La máquina de la verdad

A la pregunta de si el verdadero nombre del becario es Arantxa Sánchez Becario, el susodicho ha contestado que “sí”, y el polígrafo determina que... “¡miente!”

A la pregunta de si está el becario “cepillándose” a la secretaria o, en su defecto, está la secretaria “beneficiándose” al becario, el becario ha contestado que “sí”, la secretaria ha contestado que “qué más quisiera él” y el polígrafo determina que... “no es problema suyo, que esto no es “Dónde estás, corazón”.

A la pregunta de si se ha ofrecido el becario a hacer prácticas en otros blogs pensando sólo en el beneficio económico personal y estando dispuesto a traicionar el vínculo profesional y afectivo que le une con estilografic, el becario ha contestado que “lo niego todo”, el polígrafo determina que...”¡miente!” y estilografic apostilla que “¡te vas a enterar cuando te pille!”

A la pregunta de si estilografic es un explotador y un rata que no respeta los derechos laborales del becario y le da un sueldo con el que no le llega ni para comprar la prensa, el becario ha dicho que “sí”, estilografic ha dicho que “no”, y el polígrafo determina que... “no hay manera de que se pongan de acuerdo, oye”.

A la pregunta de si ha estado el becario insultando a los lectores que hacen comentarios en el blog haciendo rimas soeces, el becario ha dicho que “me la toques cientos de veces”, y el polígrafo determina, en esta pegunta número cinco, que... “por el culo te la hinco” (tenía que aclararlo, lo del cinco, que si no no le rimaba, al polígrafo)

A la pregunta de si el becario y estilografic son la misma persona, el becario ha dicho que “no”, estilografic ha dicho que “¡por favor!”, y el polígrafo determina que... “¡mienten!”

A la pregunta de si estilografic, el becario y la secretaria se van de vacaciones, los tres han contestado a coro que “siííí”, y el polígrafo determina que... “¡dicen una verdad como un piano!”

Así que feliz verano a todos y nos vemos a la vuelta. De verdad.

Estilografic.art

El becario y el jefe

Ringgg, ringgg.....

- Secretaría del blog estilografic.blog, valga la redundancia, dígame....
- Por favor, me pone con el becario.
- Un momentito, que no sé si esta reunido, el señor... Le paso.
- ¿alo?
- Becario, soy estilografic. ¿Cómo que reunido?, ¿se puede saber con quién estás reunido, en mi despacho, supongo, si no es asunto de Estado?
- No, si no estaba reunido, jefe, es que le digo a la secretaria que conteste siempre así cuando llama algún pavo, perdón, cuando llama alguna persona. Queda de impresión, no me dirá que no.
- ¿Y la secretaria? ¿De dónde narices la has sacado y con qué dinero la pagas?
- Bueno, jefe, ya sabe, jeje, amiguitas que tienen uno...
- En fin, que veo que al final no te has marchado, después de lo de ayer.
- ¡No me diga que también se lo tragó! Tendrá que reconocer que soy bueno inventando historias.
- Psche.
- Estoy preparando otra para hoy.
- Miedo me das. ¿Otra mentira?
- Bueno, yo no le llamaría así, yo le llamo literatura periodística 2.0.
- ¿Literatura periodística 2.0?
- Sí, se trata de coger un tema de actualidad, adaptarlo a un contexto personal más o menos inventado o fingido y creando un clima de realismo mágico...
- Vale, vale, sé algo de eso, no hace falta que me lo cuentes, Gabo, que estás hecho un Gabo. ¿Y de qué pensabas hablar hoy, querido becario?, ¿o prefieres que te llame Arantxa?
- Jeje, no me dirá que no tiene gracia, lo de Arantxa.
- Tú sí que tienes gracia, en el culo. Que de qué vas a hablar, digo.
- De mi época de becario ciclista.
- No me lo puedo creer.
- Bueno, y también de mi época de prácticas en Endesa, en Barcelona.
- No me jodas. Y qué más.
- Del solitario. De que fui ayudante del solitario. Bueno, entiéndame, fingido, todo fingido, pero me va a dar mucho juego.
- Dos días de margen te doy. Si no, cierro el blog por vacaciones.
- De acuerdo, jefe, no le defraudaré.
- Mañana hablamos.
- We are going to finish, if you don’t mind, como dijo ayer la ministra Chacón al pavo de la BBC.
- Pues eso.
- Ah, jefe, una cosita.
- ¿Qué?
- Lo de “ipso facto” y “acullá”. ¿Qué le pareció?
- Impresionante, como lo de la ministra. Hasta mañana.
- Hasta mañana, jefe, que ya cuelgo.

Uf, creo que una vez más le he dejado impresionado, al pavo, con mi conocimiento del medio. Lo de la Chacón ha sido otro punto a mi favor. Por cierto, ¿Qué será eso de Gabo que me ha llamado?

Estilografic.art

El espía

Hoy he sido yo el que le he llamado a él, al jefe. Además de para decirle que vale, que reconozco que ayer metí otra vez la pata con lo de las “alforjas” - que me lo ha dicho un pajarito -, para contarle que no sé, que a lo mejor tengo que dejar el “trabajo” unos días y desaparecer ipso facto (no deja de sorprenderme mi vocabulario, “ipso facto”, qué tío).

Es que me temo que soy sospechoso de traición, porque me he enterado de que el español que, con el propósito de favorecer a una potencia extranjera, asociación u organización internacional, se procure, falsee, inutilice o revele información clasificada como reservada o secreta, susceptible de perjudicar la seguridad nacional, será castigado, como traidor, con la pena de prisión de seis a doce años.

¡Ojo!, este párrafo no es mío, que lo he copiado tal cual de El País de hoy, que también lo ha copiado, no te creas, El País, del Código Penal. Pero lo de “ipso facto” te juro que ha salido de mi cabecita, no lo he copiado de ningún sitio.

Resulta que es que yo un año hice las prácticas en el CNI – si, qué pasa, yo es que soy becario de profesión, y me dedico a eso, a hacer prácticas por doquier, hoy aquí, mañana allá, pasado acullá – y allí me encargaban hacer fotocopias para un tipo que para mí que es ese que ha cogido espiando para los rusos (lo de “doquier” y lo de “acullá” también es mío, te lo juro).

A mí me tenía mosca, había algo en él que no me cuadraba. Yo es que, aunque así de lejos no lo parezca, soy un tipo muy inteligente, a ver si no por qué me iban a coger para hacer las prácticas en el CNI, que para los que no lo sepáis, cazurros, que sois unos cazurros, significa Centro Nacional de Inteligencia. In-te-li-gen-cia, ¿lo pillas?

Pues a lo que iba, que el tío me tenía mosca. Se hacía llamar Anacleto, pero para mí que ése no era su verdadero nombre, menudo soy yo, y era un tipo rarísimo, porque unos días aparecía calvo, otros rubio con mechas, otros morenazo de la muerte... La gota que colmó el vaso de mi incredulidad - hoy estoy que me salgo, con las expresiones – fue cuando me lo encontré por la calle en el que se supone que era su día libre, un martes de carnaval. Llevaba un antifaz puesto, el pavo. “Tate, me dije entonces – este tío no es trigo limpio”.

Al día siguiente no me lo pensé, cogí el zapatófono y hablé con mi jefe, directamente:

- Señor X - le dije - (allí es que, insisto, la gente se cuida mucho de revelar su verdadera identidad), que me da a mí en la nariz que Anacleto no es de fiar.
- Qué pasa, ¿que ya le has dejado dinero y no te lo devuelve? – me contestó el señor X.
- No es eso, no es eso, es que para mi que es un espía -, le suelto con todo mi aplomo y decisión, al señor X.
- Y qué te crees que somos los demás, ¿figuritas del Belén?, ¡becario tontodelculo!- me dice él, el señor X.

Ante tal contestación, decidí dejarlo correr, lo de Anacleto, hasta que hoy he visto la imagen en los periódicos y todo ha empezado a cuadrarme, que recuerdo cómo se tomaba el tío los chupitos de vodka mientras le hacía yo las fotocopias, ¡como un cosaco! Así que en cuanto empiecen a tirar de la manta rápido aparezco yo, el becario de las fotocopias, que seguro que descarga sobre mí las culpas, el tal Anacleto.

Por eso es por lo que me temo que voy a tener que desaparecer una temporadita, por lo menos hasta que esto se calme, y que estilografic se va a tener que buscar a otro becario. Sólo me queda deciros que ha sido un placer el haberos conocido y que espero que volvamos a encontrarnos en otra ocasión, que ya estoy tardando.

Ah, y en cuanto a lo de mi nombre, que algunos fans que ya voy teniendo me preguntaban por ello en los comentarios, os diré que para algo me han tenido que servir la prácticas en el CNI, donde lo primero que aprendes es que nunca has de revelar tu verdadera identidad.

Así que vosotros me podéis llamar Arantxa. Arantxa Sánchez Becario. No te jode.

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Ultimátum

Otra llamadita. Aunque esta vez no sé, me ha dejado con la duda, porque después de echarme una bronca de tres pares de narices, el tío va y me da algo: un “ultimátum” me ha dicho, que no sé lo que es, pero me lo ha dado. Gratis.

Resumo la bronca:

Que haga una “fe de errores”. Eso sí que sé lo que es, porque un día que fui a clase, en la facultad, lo explicaron, lo de la fe de errores, que ahora que lo pienso si no llego a ir ese día a clase le suelto que no me venga con monsergas de religión. Es como lo que han tenido que hacer los de El Jueves, rectificar porque a los más monárquicos no les ha gustado las lorzas que le pintaban al príncipe, ni la nariz de Letizia, creo.

La fe de errores mía es por lo del refrán de ayer, que por lo visto no son alfombras. Ya decía yo que no me acababa de cuadrar. Que es que son “halforjas” .- como suena, me ha dicho que se escribe -. Pues eso, como suena, “halforjas”, que es lo que llevan los burros, por cierto, y no quiero mirar a nadie.

Voy con lo de los comentarios. Que no me pase, me dice, que a los lectores hay que mantenerlos. ¡Sí hombre!, lo que me faltaba. Mantenerlos yo, a los lectores. Y ahí, aprovechando ese sutil y agudo juego de palabras, que es que hay que reconocer que soy un lince para lo del lenguaje, le volví a poner sobre la mesa lo del sueldo: “no será con el dinero que me pagas, generoso”.

Con los comentarios yo no sé qué quiere, la verdad. Vamos a ver; si un tío que se llama Montoya se mete contigo en un comentario tú qué le vas contestar, “Montoya, deja ya de tocarme las narices, porfa”. Pues no, le harás la rima correspondiente. Vamos, digo yo, si es que te lo ponen a huevo.

Y por último me la monta por lo de los horarios. Ahí me pilló con la guardia alta, que ya lo veía yo venir. Que no me largue a casa a mediodía, que si pasa algo importante qué. Yo le salí con lo del apagón, que es que sin luz no se puede trabajar. “Pero que apagón ni qué niño muerto –me dice el pavo, que luego dice que yo hablo mal -, si fue en Barcelona”. “Ya - le digo yo-. El epicentro. El epicentro sería en Barcelona, pero las consecuencias se dejaron sentir a cientos de kilómetros, y yo es que vivo en Madrid, pero a las afueras, dirección noreste”. No te jode.

Por cierto, que vaya putada, lo del apagón. Parece increíble, en una ciudad como Barcelona. Eso les pasa a las empresas por dejar en verano el trabajo en manos de gente inexperta, que es que hay mucho cazurro suelto por ahí que no sabe ni hacer la “o” con un canuto.

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Resumen de prensa (gratuita)

El otro día me llama, el dueño del blog este, y me dice: “Esto no puede seguir así. O cambias de actitud o regreso de inmediato y se te acaban las prácticas”. Yo, que no soy de los que se arrugan , voy y le suelto así , de golpe, que me lo puso a huevo: “qué quieres, con lo que pagas bastante hago que te mantengo esto y que te respeto el formato, que no he hecho ningún cambio”. Todavía.

“Porque tengo un gif animado de los príncipes para poner en vez del osito blanco ese de la derecha que ríete tú de la portada del jueves”, le espeté. Oye, lo que estoy aprendiendo con la beca. Fíjate tú que yo pensé que “espeté” era una marca de salchichón, de Casa Tarradellas, y resulta que no, que se puede emplear así, como verbo y además suena agresivo. Pues eso, que se lo espeté, lo del gif.

Vale, vale, reconozco que cometí un error con lo del vídeo, que me lo tenía que haber visionado antes como él me dijo. Ahí si que le doy la razón, porque menuda mariconada que me salió, con lo del “Porky, Porky, nuestro rey, favorito sin igual” y el “esto es to, esto es to, esto es todo amigos”. Pero por eso que no se preocupe que se lo compensaré en el próximo yotubazo que meta.

“Quiero que te limites a hacer un resumen de prensa todas las mañanas señalando lo más destacado que traen los periódicos”. ¡Si hombre!, ya volvemos a lo del sueldo, si me tengo que comprar todos los periódicos a diario al final salgo perdiendo, que para ese viaje no hacían falta tantas alfombras. ¿Veis cómo aprendo? ¿A que otra vez os he dejado alucinados con la correcta aplicación del refrán en el contexto apropiado? El refrán de las alfombras.

Así que para tenerle contento, al pavo, me he leído los gratuitos y a continuación voy y señalo “lo más destacado” de cada uno. Ahí va mi pedazo de resumen de prensa. Con dos cojones:

En el 20 MINUTOS leo indignado: “Algunos bares cobran la tapa de cortesía, pese a ser ilegal” No sé adónde vamos a llegar, qué país.

Del ADN me ha gustado mucho una entrevista que le hacen hoy a la secretaria de Estado de Cooperación Internacional, para que no digáis que no soy un tipo serio. Leyre Pajín se llama. ¡Qué pasa! Es su apellido, no es cosa mía.

Del QUÉ voy a destacar eso, el QUÉ, que lo ponen bien grande en la portada.

Luego mi colega el Chusmi me ha dicho que el METRO también es gratuito, que lo cogiera, y yo de lo que me dice el Chusmi me fío, que ha vivido más que Sara Montiel, el tío. Así que lo he cogido sin soltar un euro y no sé qué ha pasado, que han llegado dos tipos uniformados y me han pedido el billete. “¿Qué billete? - les he dicho - ¿no es gratuito?” Pues como lo oyes, me han echado a patadas. Del vagón.

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Aquí mando yo

Notará la peña en los próximos días algún que otro cambio en este blog, pequeños detalles sin importancia, bah, temas menos coñazo, alguna que otra fotito subidita de tono, lenguaje más cercano a la puta calle, menos gilipolleces, en definitiva.

Es que antes pasaba eso, lo de los temas coñazo sobre todo, por el pavo ese que había aquí escribiendo. Sí, sí, como lo oyes, en pleno siglo XXI y aquí había un pavo escribiéndose él los post, menudo pringao. Pero si ahora hay programas que te bajas de internet, les metes cuatro datos, haces clic y te escriben una novela, tontodelculo, que eres un tontodelculo.

Así pasaba, que a veces le salían, al pavo ese que digo que estaba aquí, que le salían los post a veces hasta con sentimientos y ñoñetes, que a quién se le ocurre a estas alturas, como digo, del siglo XXI.

Pues a partir de ahora, lo dicho, el frotar se va a acabar, que aquí ya mando yo y hago lo que me sale de la mismísima. Me dice el pavo: “ahí te dejo una carpeta en “mis documentos” que se llama “mi nevera” en la que encontrarás algunos temas e ideas para desarrollar”. ¡Huy!, qué tonto, mira tú que la estaba abriendo a ver que había y sin darme cuenta la he eliminado, la carpetita. ¡Anda y que le den!

Me dice también el pavo: “no abuses del fútbol y de la política, que son temas que no gustan mucho a la gente, y tampoco cuentes guarrerías, que éste es un blog serio”. ¿Serio? Yo más bien diría que está más muerto que Chanquete y que es más cursi que Verano Azul, por no cambiar de símil.

Y luego me sale con lo de los comentarios, que conteste a todos uno por uno, que a los lectores hay que tratarlos bien, que un buen blog se distingue entre otras cosas por la calidad y la cantidad de sus comentarios... ¡Pamplinas! Trataré bien a las lectoras que estén buenorras, y a los demás que les den.

¿Pero este tío de dónde ha salido?, ¿de la guardería? Si los comentarios solo los lee el que los escribe y el que hace el blog, el primero para asegurarse de que le ha quedao graciosa la gilipollez, y el segundo para que no le pongan verde, que además se lo merece, dicho sea de paso. Y en cuanto a la cantidad, pues es bien fácil. Tú mismo te comentas y luego lo suprimes, y así parece que te han comentado muchos mendas lerendas, menudo soy yo, de espabilado.

Que tenga cuidadito con los vídeos, me insiste el plasta, que parece mi padre. Que los vea antes –que los visione, me dice el muy cursi – para que no contengan “imágenes que puedan herir la susceptibilidad del espectador”. No le pienso hacer ni caso entre otras cosas porque para empezar no tengo ni puñetera idea de qué es eso de la “susceptibilidad” , ni falta que me hace.

Así que para marcar estilo desde el principio, ahí os dejo un vídeo como Dios manda. No lo he visto antes – que quede claro desde ya quién manda aquí ahora, je, je – pero por los comentarios que he leído en el YouTube creo que sale un tío que es muy cerdo y hacen un montón de animaladas.

Ah, y disculpadme que no me haya presentado antes, que lo de la buena educación no va mucho conmigo. Soy el becario de Estilografic.blog.

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Verdades y mentiras

Vivimos en un mundo virtual, no cabe duda. Bueno, duda si cabe, la duda siempre cabe, porque últimamente es que uno duda de todo, que ya no sabes qué es verdad y qué es mentira.

Me he dado un susto de muerte cuando he visto que la Sagrada Familia de Barcelona se venía abajo:



Y era mentira.

Luego casi se me salen los ojos de las órbitas viendo cómo se estrellaba un avión en Brasil. Aquí lo puedes ver.

Y era verdad.

Después, gracias a Mira y Calla, me entero del secreto de la pintura china, que uno puede introducirse en los cuadros:



Y, la verdad, esto ya no sé si es verdad o mentira.

Por último, resulta que un tipo que tiene un blog le graba un vídeo a otro que tiene otro blog mientras éste, el del otro blog, presenta una novela que asegura haber escrito él solito:




¡Amos anda!, que a mí no me la dais.

Estilografic.art

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Necesito un golpe de efecto. Ya mismo. Mi blog tiene que ser leído por todo el mundo, y una de dos: o lo convierto en un paraíso del porno para lo que, me temo, que no estoy bien dotado (vamos a ver, vamos a ver, me refiero a que no sé si el blog daría la talla...; vamos a ver, vamos a ver, quiero decir que no sé si tengo facultades...; bueno, que no lo voy a hacer y punto, que me estoy liando, con lo del porno) o me pongo en manos del dios marketing y la reina publicidad y hago una campaña de la leche.

He optado por esto último y ya he pedido presupuesto. Me va a costar un huevo, dicho sea de paso, pero espero que merezca la pena, porque el proyecto es ambicioso.

Si no me equivoco, el próximo 30 de julio habrá luna llena. No os olvidéis de mirar al cielo ese día, por la noche, y observaréis maravillados la aparición de un texto sobreimpresionado en la atmósfera, que parece que ya lo estoy viendo:

ESTIL___GRAFIC.BLOG.

Y en ese espacio difuso que flota entre ESTIL y GRAFIC, cual maravilla celestial, como por arte de un tal Tsuki-yomi - que creo que es el dios japonés de la luna, pero no me hagas mucho caso - el plenilunio adoptará la forma de la O faltante para completar la leyenda:

ESTILOGRAFIC.BLOG.

Sonará entonces un aullido lejano que estremecerá vuestros corazones, espero.

¿Qué? Impactante, ¿no? De eso se trata. Es que las técnicas de publicidad están progresando de manera impresionante. Mira si no lo de la peli de los Simpsons. Ese pedazo de Homer junto al gigante de Cerne Abbas, símbolo de la fertilidad que luce orgulloso sus atributos. Pues no voy a ser yo menos. No, no me refiero a los atributos, que ya estamos otra vez con lo del porno, sino a que no voy a ser menos con mi campaña que los de la agencia que promociona la película de los Simpsons, que olé sus cojones. Los del publicista, no los del gigante, ya estamos otra vez..

Es que sólo tienes dos opciones para que funcione una campaña. O te gastas un dineral para hacer algo espectacular u ofendes a la Iglesia, como han hecho los del Getafe, que también funciona, porque da mucho que hablar. Y aunque la campaña sea flojita, que el anuncio no es que tenga mucha gracia, logra su objetivo, que no es el de cabrear a los obispos, sino que se hable de ella. Pero vamos, que lo realmente criticable en este caso no creo que sea la ofensa, sino la poca calidad de la campaña.

Yo voy a ser más respetuoso, no me voy a meter con nadie. Salvo que el Tsuki-yomi ese de Japón se me enfade por la utilización de la luna, que no la voy a estropear, hombre, no te preocupes.

Ahora que caigo, menos mal que no la he pagado todavía, la campaña, que como me salga la noche nublada la cago. Pero bien.

Estilografic.art

Otros saludos

Una vez, estando yo en un bar de Sevilla tomándome unas tapitas – ya sabes, la pringaíta, el bienmesabe, loh shipironeh, lah gambahfritah...- acercóseme un tipo que mirándome a los pies me dijo (o díjome, ya que nos ponemos redichos):

- Déhame que te limpie loh shapatoh, pisha.

Yo tengo que reconocer que pese a tenerme por un tipo aseado, lo de los zapatos no es mi fuerte, no me duelen prendas (bueno, doler, doler, de las prendas me duelen a veces los mismos zapatos, de lo cochinos que los llevo). Y al pisha, que era un tío avispaó como pocos - se le notaba a la legua, que es lo que da tener que sobrevivir trabajando de bar en bar - no se le debió escapar el detalle y se vino directo a por mí, que anda que no había gente en la barra dándole a la servesita y shupándole la cabeza a la gambita.

- Si va a seh un segundito, quillo, no me se ponga tenso, mi arma.

Le dije que no al pisha, no por no darle dinero, sino porque me daba no sé qué que un tipo se te arrodillara a los pies como si tú fueras un ser superior, rebajarse de aquella manera el pobre hombre para ganarse unas perras, con lo que había en el suelo de cabezas de gambas, recién traídas de Huelva, oiga. Y eso que bien pensado a él le hubiera venido muy bien que le dijera que sí, pero ya digo que a mí la situación me resultaba desagradable.

Me acordé del suceso cuando leí ayer que la vice MTFDLV (me niego a escribir su nombre completo, que me ocupa medio post y ya me he enrollado bastante con el pisha de los zapatos) no se inclinó al saludar al Rey durante la recepción ofrecida por la familia real tras el bautizo de la infanta Sofía. Ya estamos con lo de siempre, que si con quién se deben casar, que si quién debe ir primero en la línea de sucesión, que si cómo hay que saludarles... La propia existencia de la Monarquía es la que genera todo tipo de debates absurdos.

A mí es que lo de las reverencias y esa manía por establecer diferencias es algo que nunca me ha gustado, por muy educado que uno sea, que se puede ser sin necesidad de agacharse, que parece que te van a soltar una colleja en ”to lo arto, ea”, como diría el pisha de Sevilla.

Me recuerda a la mili, qué quieres que te diga, y que no se enciendan las alarmas, que no me voy a poner a contar historias de la mili en plan abuelete. Antes vale, daba hasta prestigio ir inventando batallitas por ahí – la mayor parte de las historias que se cuentan de la mili son inventadas, eso está demostrado estadísticamente - pero ahora, lo único que pones al descubierto es que ya tienes una edad, que los jóvenes de ahora es que no la hacen, no sé si usted se ha dado cuenta, mi sargento.

Ahora saldrá el listillo de los comentarios: listillo dijo: “claro estilografic, te parece mal porque eras tú el que tenías que “cuadrarte” ante los demás, pero si hubiera sido al revés bien que te hubiera gustado que se te pusieran firmes los reclutas a tu paso”.

Pues no, listillo, que yo fui sargento de complemento, que ya lo he contado, y no me hacía ni pizca de gracia que me llamaran de usted y que se me cuadraran, pero es que no les quedaba más remedio, a ellos y a mí. La verdad es que mi experiencia como sargento - perdón, dije que no iba a contar historias de la mili, pero voy a ser breve, lo prometo - tampoco creo que llegara a ser muy humillante para nadie, porque acabé como suboficial encargado del bar del cuartel, y hasta me llevé una buena bronca del comandante por hacer el que se supone que no era mi trabajo, exactamente:

- Sargento estilografic, ¡venga a mi despacho, inmediatamente!
- Sí, mi comandante.
- ¿Qué hace usted recogiendo vasos sucios de la barra, que le he visto? Eso es algo que hacen los soldados, que para eso tenemos a la tropa y nuestro dinero nos cuesta. ¿Es que hay que recordarle a usted que es un sargento?
- Tiene usted razón, mi comandante, no sé qué paso, se me difuminaron lo galones, sin querer.
- Pues que no vuelva a suceder.
- Descuide, mi comandante. Y si da usted su permiso, vuelvo a mis obligaciones.
- Puede retirarse, sargento estilografic.

Retirarme, lo que se dice reitérame no podía, que me faltaban cuatro meses para licenciarme, pero esa fue la orden que más me hubiera gustado cumplir, de todas las que me dieron.

Así que, resignado y con el ardor guerrero por los suelos, volví a mis obligaciones en el bar, en el que, por cierto, no había ni pringaíta, ni shipirones, ni gambahfritah, ni bienmesabe, ni na de na, pisha.

Estilografic.art

Hola

No sé por qué, pero me gusta eso de cruzarme con gente que no saluda. Esconden algo, lo sé, y eso me inquieta. Si no, ¿qué les cuesta? Los hay en el portal, en el patio, en la oficina, en los ascensores... A veces me dan miedo incluso, pero sobre todo siento curiosidad, me come la curiosidad. Por eso es que no dejo de saludarlos, aunque no debería hacerlo más. Espero de ellos que un día me digan, oh, disculpe, disculpe usted por todo este tiempo pasado sin haberle saludado, pero es que, compréndalo, yo es que escondo algo terrible, algo que no puedo contar a nadie.

¿Y qué?

Pues eso, que tengo miedo de que se me escape, al saludar, si empiezo a hablar, seguro que se lo contaría, porque no puedo ocultarlo ya más, necesitaría desahogarme, pero me resisto, tengo miedo de que lo sepan los demás, y claro, lo mejor es eso, no saludar, hacer como que no veo, no oigo, no siento. Nada, no digo nada y punto, entiéndame y discúlpeme, querido vecino, y que tenga usted un buen día.

Pues nada hombre, queda usted disculpado, pero no lo vuelva hacer. No, no me refiero a lo del saludo, que eso en el fondo me da igual, si total se trata de una pura convención, a nadie se le hace daño al no hacerlo, ni a nadie se le soluciona la vida al hacerlo. Aunque tampoco está mal, lo de la educación. Me refiero a lo que oculta, que no lo vuelva a hacer, hombre, que debe ser muy pero que muy gordo. Y adiós muy buenas.

PD: Y si se trata de mal humor, eso tiene fácil arreglo:

Estilografic.art

Padres e hijos

Ayer deses la lió. En plan bien, que se me entienda. Seguí con enorme interés el debate que se montó en su blog, que ríete tú de los 60 segundos esos de la tele, Milá, que estás hecha una Mercedes Milá en versión blogerwoman, compañera.

Con un título tan “soberano” como “Cosas de hombres”, deses, que es Una mujer desesperada (no lo había dicho) planteó el caso de un tipo que se lleva al bebé a la oficina porque no tiene con quién dejarlo. Y claro, de ahí surgían numerosos temas a debatir: la conciliación de la vida familiar y laboral, la necesidad de guarderías en los centros de trabajo, lo que pueden llegan a molestar los nenes cuando no son tuyos, lo que ocurriría si en lugar de un hombre se hubiera dado el caso con una mujer...

A mi, la verdad, me pareció muy interesante todo lo que allí se dijo, con opiniones para todos los gustos y todas muy respetables, pero me vino a la cabeza una vez más lo que considero que es, si no el mayor, uno de los principales problemas que aquejan a la sociedad de hoy: nuestra incapacidad para adaptarnos al enorme cambio que ha supuesto la incorporación de la mujer al mercado laboral.

Ey, ey, ey, no me entendáis mal, chicas, que no estoy renegando de ese derecho, que me parece uno de los mayores logros del mundo mundial. Lo que quiero decir es que ello ha introducido una serie de nuevos problemas a los que no hemos sabido dar solución y que están teniendo consecuencias yo creo que devastadoras, y no quiero pecar de alarmismo.

El problema surge del abandono de los niños. Bueno, quizás lo de “abandono” suene muy fuerte, hablemos de “dejarlos prestados”. Los que tenemos hijos nos vemos en la obligación de “dejarlos prestados” cada dos por tres porque nuestras obligaciones laborales así nos lo exigen, a hombres y mujeres.

En el mejor de los casos, los peques se crían con los abuelos; en el segundo mejor de los casos, con algún otro familiar disponible; en el tercero, con profesionales del asunto (guarderías, colegios que amplían los horarios...), en el cuarto, con personas que, necesitadas de ingresos, compensan su falta de profesionalidad gracias a su simpatía y afinidad para con el mundo infantil; en el quinto, con personas que también están necesitadas de ingresos y que están dispuestas a aguantan las gilipolleces de un crío muy pesado con tal de obtenerlos; en el sexto, con gente que no soporta a los putos niños, todo el día llorando, cagando y vomitando, pero a la que no le queda más remedio que ganarse una perras para comer... y así, se sigue devaluando la cadena, que ya no quiero seguir.

Nos quejamos de que los jóvenes fracasan en los estudios, de que cada día hay menos y peor educación, de que cada vez son más graves los problemas derivados del consumo de drogas, de que cada vez hay más casos de violencia ..., ¿pero qué queremos? En gran parte es el resultado de eso, de unos niños sin infancia, al menos de lo que yo entiendo por infancia que es, sobre todo, poder disfrutar de la compañía y de las enseñanzas de las personas que más te quieren, esos dos tipos que te vieron nacer: tus padres.

La sociedad necesita un cambio, un cambio bien profundo que ya va siendo hora de acometer. La conocida como Ley de Conciliación es un paso tímido hacia la búsqueda de soluciones, pero no es la panacea, ni mucho menos. Aquí todos tenemos que poner de nuestra parte, empezando por la Administración, siguiendo por las empresas y terminado por los padres, que estimo son las “tres patitas” que deben sustentar esa remodelación. Dedicar más tiempo a los hijos es una apuesta de futuro beneficiosa para todos, no sólo para los que los tenemos. Ellos van a ser la base de nuestra sociedad en unos años, ya mismo, diría yo.

Si, los padres también tenemos mucho que hacer al respecto. ¿A qué estamos dispuestos a renunciar, los padres, por pasar más tiempo con nuestros hijos? No quisiera resultar demagógico, pero estoy harto de ver padres que van a recoger a sus hijos al colegio a ultimísima hora, lo más tarde posible, vamos, porque sus obligaciones les impiden llegar antes.

Pero eso sí, que no se preocupe el chavalín que volverá a casa bien cómodo, porque va a ir montado en el nuevo Mercedes Clase S de papá, con asientos multicontorno dinámicos que realizan un movimiento rotatorio que estimula la musculatura de la espalda y cámaras de aire ocultas que se inflan durante la marcha - como lo oyes - para una óptima sujeción en curvas. Eso sí, opcionales, las cámaras de aire son opcionales. Y los hijos también.

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Lenguaje

Debo tener un virus en el ordenador; o en el cerebro, no lo sé bien. El caso es que me suceden cosas extrañas con el lenguaje, últimamente.

A mí no hay cosa que más rabia me dé que se me caigan al suelo los puntos y las comas. Con las palabras ya no me importa tanto, porque son más grandes y las ves bien, pero es que hay días que estoy escribiendo, pasa mi hija y le pega un trastazo al ordenador con la pelota y ¡hala!, todos los puntitos y las comas por el suelo, y ponte tú a recoger signos de puntuación, con lo chiquitos que son algunos, ahí, entre las pelusillas del parqué.

Y es que luego no es lo mismo escribir “Pepe, blanco por 30 millones”, así, con la coma entre medias, que queda claro que se trata del último fichaje del Real Madrid – que anda que no ha costado el tío, con ese nombre - que si pones “Pepe Blanco por 30 millones”, que entonces se te ve el plumero político, sociata, que eres un sociata.

También pasa lo contrario, que al recoger los signos y reorganizarlos se pone una coma de más al menor despiste y uno pierde la educación. Eso les sucede a veces a los médicos cuando nos recomiendan: “no comáis grasas animales”. Si el señor doctor es un poco bruto la pone, la coma, y no se anda con contemplaciones, en plan House: “no comáis grasas, ¡animales!”.

Es que hay que ver cómo son los médicos, que a veces diagnostican cosas rarísimas que tienen que doler un huevo, como la fractura en el dedo derecho del pie pequeño o la hernia fiscal, que esa sí que debe hacer pupa, pero en el bolsillo supongo.

Y no me digas que no cabrea también que se te revuelvan y se te desordenen los sintagmas, gongorilla, que está hecho un gongorilla. A mí me pone de los nervios, aunque claro, reconozco que a otros les da igual , que hay gente a la que no le corre nada bueno por la sangre.

Ahora me vais a disculpar que ya no me aguanto. Me voy un momento al 4º de baño y vuelvo enseguida, que es que aquí no me dejan hacer pipí, rotundamente.

Bueno, pues ya estoy aquí de nuevo, y me estoy acordando ahora de la iniciativa que han tomado algunos periódicos de retirar de sus páginas los anuncios de contactos. Pues mira, yo no estoy del todo de acuerdo, porque se pierde uno cosas interesantes, como esta chica, que no habrá por dónde meterle mano a la muchacha.

Con los anuncios de trabajo pasan cosas parecidas, y es fácil encontrarse con ofertas que piden personas algo raritas o que proceden de empresas cuya educación y modales dejan mucho que desear.

Hablando de modales, tú fíjate que mientras aquí discutimos sobre la conveniencia o inconveniencia de la enseñanza de la Educación para la Ciudadanía, que hay que ver cómo somos, en la vecina Francia se habla más de la manera de vestir de los alumnos en los colegios, y ello ha llevado a algunos institutos a prohibir la “enseñanza” del tanga o las braguitas en los centros docentes, cochinos, que sois unos cochinos.

Y es que el lenguaje es muy puñetero, no te creas, y parece que nos está esperando para jugárnosla agazapado tras cada punto y aparte del relato. Pues nada, que después de este post cualquier día voy a acabar escribiendo al revés o algo parecido. ouɐɹdɯǝʇ sɐɯ o ǝpɹɐʇ sɐɯ

PD: La mayor parte de las burradas o curiosidades recogidas en este post han sido extraídas del Centro Virtual Cervantes. Al César (Antonio Molina) lo que es del César (Antonio Molina)

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Fechas señaladas

Hace poco me sucedió algo muy extraño que me tuvo todo el día preocupado y muy pero que muy asustado. Se me perdió el reloj. Dicho así quizás no parezca tan extraño y tan preocupante, pues se trata solo de eso, de la pérdida de un objeto, pero es que se me perdió el domingo...

Veo que sigue sin dar miedo la cosa. Añadiré entonces que resulta que el domingo era 8 de julio...

Bien; como observo que nadie se echa a temblar y que no se os ponen los pelos como escarpias añadiré entonces un último dato: se trataba de mi cumpleaños, coño, el día que perdí el reloj era mi cumpleaños. Perder el reloj el día de tu cumpleaños tiene que significar algo, no me jodas, se me antoja algo terrorífico, sobrenatural... que el tiempo se me ha acabado, por lo menos.

¿A que ahora sí va entrando el jiñe? ¿Cómo?, ¿que tampoco? Esta bien, pues voy a contar otra, a ver si va a resultar que es que yo soy un cagón, a estas alturas de la película. Me sucedió algo parecido la noche de Reyes, durante la cabalgata. Se me perdió el móvil. Y entonces me dije: esto sólo puede significar dos cosas, que los Reyes me van a traer otro - con cámara de fotos, MP3 y bluetooth – o que el mundo va a dejar de dirigirme la palabra. Al final, la verdad, es que no sucedió ni una cosa ni la otra, porque a la mañana siguiente ya desde bien tempranito mis hijas me dirigieron la palabra para despertarme e ir al salón a ver los regalos. Y además, del móvil ni rastro, que me habían traído un corbata. Pero el susto, oye, no te lo quita nadie.

Ahora ando un pelín preocupado otra vez, porque dentro de poco va a ser mi aniversario, bueno, el mío solo no, el de mi vida conyugal. Visto lo visto me estoy temiendo lo peor, que llegado el día señalado entre yo en casa cargado con mi ramo de rosas y la sonrisa panfilona de oreja a oreja y mi chica me la suelte, la frasecita: “cariño, lo siento, pero se nos rompió el amor, de tanto usarlo”.

Y yo: ya te vale, y tiene que ser hoy cuando me lo digas, precisamente el día de nuestro aniversario, como lo del móvil en Reyes, como lo del reloj en mi cumpleaños..., y sobre todo teniendo como tenemos mesa reservada en la marisquería..., la mejor..., para los dos solitos..., a nombre de estilografic... punto blog.... Solo en la vida...soltero y solo en la vida... me veo ya.

Menos mal que al final un buen amigo me ha dado la solución para lo del reloj y para lo del móvil – para lo otro no, que espero que no me haga falta - y se me han quitado de golpe todos los miedos: “cómprate otro, tonto, que a veces pareces tonto”.

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De cañas

Vamos a relajarnos un poquito, que os veo muy tensos. Os propongo una estupidez veraniega. A vosotros, ¿con qué personaje os gustaría iros de cañas? Vale, ya lo he dicho yo, es una estupidez, y además veraniega, pero si lo hacen periódicos como El Periódico, valga la redundancia, por qué no lo van a hacer los blogs como Estilografic.blog, valga también la redundancia, releches.

Qué pasa, que cuando un periódico propone una gilipollez todo el mundo ¡hala!, qué bueno, qué originales, claro, como no hay noticias en verano pues le echan imaginación, qué tíos... Y si lo propone un blog, ¡puaj!, ¡qué caca!, si no sabe de qué escribir que se esté calladito, el plasta.... Pues no. O todos o ninguno, seamos justos.

Los lectores de El Periódico han elegido a Jordi Pujol para irse de cañas. A mi no sé, será que no soy catalán, pero el plan no me acaba de convencer, así de entrada.

Con alguno de los nuevos ministros a lo mejor no me importaría, pues luego podría hacerlo público y dejar correr los rumores, para darle un impulso al blog, más que nada.

TITULARES:

“El nuevo ministro de cultura se reúne con la intelectualidad” (foto del menda con César Antonio Molina en la cafetería del Círculo de Bellas Artes).

“El ministro de Sanidad le toma el pulso a la blogosfera” (foto de estilografic tumbado en la camilla departiendo con el ministro cañita en una mano y tapita en la otra).

“¡Pillados!: la ministra más joven del Gabinete en una acalorado encuentro con un atractivo caballero” (foto borrosa de estilografic susurrándole al oído a Carme Chacón: “esta ronda la pagas tú, guapita”).

Lo que me da es que estos tres van a estar muy ocupados en los próximos días como para irse de cañas, que ser ministro es lo que tiene, que se trabaja, supongo. Mejor me decanto por personajes más cercanos, me estoy planteando.

Conocida es mi debilidad por Paquirrín, pero al tratarse de ir de cañas no sé, tampoco quiero terminar mal. Otra opción sería Scarlett Johansson, aprovechando que ahora está rondando en España, pero me temo que Woody no le va a dejar ni tiempo para el bocata. Otra alternativa sería tomarlas con la familia de los blogueros, pero con vosotros casi preferiría el botellón antes que las cañas, que es más relajado.

Ya sé. Me voy a quedar con un personaje al que admiro desde hace muchos años, es más, creo que siempre lo he admirado, con esos andares, ese movimiento de ojos, esas pestañas, esa parquedad y discreción en el lenguaje, ese colorcito tan saludable.... Lo siento Jordi, pero yo es que me iría de cañas con la pantera rosa. De largo.

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Tolerancia

Esta mañana he visto cómo una abuelita se santiguaba al precipitarse a la calle desde el portal de su casa. Suena duro lo de “precipitarse”, pero es que la vida es así de dura los lunes, amiguitos, hay que reconocerlo. Ojo, que este post no va a ser una crítica a lo de santiguarse, que no es que me parezca ni bien ni mal – sujeten los perros, por favor, señores obispos – es que sencillamente me ha llamado la atención porque hacía mucho que no lo veía, ese gesto.

A mí en realidad hasta me parece una costumbre entrañable porque me recuerda a la infancia, que se lo veía hacer a las abuelitas de entonces cuando salían de sus portales del Barrio de Salamanca, donde la mía, mi abuela digo, tenía un viejo pisito que compartíamos toda la familia.

Pero claro, el gesto me parece muy entrañable siempre que la abuelita en cuestión no aproveche el impulso de la mano al persignarse – que también se dice así, que los curas otra cosa no, pero cultos siempre han sido un rato - y le suelte un guantazo en plena cara al chaval que pasaba por allí, pedazo de jovencito sinvergüenza, que no hay más que ver las pintas que llevas, habráse visto....

¿No ves? eso ya no me gusta ni un poquito, señora. O donde digo señora léase arzobispo o tertuliano de la COPE, que me da lo mismo.

No es que la viejita de esta mañana, la pobre mujer, lo haya hecho, lo del guantazo, sino que lo que quiero decir es que lo de la religión a mi me parece muy respetable, que no me gusta criticar a la Iglesia porque sí, pero siempre que no se trate de hacer comulgar a la gente con ruedas de molino ni de lanzar a diestro y siniestro acusaciones de colaboración con el mal.

A mi es que nombran lo del mal y yo es que soy muy sentido y fácilmente impresionable para esas cosas, y se me viene a la cabeza – que me gira, que me gira, que no puedo parar, la cabeza digo – la famosa escena del exorcista, ya sabes, la de la niña retorciéndose el pescuezo a modo de peonza, y mira, no me quiero ni imaginar al profe de mis hijas en situación semejante echado papilla verde por la boca mientras reparte los exámenes de Educación para la Ciudadanía. Que digo yo que no será para tanto, la asignatura.

En definitiva, que hoy no tocaba hablar de religión, sino de tolerancia, disculpe usted, buena señora.

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Don Nicanor tocando el tambor

Una vez, de pequeño, en el cole, me dieron un premio. Un Don Nicanor tocando el tambor. Por hacer bien las multiplicaciones. ¿A que nunca os han dado un premio así? Es muy fuerte, de verdad. A lo mejor hoy, 6 de julio de 2007, no dice nada, que hay cosas que el tiempo no es que envejezca, sino que directamente las sepulta, pero para un crío de hace la tira de años aquello era como, no sé, que a un niño de hoy le regalen el Iphone de Appel, se me ocurre así, a bote pronto.

Ah, perdón. Que no sabéis de qué os estoy hablando. No, no me refiero al Iphone de Apple, que eso seguro que todos lo conocéis, digo el Don Nicanor tocando el tambor. Dadme un segundo y os lo explico, hombre. Era un muñecajo, una especie de marioneta que pitaba si le soplabas por el culo - más o menos, orificio arriba, orificio abajo - y que al mismo tiempo movía los brazos y tocaba un tambor que tenía colgado del cuello si le tirabas de un hilillo que le salía también de no se sabe dónde. Yo, que era un niño bien educado y que no decía tacos, hoy exclamaría sin rubor que aquello era “la hostia”.

La vida para un mocoso de entonces era así de sencilla. Ahora, para que algo te haga ilusión poco menos que te tienen que nombrar ministro, que hoy andan por ahí unos cuantos tocando el tambor o soplando el Don Zapatierno moviendo el Gobierno, de lo contentos que se han puesto, me imagino.

Pues mira tú por dónde que a mi ayer me han dado otros dos premios (éste y éste) que me han hecho también mucha ilusión, porque vienen de otros blogs a los que sigo y admiro. Lo malo que tienen – los premios, no los blogs, Dios me libre - es que al parecer tienes tú que premiar a otros blogs y seguir así la cadena.

A mí, que me premien sí, pero premiar yo como que me da reparo, sobre todo porque creo que tendría que premiaros a todos, y me temo que no voy a encontrar ahora, a estas alturas del siglo XXI, suficientes donnicanores para regalaros, porque os los merecéis, ya lo creo que os los merecéis.

P.D.: De todas formas, me vais a permitir un detalle de agradecimiento con los dos blogs que me han premiado.

Wilde, esto para ti, que te lo había prometido. Ya sabes: “no pienses que estoy muy triste si no me ves sonreir; es simplemente despiste...”



Vitruvia, como sé que tienes tres “hadas” en casa y como sé también que para una madre no hay nada en el mundo más importante que eso, los hijos, te dejo un pequeño detalle para ellas, un pedacito de mi infancia. Seguro que les gusta.



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El debate

En esas encuestas tan sui géneris que suelen hacer los medios de comunicación tras la celebración de los debates sobre el estado de la nación (toma ya, me ha salido un pareado) parece que Zapatero sale como vencedor. Hasta El Mundo, medio nada sospechoso de simpatizar con el líder socialista, le da como ganador en su encuesta, que ya estoy viendo yo a Pedro J. echándole un pádel a Zapatero.

Los mayores aciertos de Zapatero: ir a lo suyo; es decir , no entrar al trapo más que lo justo en lo que no le interesaba. Todo lo contrario que Rajoy, que entró al trapo hasta en lo de los hilillos de plastilina, que ya le vale.

Los mayores errores de Rajoy: centrarse casi exclusivamente en su intervención en la política antiterrorista del Gobierno y en la negociación con ETA. Ha lanzado dos órdagos - exigir al Gobierno que entregue las actas de las conversaciones con ETA y pedir el adelanto de elecciones – y los dos los ha perdido.

Así que ya veis cómo es esto de la política, que no hay quien lo entienda: hace unos días el PP se frotaba las manos tras los resultados de las últimas elecciones y ahora es el PSOE el que abre las botellas de cava para brindar “muy en serio por una vez en la vida” - que diría Calamaro - a la salud de Zapatero.

En fin, que para qué vamos a sacar más conclusiones si todo puede cambiar de la noche a la mañana, y si tiene que ser así que así sea, pero por errores o aciertos de los protagonistas, no por el efecto de elementos externos que por desgracia todos tenemos en mente.

No obstante, a mi me sigue quedando una duda. Si las cosas siguen viento en popa para el PSOE, ¿tendremos Rajoy para rato? ¿Lo pillas?

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Ayudas

El año pasado nacieron en España cerca de medio millón de críos. O sea, que la medida anunciado ayer por Zapatero de conceder una ayuda de 2.500 euros por niño recién nacido va a costar unos 1.250 millones de euros anuales, y eso si con el anuncio la gente no se anima a darle al asunto y el próximo año nacen el doble de niños, que también es posible.

Una pasta gansa, vamos. Ojo, que está muy bien, yo no digo que no, pero habrá que ver en primer lugar de dónde sale ese dinero, porque no creo que el presidente lo llevara en el bolsillo, que si no lo hubiera enseñado ayer en el debate, el fajo de billetes digo, para hacer más creíble la medida y cerrarle la boquita a la oposición.

Y además, claro, esto es para todos, sin distinciones. Para los que viven en la chabola y para los de la Moraleja, me imagino, que eso ya no me parece tan bien, mira tú por dónde. Y digo yo que si no habrá otras fórmulas, a lo mejor menos llamativas y menos electoralistas pero sí más apropiadas, como rebajar el precio de lo que en estos casos son artículos de primera necesidad, pañales, chupetes, toallitas, biberones, leche, etc. Así además se evitarían “desviaciones sospechosas” en las economías familiares:

- Me he comprao un “parato que te cagas”, lo último de lo último en plasma, reproductor de DVD incorporado, pantalla panorámica, cincuenta pulgadas....
- Te habrá costado una pasta.
- Dos mil quinientos euros, justitos.
- ¿Pero tú no estabas más pelao que el culo de un mono?
- Sí, pero ya sabes, pasito a pasito, que si un poquito de aquí, un poquito de allí.... bueno y el niño, que nació el 3 de julio y algo ha aportado, la criatura.

Y a mi se me ocurre algo más importante todavía: ¿no se puede invertir ese dinero y más si hace falta en encontrar de una vez por todas soluciones para que los padres puedan compartir más tiempo con sus hijos? Y digo compartir-más-tiempo-con-sus-hijos, no tenerlos que dejar en guarderías, campamentos, actividades extraescolares o al cuidado de otras personas, que eso puede ser un parche, pero no soluciona el problema de fondo.

Pero lo que más me repatea del todo es lo de mi sobrino, que nació el domingo, más mono él, morenito y con cara de santo. Y no, no me pilla de nuevas, porque ya es el décimo sobrino que tengo, que espero que no me tenga que hacer un día cargo de todos, que si no el que va a necesitar ayudas soy yo, señor presidente.

Se adelantó un poquito el crío, que para mí que éste va a salir impaciente, y claro, se ha quedado sin ayuda por cuestión de unas horas. Mira que se lo venía yo diciendo a la madre, espérate al martes, espérate al martes, que hay debate..., pero nada, que no le hicieron ni caso al tío. Así que desde aquí me sumo a la reivindicación de que se concedan los 2.500 euros a todos los nacidos en 2007, desde enero. Yo le aseguro, señor presidente, que sus padres no se los van a gastar en una pantalla de plasma, que ya tienen una.

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Correos (con perdón)

Me escribe un correo Paolo - cómo, ¿que no sabéis quién es Paolo?, pues yo tampoco, ni falta que me hace – y me dice que ha descubierto el sitio de juegos de casino más asombroso. Gracias por la información, Paolo, todo un detalle por tu parte.

Lo de Paolo es alucinante. Te lo cuento tal y como me lo cuenta él en su e-mail: directamente después de que hizo su primer depósito recibió una bonificación de $250. ¡Y además podrá conseguir $1000 de gratificación extra!

Pero espera, no te lo pierdas: jugó blackjack y ruleta en vivo, y después jugó a las tragamonedas. ¿Y qué paso?, se pregunta supongo que retóricamente, pues me imagino que él sí que lo sabrá. Pues que ganó un premio mayor de $10,000. ¡No se lo podía creer hasta que no lo vio en su cuenta hace una hora! Esto último me lo dice entusiasmado, que digo yo que eso querrán decir los signos de interrogación que me pone al final.

Hay una cosa de Paolo que no entiendo, y es que me aclara que “la gráfica es excepcional y realista”. A mi esa frase me despista. Lo demás, lo que dice en el e-mail, lo entiendo todo, hasta lo del blackjack, que aunque no he jugado en mi p... vida eso sí me suena de las pelis.

Hay otro tipo, que ese no sé como se llama ,que me escribe correos desde el Banco de Valencia y este al principio me mosqueaba, pero finalmente me he dejado seducir por su exquisito trato. Se dirige a mí como “respetado cliente”, como lo oyes. Tú fíjate que los bancos cuanto menos dinero tienes en cuenta peor te tratan, pues éste al revés, que yo allí tengo exactamente cero euros, ni un céntimo más ni un céntimo menos, pero le de igual al tío. Me explica con respetuosa amabilidad que el servicio de apoyo técnico del banco debe realizar una serie de trabajos profilácticos una vez al ano. A mi lo de la combinación “profiláticos” y “ano” al principio me sonaba a chusma, pero con esa educación con la que te habla es que se despejan rápido todas las sospechas.

Luego está también el de los caramelos. Un tipo que me pasa cada dos por tres publicidad de unas pastillitas que se llaman viagra, valium, phentermine y no sé que más, pero esos no los miro porque a mi de pequeño me dejaron bien clarito que nunca se deben coger los dulces y chucherías que te ofrezca un señor desconocido.

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La certeza

Todos los años, cuando llega el mes de julio, me acuerdo de aquella conversación “íntima” que mantuvimos él y yo, solos, cara a cara.

Yo: ¿Por qué te paras aquí?, yo no te he hecho nada.
Él: Yo a ti tampoco
Yo: Entonces, ¿qué quieres?
Él: Lo mismo que tú. Seguir viviendo, que no es poco.
Yo: ¿Vas a matarme?
Él: Yo a ti no. ¿Y tú a mi?
Yo: ¿Quién, yo? ¡No!
Él: Pero otro como tú sí que lo hará, en pocas horas.
Yo. ¿Por qué estás tan seguro?
Él: Dicen que he nacido para eso. Para morir. Y tú, ¿para qué has nacido?
Yo: Pues no lo sé, la verdad.... Para pasármelo bien, ser feliz, conocer gente.... Para sentir, supongo que he nacido para sentir.
Él: ¿Para sentir dolor?
Yo: No, no.... Bueno, supongo que dolor también, pero no, pensaba en cosas más agradables...
Él: Yo en cambio sólo pienso es eso, en el dolor. No me lo quito de la cabeza. Oye, se te están mojando los pies. ¿Qué haces ahí metido, en el pilón de la fuente?
Yo: Tenia miedo.
Él: ¿De qué?
Yo. De ti.
Él : Ah, entiendo.
Yo. ¿Tú no tienes miedo? Vas a morir.
Él: No.
Yo: Eres muy valiente.
Él: Bueno, no es valentía. Es certeza. Sabes que va a pasar y punto. Tú tienes miedo porque dudas, no sabes lo que te va a pasar y eso te asusta. Yo sí que sé lo que me va a pasar. Eso te acaba quitando el miedo. La certeza.

Veintitantos años después....

- Mañana empiezan los encierros en el pueblo, Vendrás a correr, ¿no? - me dice un amigo.
- No, a mi no me gustan los encierros.
- ¿No me digas que estás cagao? Qué pasa, ¿que todavía te acuerdas de aquel año que te metiste en el pilón de la fuente y se te paró el toro a beber en tus mismas narices?
- No es cuestión de miedo, sino de certeza.
- ¿De cerveza?, entonces es que prefieres irte de cañas.
- He dicho certeza.

Ellos nunca lo entenderían.

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