¡Oé, oé, oé...!

Riiiiing, riiiiiing

- Hola buenos días, Querría hablar con el presidente del Gobierno, don José Luis Rodríguez Zapatero..., famoso en el mundo entero.
- Mmmmmm... ¿No llamará usted de Prisa...?
- No, señorita. Es más, he procurado marcar los números bien despacito para no equivocarme.
- No, si me refiero a que espero que no sea usted editorialista o tertuliano de El País o cualesquiera otros medios pertenecientes al grupo de comunicación de nombre Prisa.
- Ah, no, no, no se preocupe.
- Ah, eso está bien. ¿Y cuál es su nombre?
- Estilografic Punto Blog.
- Mmmmmmm... Entonces, deduzco por su apellido que tiene usted un blog, ¿eh pillín?
- Sí señorita. No trato de ocultarlo. Así es.
- Bien, ¿y puede saberse cuál es su línea editorial?
- ¿Línea editorial?
- Quiero decir que con quién comulga.
- Yo es que no suelo ir a misa, señorita.
- Me refiero a que si simpatiza o coincide usted, de una manera u otra, bien con el llamado sector tedeté, esto es, con los afines de toda la vida; bien con el conocido como sector pepero, es decir, con los enemigos, también de toda la vida; o bien si, por último, viene a resultar usted más coincidente con el recalcitrante sector que enarbola el llamado “fuego amigo”, ya sabe, el susodicho grupo Prisa, que tan respondón nos está saliendo últimamente.
- Oiga, yo soy independiente.
- ¿Independiente de qué?
- Pues de qué va a ser, independiente de todo poder poderoso, ya sea éste político, económico, empresarial o mediático. No le quepa duda.
- Bien, ¿y para qué quiere usted hablar con el presidente?
- Mi intención es hacerle una entrevista para mi modesto blog.
- ¿Y se puede saber qué peliagudos asuntos pretende usted abordar en la aludida entrevista o interview?
- Bueno, yo sólo quiero saber si se siente solo, sobre todo después de la marcha de los ex ministros Sevilla, Molina y Solbes del Congreso.
- ¿Solo el presidente? Ya le digo yo que no. Ahora mismito está precisamente reunido con el equipo de baloncesto.
- Ya, ¿y tampoco se siente acosado?
- Bueno, cuando le achucha Gasol un poco sí. Pero eso es normal. Pregúnteles si no a los serbios...
- No mujer, yo más bien me refiero a los errores cometidos...
- Bueno, sí, vale, la cosa empezó bastante mal, pero chico, fue empezar a funcionar Ricky y...
- Oiga, yo estoy hablando de falta de dirección....
- ¿Scariolo? Para mi no lo ha hecho del todo mal, ¿eh?
- Yo me refiero a las críticas que desde dentro de..
- Bah, bah, chiquilladas. Aquello de Marc Gasol después del partido de Turquía fue un simple comentario sin importancia, no vayamos a sacar ahora las cosas de quicio, por Dios...
- Señorita, a ver si nos aclaramos, me parece que estamos hablando de cosas distintas...
- Calle, calle... Escuche, escuche qué alboroto...

OÉ, ÓÉ, OÉ, OÉ, OÉ....

- ¿Lo oye?
- Sí que lo oigo, sí. ¿Podría informarme de qué esta sucediendo?
- ¡En volandas, amigo!, lo llevan en volandas cual si fuera el verdadero héroe del campeonato. Póngalo, póngalo en su blog que se enteren los de Prisa . ¡Este hombre es el puto amo!
- ¿Y ese griterío de fondo? Me pareció oírles gritar algo así como "¡adelanto de elecciones!", ¿no?
- No. no, están diciendo “¡somos altos de cojones!” No me sea usted duro de oído o, lo que es peor, malintencionado.

¡CATACLASH!

- ¿Y ese estruendo ahora qué ha sido?
- ¿Estruendo? Estoooo.... ¿A qué se refiere, señor Estilografic? Yo no he oído nada.
- Al ruido de cristales. No habrán arrojado al presidente por la ventana de... Oiga, ¿se encuentra bien el señor Zapatero?
- ¡Mejor imposible!, créame.
- Oiga, yo esto lo voy a tener que contar..., me da a mí que las cosas no van bien por ahí.
- ¿Lo ve?, ¡Lo sabía! ¿Ve como es usted de los del “fuego amigo”? ¡No piensan más que en tergiversarlo todo! ¡Espero que por lo menos deje bien claro que ha sido cosa de tres!
- Sí, si, no se preocupe señorita, eso lo voy a dejar bien claro. Al menos de momento son tres: Pedro Solbes, Jordi Sevilla y Cesar Antonio Molina. Ya veremos de aquí en adelante...
- No, no. Me refiero a que ha sido de tres, ¡canasta de tres!, que lo han lanzado desde bien lejos..., ¡los muy brutos!

Muerte al teutón

- Presi, presi, que hay un tipo en el vestuario que dice muy serio que hoy no juego.
- Y hacerle caso debes, muchacho, porque tal persona es desde hoy nada más y nada menos que tu nuevo entrenador.
- ¿Cómo...?

Es lo que tiene lo de cambiar de entrenador así, deprisa y corriendo, en vísperas de un partido de Champions y a cuatro días de un decisivo Madrid-Barça. Que no da tiempo material a que lo asuman ni los unos ni los otros. Llega el pobre técnico a Madrid y de la noche a la mañana le dicen que hale, que tira para el campo que tenemos partido contra unos rusos. Y así pasa lo que pasa.

- Taxi, taxi, me lleva al Bernabéu deprisita, que tengo partido.
- Cagando leches.
- Oiga, ¿no será usted del Atleti, por un casual?
- Pues un poco sí, la verdad sea dicha. ¿se me nota mucho?
- Hombre, más que nada por la elástica rojiblanca que tan orgullosamente luce, la casete del Mono Burgos que lleva puesta a todo trapo, la foto del añorado niño Torres que cuelga del retrovisor y, sobre todo, la cantidad de vueltas y más vueltas innecesarias que está usted dando.
- Es que aunque me haga usted más tilín que el Chúster, yo a los merengones no los aguanto.
- Pues póngame al menos la radio, a ver si dicen en el Carrusel Deportivo qué alineación saco, y voy tomando nota por si no llego a tiempo, que me temo que no.

- Ya le digo yo que no.

Si es que la presión ejercida por las masas llega un momento en que resulta insoportable, y no queda otra que tomar medidas que resulten acordes con el sabio sentir popular, aunque sólo sea para acallar futuras voces y salvar el pellejo de quienes en estos casos deberían ser los primeritos en largarse.

- Que sí, que lo vamos a hacer ya, Pedja, que hay que escuchar la voz pueblo, por la cuenta que nos trae.
- ¿Y qué dice el pueblo, querido presidente?
- No me digas que no has oído lo de “muerte al teutón”
- “Al Borbón”, han dicho "muerte al Borbón”.
- Bueno, pa’l caso es lo mismo. Lo hecho, hecho está.

Y el nuevo mister, entretanto, que consigue llegar a tiempo al partido y que entra en el vestuario más despistao que un pulpo en un garaje tratando de aparentar, eso sí, tranquilidad y dominio de la situación.

- A ver, ¿quién juega de portero?

Al final no sabes cómo pero de todo se sale y tiras pa’lante, y cuando te quieres dar cuenta ya está corriendo el balón.

- Chaval, calienta que esto se está poniendo feo y hay que arreglarlo con un cambio estratégico. ¿Tú de qué juegas?
- Señorr, yo delanterro, pero mí ser jugador ruso visitante. Banquillo del Madrid ser el de al lado, me temo.
- ¡Coño!, ya decía yo que estabais muy poco abrigaditos vosotros. Con el frío que hace.

A todo esto que, por si fuera poco, la imagen hay que tratar de cuidarla desde el primer momento, por aquello de que la primera impresión es la que cuenta. Así que la maquinaria del marketing y la comunicación se pone en marcha a la voz de ya sin que haya tiempo que perder.

- ¿Telecinco?
- Sí.
- Oye, que soy el jefe de prensa del Real Madrid, que digo que os andéis con cuidado y no me saquéis al nuevo mister en planos de cuerpo entero, hacedme el favor.
- ¿Y eso?
- Es que con las prisas el chándal que le hemos dado es de tres tallas menos, y se me antoja que le queda pelín pesquero, por no hablar del paquetillo, que se le va marcando de manera inconveniente, al muy torero.
- Vale, vale, lo tendremos en cuenta.

Y tanto que lo tienen en cuenta. Como que desde ese momento todos los planos del flamante nuevo entrenador van al mismo sitio, al dichoso paquetillo. No falla.

Digo yo que ya para el sábado el hombre habrá tenido más tiempo para hacerse con las riendas del equipo y dominará la situación, tal y como exige un partido tan trascendente como el que enfrenta a los dos eternos rivales, Madrid y Barça.

- Mister, que digo que de los once titulares que ha dado, siete están lesionados y no van a poder jugar.
- Vaya por Dios. ¿Y no hemos fichao a nadie últimamente?
- Sí, a uno, pero ése también está lesionado.
- ¿Y Cañizares? ¿No hemos fichao a Cañizares, que algo he leído yo?
- Que no, que ese ha sido el Vaticano. Y no se trata del que fuera portero de esta casa y después del Valencia, Santi Cañizares, sino del arzobispo de Toledo y Primado de España, Antonio Cañizares, nuevo prefecto de la congregación de Culto Divino y Disciplina de los Sacramentos.
- ¿Al Vaticano nada menos? Pues hubiera sido un fichaje divino.
- Eso sí.
- Porque digo yo que el suyo debe ser un puesto muy importante.
- Ya lo creo, míster. Desde que Juan Pablo II nombrara, hace veinte años, al riojano Eduardo Martínez Somalo como sustituto de la Secretaría de Estado- que ya tiene narices, con ese apellido – ningún español había alcanzado un puesto tan elevado en la curia romana.
- Lo veo a usted muy puesto en asuntos religiosos, capi.
- No se crea, es que me he leído el editorial de La Razón.
- Pues demos gracias por ello al Señor Nuestro Dios.
- Es justo y necesario.
- En verdad es justo y necesario, es nuestro deber y salvación darte gracias siempre y en todo lugar, Señor Padre Santo, Dios Todopoderoso y Eterno, por Cristo Nuestro Señor, porque enviaste a tu amado Hijo para redimirnos del pecado y de la muerte... Arrodíllate conmigo, hijo, arrodíllate.
- Pero mister, ¿se ha vuelto loco? ¿Se puede saber qué hace?

- Rezar hijo mío, rezar, que es lo único que nos queda para intentar ganar en el Camp Nou.

De rodillas

- Buenos días, doctor.
- Buenos días paciente. ¿Qué desea?
- Hombre, desear, desear, lo que se dice desear en general..., lo que deseo es gozar de buena salud, además de otros innumerables bienes materiales.
- Ya, ¿y en particular?
- En particular es que estoy preocupado por las dos rodillas.
- Vaya. ¿Y eso a qué se debe?
- Pueeees... se debe fundamentalmente a las dos rodillas.
- Ya, ya, ¿pero qué pasa con las dos rodillas? ¿Por qué le preocupan?
- Hombre, pues es que ya no dan más de sí.
- Y dígame qué demonios les sucede, a las rodillas, para que no den más de sí.
- Pues verá: la una sufre una lesión a nivel de tendinitis de inserción del tendón cuadricipital.
- Eso debe de doler.
- Molesto, sí, es muy molesto.
- ¿Y la otra?
- Puffff. Lo de la otra es peor. Se trata de una rotura parcial del menisco externo, ganglión con sinovitis en el ligamento cruzado anterior y lesión del cartílago femoral derecho.
- ¡Válgame el señor! No me extraña que ande usted preocupado. ¡Lo que no sé es cómo anda!
- En efecto. No sabe el disgusto que tengo encima. Y en momentos tan trascendentes y decisivos...
- Eso sí. ¿No tendrá usted que acudir a Washington, a la cumbre del G-20? Porque me temo que en su estado no va a poder.
- No, que yo sepa no. Pero insisto en que el momento es decisivo.
- Bien, ¿Y cuál es la de la rotura, la derecha o la izquierda?
- La derecha, la derecha.
- ¿Y la tendinitis de la izquierda también le molesta mucho?
- No, si la tendinitis también es en la derecha.
- Vamos a ver...¿Pero no me dice que anda preocupado por las dos rodillas?
- En efecto. Por las dos.
- ¿Pero no me dice ahora que las lesiones están localizadas las dos en la rodilla derecha?
- Eso le digo, sí.
- Pues perdone que le diga yo a usted, pero no entiendo nada.
- Oiga, ¿Usted es médico?
- Lo soy.
- ¿Y me dice que no entiende nada?
- Sí, eso le digo.
- ¿Qué es lo que no entiende?, ¿lo de ganglión, lo de la sinovitis o del tendón cuadricipital?
- No, no, eso lo entiendo perfectamente. Lo que no entiendo es que a usted le preocupen las dos rodillas cuando, por lo que me acaba de decir..., sí, de acuerdo, se trata de dos lesiones muy importantes, pero coño..., me está diciendo, si no he entendido mal, que las dos lesiones están localizadas en la rodilla derecha.
- En la derecha, si señor.
- Entonces, vamos a ver si me aclaro de una vez... ¿Por qué le preocupan las dos?
- Hombre doctor, pues porque me gusta tanto el fútbol como el tenis.
- Ah, ya. Vale. Le gusta a usted el fútbol y le gusta a usted el tenis. Bien. Algo ya tenemos claro. ¿Y la tendinitis ha sido por el fútbol o por el tenis?
- Por el tenis, por el tenis.
- ¿Y la rotura?
- Por el fútbol, por el fútbol.
- Bieeeeen, ¿y de la izquierda qué le preocupa entonces?
- De la izquierda sobre todo la falta de liderazgo, más ahora cuando Gaspar Llamazares dice adiós.
- Digo... –¡Dios mío dame paciencia! – de la rodilla izquierdaaaaa.
- ¿De la rodilla izquierda de quién?
- ¿De quién va a ser? ¿De Llamazares?... ¡De la suya!, ¡de la rodilla izquierda suya!
- De la mía nada, oiga, yo tengo las rodillas perfectamente.
- ¿Cómo dice ahora?
- Que tengo las rodillas perfectamente, tanto la izquierda como la derecha. ¿Quiere que se las enseñe?
- ¡Yo lo único que quiero es que me encieeeerreeeeen!.
- Oiga, ¿le pasa algo, doctor? ¡Se está poniendo amarillo! ¿Quiere que llame a un doctor, valga la redundancia?
- ¡Avise a mi secretariaaaaaa, que me da algoooooo!

- ¡Señorita!. ¡señorita!, que al doctor le ha dado un patatús.
- Pero bueno, ¿qué le ha pasado?
- No lo sé, mujer. Yo sólo le estaba mostrando mi preocupación.
- ¿Su preocupación por qué?
- Por las dos rodillas.
- ¿Qué rodillas?

- Las de Nadal y Van Nistelrooy, que están hechitas polvo.

¡Vamos Federer!, digo ¡vamos Ferrer!

Es curioso lo que sucede con el deporte. Cuando nos disponemos a disfrutar de algún acontecimiento deportivo siempre nos sale la vena patriótica. Quiero decir que a uno le puede gustar mucho cómo juegan al fútbol los brasileños, pero ante un España-Brasil te cagas en la madre que parió a Robinho, si hace falta, por muy madridista que seas, o le mandas a tomar por no sé dónde en catalán a Messi a las primeras de cambio en un Argentina–España, con tu carné del Barça y todo.

En cambio, con Federer, yo no sé que tiene el tío que te da como cosa ir en su contra. El muchacho juega tan bien y con tanta clase que casi que a uno se le antoja la patria suiza cada vez que lo ve. Es un tipo único. A lo mejor si se enfrenta a Nadal no sucede tanto, por la fuerza, el carácter y el poder mediático del español. Pero el domingo, por ejemplo, en el partido contra Ferrer, es que había veces que me sorprendía a mí mismo alegrándome por los golpes magistrales de ese pedazo-de-suizo-que-juega-como-los-ángeles (¿lo ves?, ya me estoy confundiendo de patria).

Y eso que hay que reconocer que en Shanghai el alicantino ha hecho un campeonato de campeonato, valga la redundancia, y que merecía estar en la final y casi ganarla, si no se hubiera enfrentado a ese pedazo-de-suizo-que... (otra vez que me pasa).

Lo cierto es que ya me estoy arrepintiendo de haber escrito semejante post que, seguramente, la cúpula dirigente del Partido Popular ya estará calificando como “antipatriótico”, subversivo” y claramente tendente a promover la ruptura de Estado español. Así que, pese a mi solicitud cursada recientemente en toda regla, me temo que voy a ser definitivamente descartado de cualquier lista de “sobresalientes” que el partido de Rajoy pudiera preparar para contrarrestar a los “notables” del PSOE (a quién se le ocurre recurrir a esa mediocre calificación, la de “notables”).

Pero yo, como la ministra de Desayunos y Meriendas, la Señá Magdalena, me mantengo en mis trece y no pienso dar marcha atrás, que“antes partía que doblá, ay que doblá, ay que doblá”. Y si quiere, se la canto en suizo, la de Maria Isabel, que también me la sé.

¡Sobraos!

Me lo pasé pipa ayer viendo el partido de baloncesto. Y eso que en casa lo de ver un partido completo es toda una odisea, que no te dejan tranquilo, las criaturas.

- Lo que acaba de hacer Calderón!, ¡impresionante!
- ¿Qué acaba de hacer, qué acaba de hacer, papá?
- Pues meter un canastón, el tío.
- ¿Pero no se trata de eso, papá, de meter canastas?
- Sí hija, claro que se trata de eso, pero es que hay canastas y canastas.
- Sí, ya lo veo, una en cada lado.

No, si la muchacha tiene razón en el fondo, pero es que juegan que da gusto y uno no puede evitar la emoción. Y eso que el partido estuvo interrumpido un buen rato, que dio para tranquilizarse.

- ¿Y ahora por qué se paran, papá?
- Porque no funciona el reloj, hija, el de los 24 segundos.
- Ah, ¿pero hay relojes con sólo 24 segundos?
- Son los que tienen para tirar.
- Pues eso, que los tiren y compren unos de sesenta, como Dios manda.

Sobraos. Fueron casi todo el partido sobraos. La mayor prueba de ello fue una jugadita espectacular que se marcó el amigo Navarro. Se para el tío delante del defensor, se pone a hablar con sus compañeros mirando a su derecha, les cuenta un chiste o yo que sé qué les dice, y cuando el pedazo de alemán que tiene enfrente ya no se acuerda de si está defendiendo o esperando que le sirvan una cervecita (¡ein bier, bitte!) va el pavo, el Navarro, y ¡zas! se escapa por la izquierda hacia canasta él solito. La pena fue que la falló.

- ¡Es un cachondo el Navarro!, una máquina y además un cachondo.
- Pero papá, por qué saltas así, si no ha metido canasta.
- Sí hija, pero lo que ha hecho, no me digas que no ha flipao.
- La verdad, yo no entiendo nada de nada. Y si la llega a meter qué haces, ¿te cuelgas de la lámpara?

Y después es que van lo tíos ganando de trentaitantos y se ponen a hacer presión en toda la cancha, como si se estuvieran jugando la final con el marcador apretado.

- Y ahora qué les pasa, papá, por qué corren tanto, si van ganando de sobra y ya está terminando.
- Nada, nada, hija, hay que machacarlos. Que sepan los alemanes lo que es la Europa de dos velocidades y dónde esta cada cual.

Pues eso, que lo sepan.

P.D: Dedico esta croniquilla sui generis a Mariano, el de la tinta azul de la memoria, gran aficionado al baloncesto, que ayer tuvo el detalle de mandarme pa´cá a muchos de sus lectores, los pobres.

Estilografic.art

De película

A veces me pregunto si hay tipos que escriben previamente los guiones de los partidos de fútbol. El de ayer se salió, la madre que lo parió al tío. Qué manera de sufrir (toma guiño a los atléticos). La peli lo tenía todo, hasta cameo incluido del los Cruise junto a la mismísima Victoria, todos con gafas oscuras pa’ que no sepan que están mirando, y diente de oro que cuando ríen se ve brillando (toma banda sonora de Rubén Blades).

Yo me bajo al bar de Diego a ver la peli futbolera y peor no puede empezar, que me cuesta hacerme un hueco, pegadito a la máquina tragaperras, y ya está marcando el Mallorca, mecagoenlaleche, cuando entra un tipo a jugar a la maquinita, que es que tengo unos euritos y me va a salir, el premio, que me dejes pasar, y que cómo te vas a poner a jugar a la máquina, es que no ves que no hay sitio, que no puede uno ni acercarse a la barra a pedir una cerveza, y en esto que el holandés se lesiona, a ver quién mete los goles ahora, que hacen falta dos, por lo menos. Mientras, el pesado de al lado que si te imaginas que pierde el Barça, que si te imaginas que pita un penalti, que si te imaginas que falla el portero..., te imaginas, te imaginas, en el fútbol no se imagina nada, que diría Capello, se gana y punto, como sea, ¿capichi?, si es que si no no se calla, el tío, y me está poniendo de los nervios, y el de la maquinita que me dejes, que me han salido cinco euros, y el de delante que te estás pasando, que te largues ya hombre, ¿que no ves que estás molestando?, pero es que el Mallorca está a punto de marcar el segundo, que si no sale Casillas la cagamos, y esto que se está poniendo feo, pero que muy feo.

Descanso. Me subo a casa a cenar. Me bajo de casa de cenar. El pesado que se ha ido, el de la maquinita también, la cosa pinta mejor, aunque para pintas los de las gafas, que ahí siguen, que digo yo que será para los fuegos artificiales del final, que no veas como deslumbran, y ya vienen los Reyes, Melchor, Gaspar y Diarrá, y el Barça goleando pero me da igual, que sacan la ración de morcilla y no llego, pero me da igual, que vuelve el pesado, pero me da igual, el de la maquinita, pero me da igual, se va Roberto Carlos y me da igual, se marcha Beckam y lo mismo, pero, por favor, que se lleve a los de la gafas.

Hemos ganado, oh Diosa, le susurra Raúl a la Cibeles mientras le coloca la bandera. Y ella, la pobre, como que se queda de piedra, que ya todo le da igual.

Estilografic.art

Un secreto os cuento

Voy a contar algo que nunca antes he contado. Que nadie se asuste, no, que no se trata de que estilografic tenga un pasado oscuro. Bueno, al menos no hasta cierto punto. Mejor que cada cual saque sus propias conclusiones después de leer.

Todo empezó una bonita mañana de primavera en la que mi hermano y yo salíamos de compras con mi madre. En una tienda había unas camisetas, de esos niquis de algodón (se les llama también polos, pero lo de polo me parece pelín cursi, como de Borja Mari, oye) con dibujos delante, de las que se compran ahora en mercadillos y tiendas de chinos, y mi hermano y yo nos quedamos mirándolas porque había algunas que tenían dibujados los escudos, enormes por cierto, de los equipos de fútbol: Madrid, Atleti, Barça, incluso creo recordar que hasta del Elche, que debía encontrarse por entonces en Primer División, fíjate la tira de años que hace de eso.

(- ¡Pero bueno, estilografic, con lo bien que habías empezado y resulta que nos vas a hablar de fútbol!, si ya te veía yo venir.
- Dejadme, dejadme que os cuente, hombre, procuraré no ser muy futbolero. Y un respeto, que de lo que estoy hablando es de mi infancia, de momento.)

- Mamá, mamá, ¿nos compras una camiseta?
- Si es que no se puede salir de compras con vosotros, niños, que se os antoja todo.

Qué ingenuas que eran las madres de entonces. Si me pilla hoy, 18 de mayo de 2007 con aquella edad, seguro que le pido la equipación completa de Beckham con publicidad de BenQ, que cuesta una pasta, y que me tiña el pelo de amarillo.

- Esta bien, venga, cuál queréis, la de le escudo del Madrid, ¿no?

Mi hermano asintió con al cabeza y sin pensarlo engancho la prenda con el escudo del Madrid antes de que mi madre se echase atrás, y yo, lo recuerdo perfectamente, permanecí unos segundos en silencio observando las camisetas y... entonces fue cuando lo dije:

- Yo quiero ésta.
- ¿Qué has dicho, estili? (vale, lo de “estili" es una “licencia literaria”, pues yo por aquel entonces no tenía blog, internet no existía y por supuesto nadie me conocía por estilografic, que estamos hablando de hace xxx años, de cuando Alaska y los Pegamoides eran todavía el futuro, por lo menos. ¿O es que alguien ha visto a alguno de los Alcántara chateando en Cuéntame? Pues lo mismo.)
- Que quiero ésta, la del Atleti.

Junto al gesto de admiración de mi madre y el oooohh del tendero, creí adivinar cierta sonrisa socarrona en la cara de mi hermano mientras yo cogía la camiseta con el escudo del Atleti, no vaya a ser que me la quiten, la de mi talla. Yo, el niño que tantas y tantas veces había soñado defender de mayor la portería del Bernabéu, me rendía ahora ante el atractivo de la camiseta con el escudo del eterno rival y cometía el mayor gesto de traición que un madridista podía tener para con su equipo del alma. Y además me la puse, vaya si me la puse.

No sé explicar lo que me pasó, cosas de niños supongo, pero el caso es que durante un tiempo yo fui un atlético más, así que ahora, por los viejos tiempos, le pido a mi antiguo equipo que me devuelva el favor, que un día yo fui uno más de ellos, y que le ganen al Barça el domingo, que a nosotros, los que somos “madridistas de toda la vida” nos harán muy felices. ¡Aupa Aleti!

Estilografic.art

Se lesiona Garbajosa

Toda lesión de deportista es injusta y encierra en sí una tremenda dosis de mala suerte. Otras son incluso fateles por lo que suponen de riesgo para la propia vida, como es el caso de la sufrida por Isidro Esteve.

Pero esta de hoy, sin ser tan grave, sí que es especialmente injusta. En el mejor momento de su carrera, con lo que cuesta llegar adonde ha llegado, Garbajosa va y se rompe la pierna. (Foto de El País)

---

ACTUALIZACIÓN: Parece que finalmente la lesión, aunque importante, es menos grave de lo que en principio se habia dicho. Se trata del tobillo izquierdo, y podría perderse lo que queda de temporada.

Estilografic.art

El sueño del portero

Pocas cosas hay tan contradictorias como el sueño del portero: meter un gol en el último minuto que le dé la victoria a tu equipo.

- Pero si tú eres portero, si tú estás para pararlos-, alguien le reprochará a Palop.
- Pues no; ese es mi trabajo, pero mi sueño puede ir más allá, aunque no haya nacido para eso.

Palop, portero del Sevilla - un gran portero, un gran equipo – cabeceó ayer un córner en los minutos de descuento y salvó a su equipo de la eliminación. Lo sé, no se “cabecea un corner” sino que se remata de cabeza un balón después de un saque de esquina, pero es que fútbol a veces nos sorprende con gestos poéticos, y entonces como que vale usar esos términos.

Yo a Palop le cambiaría una letra en el nombre para que se llamara Palap o Polop, dos palíndromos -ya saben, como lo de "Dábale arroz a la zorra el abad" o lo de "A mamá, Roma le aviva el amor a papá, y a papá, Roma le aviva el amor a mamá". Así se le podría dar la vuelta a su nombre según las circunstancias, porque ha sido un futbolista que ha sufrido la sombra del banquillo y de las lesiones, y sólo ahora, a los 33, brilla como se merece y con la ilusión de un muchacho que continúa soñando.

¿Qué es la mala suerte?, ¿qué es la buena suerte?

- Las personas no tienen buena o mala suerte- , diría ahora Palop.

- La tenemos, una y otra, hasta un determinado momento, pero no sabemos qué va a pasar mañana. Yo era un hombre con mala suerte hasta que fiché por el Sevilla. Entonces le pude dar la vuelta a mi nombre y ahora soy lo que se dice un tipo con buena estrella.

Ayer Palop vio por fin cumplido su sueño, el sueño del portero. O a lo mejor nunca lo había soñado.

Actualización: porteros soñadores, en El País.

Estilografic.art

El fútbol es lo que tiene

Por primera vez en mucho tiempo, El Mundo y El País se ponen de acuerdo. El fútbol es lo que tiene.

Estilografic.art

La epidemia de los ligamentos

"La próxima vez que haya una lesión de cruzados no aceptéis que os hablen de mala suerte, tacos cuadrados, hierba mojada o máquinas vibradoras. Explicad que la ‘epidemia de cruzados’ tiene un origen multifactorial, de varias causas estrechamente relacionadas entre sí: el estrés competitivo; la fatiga por sobrecarga de partidos y viajes; el sobreentrenamiento; una escasa preparación física de base en la pretemporada; la descompensación muscular; y las lesiones mal curadas."

Lo cuenta Martí Perarnau en Perarnau blog, sin duda una de las mejores webs para aprender de fútbol. Hoy hace un análisis minucioso de las posibles causas de lo que es ya la plaga de la presente edición de la Liga de Fútbol: la rotura de los ligamentos cruzados.

Cuando se discute sobre la falta de calidad en la prensa deportiva, este blog constituye el mejor ejemplo de que se puede hacer buen periodismo hablando simplemente de fútbol. Sin tópicos, sin chillar y sin chorradas. Muy recomendable.

Estilografic.art

Raúl no irá a la selección

Todo el mundo hablaba y hablaba y hablaba... Pues ya está: Raúl no va a la selección.

Estilografic.art