El juramento

- Hola buenos días; resulta que yo venía a jurar...
- Me parece muy bien, hombre. Puede usted jurar y perjurar, e incluso acordarse de la madre que parió a servidor, si ello le consuela y tranquiliza.
- No, no, si yo lo único que quiero es jurar mi cargo.
- ¿Su cargo? ¿Y cuál es su cargo?
- Cuál va a ser, el de presidente electo, de momento, pero en cuantito que lo jure me quito lo de “electo” y me quedo en “presidente” a secas.
- Oiga, no será usted....
- En efecto: Obama, Barack Husein Obama, de los Obama de toda la vida..

- Pues si me lo permite usted, entre “presidente electo” y “presidente a secas”, yo casi que me quedo con la primero, dónde va a parar.
- A la Casa Blanca.
- ¿Cómo dice?
- Que voy a parar a la Casa Blanca, digo, si me toma usted juramento de una vez.
- ¿Se sabe usted la fórmula?
- Claro que sí; tome nota: F12 = q2v2 xB1...
- Oiga, ¿pero qué me está contando?
- La formula de la tercera Ley de Newton, también conocida cono el principio de acción y reacción, que viene a decir que....
- Que no hombre, que no. Me refiero, obviamente, a la fórmula del juramente (si me permite usted el cambio de vocal final, que es que si no no me rima).
- Ah. Más o menos. En español mejor que en inglés, eso sí...
- Pues venga, vamos allá. ¿Ha traído usted el libro?
- Claro, aquí lo tengo.
- Bien, pues proceda tal y como le digo: primero, lo deposita sobre la mesa, después, le planta la mano encima, a continuación, con gesto solemne y circunspecto, repite usted conmigo las famosas 35 palabras.
- De acuerdo; cojo el libro y lo pongo sobre la mesa, le planto la mano encima...
- Oiga, espere un momentito, pero ese libro es...
- Sí, el famoso libro rojo.
- Ya, pero no se trata de la Biblia de Lincoln, como sería menester...
- ¿La Biblia de Lincoln? Pues no. Se trata de Blogs de papel (I).
- ¡Anda la leche! Entonces tú no eres Obama, sino Estilografic.
- Y tú tampoco eres el Jefe del Tribunal Supremo de los Estados Unidos, sino Mariano Zurdo, a ver si te crees que soy tonto.
- Efectivamente. No, no me refiero a que seas tonto, sino a que, efectivamente, esa es mi verdadera identidad.
- Y esto no va a ser entonces Guasintón, sino...
- La Librería La Clandestina, sí señor, sita en la calle de La Palma, nº 49, yadepasolodigo.
- Y aún hay más: me temo que lo que se va a celebrar aquí esta tarde a las 19:00 horas no es la toma de posesión del presidente de los Estados Unidos, ¿verdad?
- Afirmativo. Lo que se celebra es la presentación del ya famoso Blogs de papel (I), el libro rojo que, en efecto, se asemeja a la Biblia de Lincoln en lo que al color respecta, que no así en cuanto a contenidos.
- Bien, pues eso que ganamos. Y dime, Mariano Zurdo, ¿vienen Bruce Springsteen, Aretha Franklin o la bella Beyoncé, valga la redundancia?
- Que noooo, que el que viene es Juan Cruuuz, mira que te lo tengo dicho, Estilografic.
- Ah, es verdad. Pues tanto mejor, porque va a ser entonces una presentación por todo lo alto.
- Ya lo creo que sí, Estilografic. Y ahora, si te parece, procedamos a depositar el libro rojo sobre la mesa, plantemos todos las manos encima, las nuestras y las de todos lo que hemos hecho posible este Blogs de papel (I)... y gritemos todos al unísono:

¡Yes, we can!

El ángel exterminador

- Vamos ver, vamos a ver, hagan el favor de ir abandonando el local, que ya son las nueve de la noche y hay que ir pensando en cenar...
- Es que no sé que pasa, que no podemos salir.
- Empujad, empujad, que la puerta está abierta.
- No. si ya sabemos que está abierta, pero es que no salimos.
- ¡Joder! ¿No salís por qué?
- Yo qué sé.... No salimos y no salimos.
- ¡Pues es tan fácil como poner el pie en la calle, leches!
- Ya, pero es que llegamos a la puerta y nos volvemos, no se sabe por qué.

Sólo un par de horas antes todo se preparaba concienzudamente para lo que iba a ser el gran acontecimiento del día, qué digo del día, de la semana, qué digo de... (y así hasta llegar a siglo, al acontecimiento del siglo, ¿para qué nos vamos a enrollar?).

¿La toma de posesión de Obama? ¡Qué Obama ni qué niño muerto! ¡La presentación de Blogs de Papel en La Clandestina!. Allí estábamos todos, editores, autores e invitados (y las cucarachas, también las cucarachas); ¡ah!, y un tipo bajito, gordito y con bigote que me temo que nadie sabía quién era. Y digo todos porque los que no pudieron asistir también estuvieron muy presentes, y ya se encargó el bueno de Mariano Zurdo, con su habitual gracejo y elocuente oratoria, de referirse a todos y cada uno con encomiásticas y laudatorias palabras, el tío. ¡A mí me dijo que me iba a adoptar!, el cachondo. Eso es porque no sabe lo que como... y que ronco, sobre todo que ronco.

En representación de los autores hablaron la insigne Belén y la entrañable Elena, y estuvieron, pues eso, insigne la una y entrañable la otra, como tiene que ser. Belén in Red lucía un vestido rojo diseñado para la ocasión creo que por Carolina Herrera, New York, o por Oscar de la Renta, de la renta per cápita. Bueno, la verdad que no tengo ni idea quien diseñó el vestido o si lo compró en las rebajas del Zara de Zaragoza, valga la redundancia, pero lo cierto es que iba monísima de la muerte, que es de lo que se trataba. Belencita nos transmitió a todos, gracias a su frescura y espontaneidad, su ilusión por el proyecto y nos contó cómo todavía no ha salido de su asombro desde que le dijeron a la pobre que tenía que firmar un contrato y todo, y llegó a pensar que estos tipos de La Clandestina estaban como una cabra. Y quizás no le falte razón, en lo de la cabra digo.

Con Elena yo creo que nos sentimos todos muy identificados al referirse al pudor del escritor novel contándonos la anécdota de que cuando publicó por primera vez y se lo dijo a su familia, todos la miraron extrañados y le hicieron la dichosa pregunta: ¡ah!, ¿pero tú escribes? Y también al confesarnos que ella lo que quería de pequeña era ser deportista, por aquello de que cuando les colgaban la medalla siempre se echaban a llorar. Pues al final, mira tú por dónde, sí que es escritora, y de las buenas. Aunque, eso sí, ni lloró ni nada, la tía dura.

Lo único que falló fue el sonido, macagoenlaleche. Es que para que la gente que no pudo asistir estuviera más cerquita los de La Clandestina habían montado todo un dispositivo de cámaras y micrófonos par retransmitir el evento por internet. Yo me llevé mi micrófono del karaoke y todo, como Clandes, e incluso llegamos a pactar ambos un dúo si hiciera falta. Pero luego no salió la cosa adelante, ya digo, no sólo porque no funcionara el sonido, sino porque además no nos llegamos a poner de acuerdo en quién decía lo de “y pega la vueeeeelta” y quién lo de “jamás te pude comprendeeeer”. Que no es tan fácil lo de los duetos, no te creas.

Los organizadores anunciaron que el próximo miércoles, Dios mediante, se celebrará una nueva presentación de Blogs de papel, pero que no nos asustáramos, que no había que ponerse a escribir otra vez el libro ni nada, que se hacía con el mismo libro pero esta vez con la presencia de los medios de comunicación, y que nos lo presentará nada más y nada menos que el escritor y periodista Juan Cruz, que ya son palabra mayores. Así además habla el presentador y Mariano se calla un ratito...

Pues nada, que con la foto de todo el grupo (que servidor no tiene porque, obviamente, formaba parte del mismo, y uno no puede, por buen fotógrafo que sea, sacar una fotografía en condiciones de un grupo del que uno mismo forma parte, no se si me explico) diose por finalizado el acto no sin antes proceder a echar a la calle de una patada en el trasero al misterioso tipo del bigote, que debió dedicarse a comerse todos los canapés y beberse todas las cervezas mientras los demás nos concentrábamos en la presentación, porque es que yo no probé ni los unos ni las otras.

Y sí; entonces fue cuando sucedió como en El Ángel Exterminador, la peli de Buñuel. Y es que allí se estaba tan a gustito...

P.D: Que muchísimas gracias a tod@s por un acto inolvidable, y que me encantó conocer a quienes todavía no conocía.

El robo

Piiiiiii, piiiiiiiii

- ¡Perobuenoquépasa!
- Disculpe, señor, ¿sería usted tan amable de acompañarme un momentito?
- Hombre pues depende de adónde quiere que le acompañe. Si vamos a ir muy lejos mejor que no, porque ya ve usted, me pilla con lo puesto y sin un calzoncillo limpio para mudarme siquiera.
- No, no, si es aquí al lado, al cuarto oscuro.
- ¿Al cuarto oscuro? Oiga, ¿quién es usted?
- No se me asuste. Si no ha hecho nada malo no tiene usted nada que temer. Soy el Vigilante de Seguridad del Vips de la calle Orense esquina con Sor Ángela de Cruz (VSVOESAC), que es precisamente el establecimiento que usted pretendía abandonar llevándose algún objeto que no le pertenece.
- ¿Llevándome qué? Si yo sólo he entrado por una urgencia relacionada con la secreción de líquidos excrementicios de color amarillento, que no me podía aguantar más, usted ya me entiende.
- ¿Qué pasa, que no ha oído usted el piiiiii piiiiii?
- Sí, sí, claro que lo he oído, pero qué quiere que le haga. Es que el chorrillo, por poco caudaloso que sea, produce inevitablemente cierto ruidillo al caer sobre las aguas o cualesquiera otros líquidos que acostumbran a reposar en el fondo del inodoro o taza del váter. Además, no creo que eso sea ningún delito.
- No, si no me refiero a ese pipi, sino al piiiiii piiiiii del detector de objetos robados, el que ha sonado cuando usted pretendía, con todo disimulo, abandonar el local. Vamos a ver, ¿qué lleva usted en el bolsillo?
- Pueeees.... las llaves.
- Las llaves. ¿Y qué más?
- El móvil.
- Máaas.
- Un agujero.
- Siiiiga.
- Un libro.
- Ajajá. Ahí quería yo llegar. Un libro. Déjemelo.
- ¡Sí hombre!, cómo se lo voy a dejar, si todavía no he terminado de leerlo.
- Me refiero a que me lo deje ver, porque sospecho que se trata del presunto objeto ajeno que dispara la alarma.
- ¿"El presunto objeto ajeno que dispara la alarma”? Qué bello título, sí señor. Pero no, no se trata de eso libro. Éste lleva un título más sencillito, pero no por ello menos interesante.
- No me refiero al título del libro, sino a la descripción de los hechos acaecidos. Que es usted un ladronzuelo, vamos.
- Oiga, ¿y qué va a hacer conmigo en el cuarto oscuro? No irá a torturarme con la perversa intención de extraerme una confesión de un delito que ni siquiera he cometido?
- De momento voy a realizarle el test de las diez pes.
- ¡Glups! Eso tiene que doler.
- No, no duele. Se trata de la Prueba para Predecir la Predisposición de las Personas a Procurarse Productos sin Previo Pago de una Puta Peseta.
- Lo de la peseta lo ha metido usted ahí con calzador ¿eh?
- Qué quiere, es que ahora con los euros...
- ¿Y en qué consiste la prueba?
- Verá, yo le voy preguntado cositas sobre el libro, y si usted se las supiera ello significaría que, en efecto, el libro es suyo y de nadie más. Pero si no tuviera ni pajolera idea de lo que le pregunto.... ello sería prueba evidente, manifiesta y suficiente de que acaba de robarlo, chorizo, que es usted un chorizo.
- Venga, venga, empiece.
- Vale. ¿Color del libro?
- Rojo. Muy mono.
- Qué morro, eso no vale, si ya lo ha visto... Vamos con otra más difícil: título.
- Blogs de papel.
- ¿Blogs de papel? ¿Y por qué se llama así?
- Porque se trata de una serie de relatos escritos en papel - y no en un soporte digital - por una serie de blogueros que acostumbran en cambio a escribir en este último medio aludido, esto es, el formato digital.
- Vale. ¿Y cuál es el nombre del autor?
- Son varios los autores y varios los relatos, ya le digo.
- Dígamelos, dígamelos. Los autores y los relatos
- Solsticio con beso, de AdR; Beatriz, de Alfman; La entrevista de trabajo, de Astra; La carta, de Belén in Red; Don José, de Náufrago en una palangana; Mesalina, de Escriptorum; Te lo juro por mi vida, de Estilografic; Invitadas al té, de Hombredebarro; Bruxismo, de La Interrogación; Transferencia, de Javier Menéndez Llamazares; Cotidianidades, de Lauraconchocolate; Arrepentirse, de Vitruvia; El vacío que nos une, de Olvidado; El invierno de Rodrigo Pérgamo, de Princesadehojata; y La línea de la vida, de Simpulso.
- Gente rarita, ¿eh?
- Bueno, cada uno es de su padre y de su madre. De ahí también el interés del libro.
- ¿Y que tiene de particular el libro?
- Pues que se trata de una iniciativa muy original de los chicos de La Clandestina, puesto que los blogueros que lo hemos escrito en realidad no nos conocíamos de nada previamente, pero sí solíamos visitarnos los unos a los otros, virtualmente hablando, en nuestros repectivos blogs. Y ahora, fíjate tú por dónde, resulta que compartimos proyecto literario. Y aprovecho, si me permite, para saludarlos desde aquí a todos y decirles que es para mi un honor compartir con ellos, ya digo, proyecto literario.
- ¿Y dónde puede comprarse, el dichoso librito?
- En La Clandestina. Por supuesto.
- ¿Y en el Vips?
- No; en el Vips no lo tienen. Por eso, insisto, soy inocente.
- Ya. ¿Y entonces por qué pita la alarma?
- Oiga yo qué sé. Estará estropeada. Le repito que el libro sólo se puede comprar en La Clandestina. Llámeles, llámeles a los de La Clandestina y pregunte, si no me cree.
- Bueeeeeno, vaaaaale. Vamos a dejar de hacer el tontito, mi querido amigo Estilografic.
- Me parece bien, yo creo que ya es suficiente, mi querido VSVOESAC. ¿Se lo explica usted a los lectores o lo hago yo?
- Explíquelo usted, Estilografic, que a mí me da la risa.
- Veréis, queridos lectores, se trataba todo de una broma para dar a conocer el nuevo libro, Blogs de papel, que acaba de publicarse en Editores Policarbonados y que podéis comprar desde ya en la librería La Clandestina. Y dicho esto, mi querido VSVOESAC, le dejo y me voy corriendo a casita a terminar de leerlo.
- Pues que usted lo disfrute, mi querido Estilografic. Adiós, adiós.

Piiiiiiiii, piiiiiiiii.

- ¿Pero bueno!, y ahora por qué pita?
- Me parece, Estilografic, que ahora sí que sí, me va a tener que acompañar usted al cuarto oscuro.
- ¡Noooooooo!

P.D.: ¡Y de La Clandestina ni se os ocurra robarlo, que sólo cuesta once euros, y además en la puerta también tienen alarma! ¡Y cuarto oscuro! ¡También tienen cuarto oscuro!

Baile de ilusiones

Entrada de viernes al más puro estilo Clandestino.

“El que tenga un amor que lo cuide
y que mantenga la ilusión
porque la vida es un baile de ilusiones
y el que no baile está muerto”.

Pues nada, nada, A bailar, Clandes:

El libro de Vitruvia

- Buenas tardes, señorita librera.
- Buenas tardes señor.....
- Estilografic Punto Blog, ese es mi nombre, sí señora, pero tal detalle en nada importa ahora ni viene al caso.
- Pues dígame qué desea, señor Punto Blog.
- Venía a por el libro de Vitruvia.
- ¿El libro de quién ha dicho, disculpe?
- De Vi-tru-via.
- Ah, ya, ya, un momentito.... ¿Con “b”, verdad?
- Pues no, es con “v”, con “v” de Vitruvia.
- Ah, pues ....a ver, a ver.... vitrina, vitrocerámica, fecundación in vitro, humor vítreo, humor amarillo...., pues no, por “Vitruvia” no me viene nada. Dígame el título, a ver si así hay más suerte.
- “De nuevo, el amor”, se llama.
- ¡Anda! Como el de Doris Lessing.
- Es que es de Doris Lessing, señorita.
- ¿Cómo dice? ¿Pero no me había dicho que era de Vitruvia?
- Mire, vamos a empezar otra vez desde el principio que me temo que nos hemos liado.

- Buenas tardes, señorita librera.
- Buenas tardes señor Estilografic Punto Blog.
- Vamos a ver, señorita, si empezamos desde el principio, como hemos acordado, usted no se sabe mi nombre.
- Tiene usted razón, que es que me he puesto nerviosa, con la tontería. ¿Qué desea?
- Verá, es que Vitruvia tiene un blog, y en él ha propuesto que leamos un libro, un libro de Doris Lessing que...
- Que sí, que sí, que lo que usted quiere es un libro de amor, como por ejemplo “De nuevo, el amor”, para regalar el Día de los Enamorados, también conocido como San Valentín, y le da vergüenza pedirlo,¿no? Por eso tanto rodeo. Si no es usted el único, no se crea.
- Me parece que se ha pasado usted de lista, señorita librera. La cosa no es así, que yo ya le tengo comprado el regalo a mi amantísima señora.
- ¿Y qué es, si se puede saber?
- No, no se puede saber, que luego me lee el post y se chafa la sorpresa, entiéndalo.
- Bueno, vale. ¿Entonces es verdad lo de esa tal Vitruvia?
- Como lo oye, se trata de un juego.
- ¿Un juego? Entonces por qué no se lleva mejor éste que tengo de recortables de princesas Disney, con pegatinas y vestidos, o el libro puzzle de los dinosaurios, o alguno de los de Pocoyó, que tanto gustan a los niños...
- Veo que no me ha entendido. Es un juego que ha propuesto la tal Vitruvia en su blog...
- ¿Y que consiste en...?
- En leer todos a la vez el libro de Doris Lessing y después comentarlo cada uno en nuestros blogs un día previamente fijado.
- ¿Todos a la vez?
- Todos.
- ¿Yo también?
- Bueno, si usted quiere...
- ¿Y comentarlo en nuestros blogs?
- Eso es. Si lo tuviere.
- Pues no, me temo que no lo tuviere, digo que no lo tengo. Así que casi no lo voy a leer. Me presenta usted mis disculpas a la tal Vitruvia.
- Así lo haré, señorita, pero ¿quiere hacer el favor de darme ya el libro?
- ¿Qué libro? Ah, sí, el de Doris Lessing. Pueeees.... Me parece que no me quedan.
- ¿Cómo que no le quedan? A ver qué le digo yo ahora a Vitruvia.
- ¿A quién?
- A Vitruvia, a la del blog.
- Dígale que usted no tiene blog.
- Pero si es que ella ya sabe que tengo blog. ¿Cómo es que no le quedan? ¿Esta segura?
- Segurísima, ¿no ve que no ha parado de venir gente preguntando por él?
- ¿Gente? ¿Qué tipo de gente?
- Gente rarísima, por cierto. Verá, por aquí han pasado desde un tipo zurdo en braguitas y con fiebre hasta un conejo con el coxis - también llamado cóccix o rabadilla - destrozaíto, el pobre, y todos me pedían el librito de marras.
- Ya, creo que sé de quienes me habla.
- Y ahora que lo dice, hasta una tal Vitruvia ha venido por aquí. Muy maja la chica, por cierto.

- Si, sí, es un encanto.

- ¡Anda!, mire, ha habido suerte, aquí queda un ejemplar.
- No sabe la alegría que me da.
- Ah no, pero está reservado.
- ¿Reservado? ¿A nombre de quién?
- De un tal.... Estilografic Punto Blog.
- ¡Pero si ese soy yo! Ya se lo he dicho al principio de post, ¿no se acuerda?
- ¿Ah sí? ¿No decía primero que su nombre no venía al caso y después que como habíamos vuelto a empezar desde el principio ya no tenía que saberme su nombre? Desconozco su identidad, amigo. Y es más, no me fío de usted.
- Mire, vamos a hacer una cosa,¿por qué no entra en mi blog un momentito, y en el de Vitruvia incluso si quiere, y comprueba que es verdad todo lo que le estoy contando?
- Pues no es mala idea. A ver, a ver.... ¡anda!, el post de hoy se titula “el libro de Vituvia”, como de lo que estamos hablando.
- Claro, lo he puesto yo, el título.
- ¡Y salgo yo!, mire, ¡salgo yo! Jeje, qué gracia, aquí es cuando le he dicho lo de Vitruvia con “b”, qué bruta soy.
- Sí.
- Y aquí cuando lo de los libros de los juegos y los recortables. Qué ocurrencia.
- ¿Lo ve? ¿Me da entonces el libro?
- Tome, tome y márchese a leerlo, criatura de Dios. Pero no se le ocurra empezarlo antes de las 19:45 horas del domingo 17 de febrero.
- ¿Y como sabe usted que hay que empezarlo a esa hora?
- Muy sencillo, porque soy fiel lectora del blog de Vitruvia. Con “v”.

P.D: Con todo mi cariño, para la tal Vitruvia, con “v”, por las ganas y sobre todo por la ilusión que ha puesto en ésta su locura.

Desayunos con... cava

- Hay que ver lo guapo y elegante que viene usted hoy a la oficina, con ese traje y ese peinado nuevos y relucientes donde los haya, mi querido vecino Estilografic.
- Hay que ver, sí. De un pequeño cambio de look en el blog, se trata.
- ¿Sucede algo importante que se me escape, si es que saberse puede?
- No, no. Me alegro de que le guste a usted, mi querida vecina del tercerodé, y sepa que yo a usted también la encuentro hoy reluciente y presentable sobremanera, a la par que pelín cotilla, la verdad sea dicha.
- Venga, suelte ya la razón. Qué más le da, si no me lo cuenta lo voy a leer luego en el blog, no sé para que tanto secreto.
- Pues verá, es que viene hoy a visitarme una amiga bloguera y...
- Ay vecino, vecino, así que una amiguita, ¿eh?
- No, no es lo que imagina, no, se trata de una muchacha que tiene un blog así como muy sensual y a veces picantón, pero al mismo tiempo con contenidos muy humanos y profundos...
- Ya, ya, ya me imagino, profundos pero que bien profundos... Pero no se preocupe, que ya sabe que yo otra cosa no, pero discreta lo soy un rato....
- Que no , vecina, que no me líe, que no se trata de eso, que es que se va a quedar a desayunar y...
- ¡Hombre claro!, no la va a mandar a su casa en ayunas, a la muchacha, después de la noche loca y lujuriosa que me imagino habrán pasado....
- Mire vecina, ¿sabe lo que le digo?, que métase en su casa del tercerodé y déjenos a nosotros charlar de nuestras cosas.

Ya sin la presencia de la pesada de la vecina, que hay que ver lo que le gusta liar la cosas, tengo a bien anunciar a mis queridos lectores que vamos a contar en nuestra sección “desayunos con” con una de las blogueras más originales que encontrarse pueden por el internet este. Se trata de “Belén in red”, antes conocida como “Mi burbuja transparente”. Y haciendo honor a su antiguo nombre así como a su categoría he decidido que éste sea un desayuno nada menos que con... cava. Claro que sí.

- Hola querida Beléninred, también conocida como “Mi burbuja transparente”.
- Hola Estilografic. Hay que ver lo guapo y elegante que vienes hoy a la oficina, con ese traje y ese peinado nuevos y relucientes donde los haya.
- Hay que ver, sí. De un pequeño cambio de look en el blog, se trata.
- ¿Sucede algo importante que se me escape, si es que saberse puede?
- Tú te has leído ya el principio del post, ¿verdad Belén?
- Pues sí. Muy simpática tu vecina, por cierto.
- ¿Ésa? Menuda es. A saber lo que va a contar luego por ahí. Menos mal que ya lo han quitado, que si no...
- ¿Que han quitado qué?
- El tomate, digo. El de Telecinco.
- ¿Nos iban a sacar en El tomate?
- Pues no te extrañe, porque se inventa unas cosas... Bueno Belén, he querido que estuvieras aquí para agradecerte el original y amable post que hace poco me dedicaste, burbujita mía. Por cierto, ¿qué ha sido de ese bello y sugerente nombre que tenías que me ha llevado a mí a descorchar la botella de cava para este desayuno, el de “burbuja inmobiliaria”, digo “burbuja transparente”?
- Ese es mi sueño, que aparezca mi blog justo cuando la gente ponga en Google “burbuja inmobiliaria”, pero no hay forma, o pones “transparente” o no hay manera... este Bill Gates sí que es listo, no hay forma de tomarle el pelo.
- ¿Y tú cómo consigues, querida Beléninred, desenvolverte con tanta habilidad en esa delicada línea que separa lo sensual de lo estilográfico, digo de lo pornográfico, sin caer nunca en lo segundo? Disculpa los continuos errores, pero subiéndoseme están ya las burbujas a la cabeza.
- Porque lo estilográfico básicamente no sé ni lo que es. De hecho yo siempre te lo quiero preguntar cuando vengo por aquí, pero ya sabes, los locos de los que te leen (un saludo para todos) siempre me acaban haciendo que me vaya por las ramas... Y te digo una cosa, querido amigo... ser sensual es fácil, sobre todo con los peazo ojos que me ven...
- Pues antes de que se te suban a ti también, las burbujas digo, defíneme tu blog y dime qué pretendes con él, anda.
- Mi blog es eso, mi blog... Creo que tiene cosas mías porque además lo hice con esa intención, contar lo que pasa por mi cabeza... y claro, pasan muchas cosas como puedes ver...
- Lo veo, lo veo.
- No sé si es hormonal o que mi cabeza es una locomotora... eso es probable, mi padre fue ferroviario... sí... me quedo con que mi blog es una locomotora.
- Dime pues, ferroviaria mía, qué es para ti la belleza, tanto que de ella hablas en tu blog.
- ¿Belleza? La belleza es la capacidad de ver cosas simples que te llenen y te hagan feliz aunque sea una milésima de segundo, aunque sea una tontería, eso siempre será la belleza para mi.
- Qué bello, sí. Oye, cuando uno entra en tu blog lo primero que piensa es "vaya pedazo de fotos de tíos y tías buenos y buenas que saca esta muchacha". Pero si uno va leyendo tus posts se da cuenta de que allí hay mucho más, que hay otro tipo de belleza
que más bien tiene que ver con sentimientos, es decir, una belleza interior. La pregunta es: ¿qué pasa niña, que te gustó La Bella y la Bestia?
- Tengo cara de que me gusten las pelis de la disney????????????? A mi lo que me gustó fue Freaks... pero no las pelis de ese señor...
- ¿Me disculpas un momentito, Belén, que voy al baño? Es que las burbujas..., ya sabes.
- Tranquilo, tranquilo, estás en tu casa, Estilografic.

(Aparte: no es que servidor vaya al baño en realidad; es que he estado hábil para buscar una excusa y consultar mientras en Google qué demonios es eso que me ha dicho de “Freaks” y descubrir que se trata de “la parada de los monstruos”. Claro, una parada tenía que ser, con un padre ferroviario...)

- Bueno, ya estoy aquí, ¿Por donde íbamos? Ah, sí, por la estación de los monstruos, digo por la parada. Vamos a otra cosa, mariposa. Tengo entendido que te dedicas a la "fisio". Pues oye, a mi es que se me pone todos los días un dolor de cuello tremendo, que si te digo la verdad me da la sensación de que está causado por una postura forzada que adopto al situarme frente al ordenador en la oficina, tratando de disimular y hacer que trabajo mientras leo los posts de nuestros amigos de la blogosfera y sobre todo los tuyos, de manera que mis compañeros de trabajo, sobre todo los que están por encima en el escalafón, no se percaten de las fotos que pones que, todo hay que decirlo, resultan ser más bien subiditas de tono, amiga mía. ¿Qué me aconsejas? ¿Crees que debo adoptar otra postura? No, no me refiero a otra postura en cuanto a actitud en el trabajo, sino en lo que a mi cuello respecta.
- La mejor postura, amigo mío, es de lado, sobre todo si tienes problemas de espalda, además controlas los movimientos y... espera... ¿De qué posturas hablamos? Ahhh... perdón, uy no sé qué me ha pasado... Pues mira, lo mejor, es que veas los blogs en casa, en la intimidad de tu habitación, con un cigarrito y una cervecita... Vamos, así es la postura que yo adopto cuando veo los blogs, no cuando trabajo. Imagínese usted que mal si trabajo así verdad?, Vaya imagen de fisio... Por cierto, luego te doy el teléfono de mi consulta y remediamos ese dolor de cuello sí?
- Sí. Sí. Cómo me gusta ese “sí” que pones siempre al final, oye, es que no te da opción a negarte. Y otra de las muchas cosas que me gustan de tu blog es que siempre contestas a todas y cada una de las “burbujitas” que te hacen comentarios, y son muchas. ¿Cómo consigues tener esa santa paciencia, hijamiademividaydemicorazón, con tanta burbujita chisporroteando por ahí? ¿No te damos dolor de cabeza, como las del champagne, que ya sabes que son, como venía a decir Ana Torroja, "burbujas que suben y después se van"?
- Pues eso, con muchos cigarros y mucha cerveza!!!! A veces sois tantos que me abrumáis, pero ¿sabes una cosa? Que me encanta que me comenten, que me digan cosas, así se que llego y que algo gusto, no se... será que en el fondo soy una exhibicionista.
- Pues vamos a ir acabando, si te parece, Beleninred.
- Venga, Estilografic, alcemos entonces nuestras copas y brindemos juntos por nuestros blogs y nuestros lectores, acabando así con cava nuestro encuentro.
- ¡Anda, como el ministro!
- ¿De qué ministro me hablas, Estilografic, que pensé que íbamos a conseguir no hablar de política en nuestro desayuno?
- Del de Interior.
- ¿De Rubalcaba?
- Eso es. Rubalcaba. Empieza con “rubal” y acaba con “cava”. ¡Como nosotros!
- ¡La madre que te parió, Estilografic, sí!

P.D: Gracias a Belén por la colaboración y por permitirme mezclar en este post sus respuestas reales con otras que no lo son tanto pero que también podrían serlo, por qué no. Belén es Belén in red, antes Mi burbuja transparente, un blog que le va a gustar... a toda la gente. Ya lo verás.