Lloriquear

Llevo todo el día sintiéndome mal, en realidad, por una tontería. Resulta que esta mañana he chillado a mi hija, la pequeña, más fuerte de lo normal. La verdad es que lleva una temporada - supongo que se tratará de eso, de una temporada, y que luego se le pasará – más caprichosa de lo normal, y que no para de llorar y llorar cada vez que quiere conseguir algo.

Bueno, más que llorar lo que hace es eso que los que seáis padres/madres conoceréis bien y que se define más bien con el verbo “lloriquear”; esa acción que no llega a alcanzar la categoría de llorar, porque en realidad la mayor parte de las veces es que no llegan ni a salir las lágrimas, sino que es un llanto forzado y persistente que, eso sí, cuando es repetitivo se te va metiendo hasta adentro y te aseguro que te acaba haciendo perder los nervios.

Está cansada también, se le nota, con tanto ajetreo que hemos tenido últimamente, y cada vez que la levantamos por las mañanas para llevarla al cole nos la monta. Y eso que le gusta el cole un montón. Hoy la ha montado pero bien, y a mi me ha pillado en un mal día, digo yo, y me he enfadado con ella más de la cuenta. Pero es que si no hay días que no hay manera.

Me ha puesto una cara de susto que no me la quito de la cabeza en todo el día, porque no es que esté muy acostumbrada a ver a su padre tan enfadado, la verdad. Después, yendo ya hacia el cole y viendo que a su padre le duraba en enfado, ha ido buscando mi sonrisa con tímidos comentarios, poco a poco, como si nada hubiera pasado, hasta que por fin lo ha conseguido al pedirme que echáramos una carrera hasta la puerta del cole.

Seguro que ella ha conseguido olvidarlo con esa tremenda capacidad que tiene los niños para cambiar de registro de la noche a la mañana, para pasar de la risa al llanto, de la tristeza al juego, como si nada hubiera pasado. Pero yo no la tengo. Los adultos no tememos tanta cintura. Y sigo viendo su cara de susto de esta mañana cada vez que cierro los ojos.

Después me he encontrado con esa terrible y desalentadora noticia del bebé muerto que ha aparecido en un contenedor de Granada y no dejo de pensar en por qué seremos tan distintos los humanos.

En fin, que ha sido sólo un mal día que quería compartir. Me voy a buscar a mi peque al cole. A ver con qué cara sale, mi muñeca.

Pedir perdón

Está muy bien lo de pedir perdón. Pero claro, siempre que el perdón vaya acompañado de verdadero arrepentimiento y de una manifiesta voluntad, sobre todo, de no volver a caer en el mismo error o equivocación en lo sucesivo.

Joder, ahora que lo releo me está saliendo un principio de post que más bien parece una clase de catequesis. Me refiero hasta el “joder”, que a partir de ahí ya la he jodido, valga la redundancia e insistencia en la acción de joder.

Hace cuarenta y tres años, nada más y nada menos, el gobierno de Israel prohibió la entrada al país a los Beatles por temor a que corrompieran a la juventud. Sí, en efecto, me refiero a ese grupito de muchachitos melenudos que allá por el año 65 cantaban canciones con mensajes tan peligrosos, reaccionarios y subversivos como el de “she loves you yeah, yeah, yeah”, y cosas así.

Hombre, pues ahora Israel ha pedido perdón por ello, cosa que no está mal, pero claro, lo del arrepentimiento puede que a estas alturas tenga más bien que ver con lo que posteriormente han significado los paulringojohnygeorge para la historia de la música, y en cuanto a la voluntad de no caer en el mismo error, me temo que ya no vale, ahora que de los cuatro sólo quedan dos, y tampoco es que sean lo que fueron musicalmente hablando.

Pues a lo que iba, que me pregunto yo que si hay alguien más en la sala, aparte del Estado de Israel, que deba pedir perdón por algo. Una pista: empieza por la y termina por la, y nada tiene que ver con Massiel y Eurovisión... Sí, me refiero al ex consejero de sanidad de la Comunidad de Madrid, ahora consejero de Transportes, Manuel Lamela, después de que la Audiencia Provincial de Madrid haya archivado de manera definitiva el caso de las sedaciones del Hospital Severo Ochoa de Leganés.

Pero pedir perdón de verdad, que me estoy acordando yo ahora de un “míster” que tenía en mi equipo de fútbol que cada vez que el pedazo delantero tipo tanque que siempre tenía el equipo contrario se acercaba resoplando a las inmediaciones del área pequeña con malas y agresivas intenciones, me decía con gesto de pocos amigos: “¡portero!, si se vuelve a acercar por aquí y te toca (deportivamente hablando, me refiero) le clavas la rodilla en los cojones, ya veras como se da por enterado de la orden de alejamiento”.

“Eso sí –aclaraba ya con cara de buena persona – luego le pides perdón muy educadamente al tiempo que haces una carantoña cariñosa, y aquí paz y después gloria”. Pese al lenguaje religioso, se ve que mucha catequesis no había estudiado, el hombre. “Y si hace falta –añadía –le haces el boca a boca para que recupere la respiración que espero haya perdido, el hijodelagranpu...”.

Me temo que al final, todavía no sé cómo, la clase de catequesis que este post parecía que iba a ser se me ha ido de las manos.

P.D.: Aprovecho la ocasión para pedir perdón, del bueno, a mis bloguer@s favorit@s (ver lista de la derecha según se mira la pantalla y añádanse algunos más), a quienes apenas tengo tiempo de visitar y comentar últimamente. Prometo arrepentimiento y voluntad de no volver a caer en el mismo error.

Cuentas y más cuentas

UNO

- Buenas y frescas mañanas tenga usted, Estilografic Punto Blog.
- Buenos y santos días tenga también usted, quiosquero de mi alma. Veo que está todo en calma.
- Así es. Llegados a este punto dejémonos pues de cumplidos y desembuche ya el pedido. Dígame qué es lo que desea hoy, ¿el Mundo?, ¿quizás El País,? ¿ABC tal vez?....
- No sé, no sé....
- Está también, no lo olvide, la opción de La Razón y, cómo no, el jovencísimo Público, que para regalos es único.
- Casi me va a dar uno de cada, que ahora que se acercan las elecciones y hay que decidir el voto conviene no encasillarse, y también de paciencia armarse, claro está.
- ¿Le interesará entonces también algún diario económico, querido Estilografic, tal y como están las cosas en materia de política fiscal, en la que, ya sabe, los partidos dan una de arena y otra de cal?
- Será una de cal y otra de arena, quiosquero, no me escogorcie usted los refranes y dichos populares.
- Es que si no no me rima, y como sé que a usted le gusta...
- Pues mire, casi me va a dar Cinco Días.
- ¿Cinco días? ¡Imposible!, piénseselo más rapidito que mañana marcho de vacaciones y se me escapan los aviones.
- No, si me refiero a Cinco Días, el diario económico, por no pedirle Expansión, que ya es que me van a pesar un montón.
- Ah, entonces sí. ¿Algo más?
- Unos cromitos de la Liga para mi muchacha, que se me están aficionando al fútbol, con esto del Madrid y su buena racha. Ah, y me dice que le debo.
- Son ocho con treinta euros del ala.
- ¡Jo! ¿Y no hay descuento, subvención o rebaja, dependiendo del voto que introduzca en la caja?
Pues no; me temo que en este caso no.

DOS

- Buenos días tenga usted, señorita taquillera del Metro de Madrid, que no corre sino que vuela.
- Buenos días para usted también, señor usuario del Metro de Madrid, que si le soy sincera, le va a pedir perdón por la espera.
- Vaya por Dios, con el Metro. Deme usted, en cualquier caso, un billete de diez viajes. Y me dice qué le debo, si no le importa.
- Son seis con setenta. Se me sube al metro y se me sienta, por favor.
- En cuantito venga el tren así lo haré, teniendo cuidado de no introducir el pie (entre coche y andén).Tome presto el dinerito, que ya vengo oyendo el pito (del tren).
- Muy bien.
- Oiga señorita, ¿y no hay descuento, rebaja o subvención por votar a Gallardón?
- Veo que se me despista: ¡Gallardón no va en las listas!, finalmente.
- En eso tiene usted razón, adiós.
- Adiós.

Y TRES

- Muy buenas, mi querido camarero. ¿Me da usted un café, lo primero?
- Muy buenas, mi apreciado cliente. ¿Lo va a querer con leche o le da igual lo que le eche?
- Con leche; con leche y un bollito. Y si puede ser un zumo, mientras tanto, que la taza me echa humo, le adelanto.
- Pues ahí tiene todo usted. ¿Se va a quedar hoy a comer? Lo digo por reservarle mesa, que hoy hay comida de empresa.
- Ya lo digo yo que sí. ¿Qué es lo que hay de papeo, que sin gafas no lo veo?
- Sabe bien que no hay tabús, aquí tiene los menús.
- ¿De primero macarrones? Ya me toca los..., tanta pasta.
- ¿Quiere que le haga unas lentejas, que el que quiere las toma y el que no las deja?
- Esa rima está pasada, camarero, póngame mejor fabada, de primero.
- ¿Y de segundo?
- Lo que todo el mundo. Y dígame el total de todo, que se lo dejo pagodo, digo pagado.
- Dieciocho euros todo en uno, el menú y el desayuno.
- ¿Y no hay – le tengo que hacer la pregunta- rebaja, subvención o descuento por seguirle a alguno el cuento? De los políticos, digo.
- Pues no, lo siento pero no.

CONCLUSIÓN

Pues que sumando, sumando, me he gastado así, como quien no quiere la cosa, ocho con treinta, más seis con setenta, más dieciocho; o lo que es lo mismo, un total de treinta y tres euracos. Que si los multiplico por doce meses me salen los 400 euros que dice Zapatero nos va a descontar al año del IRPF, lo cual viene a hacerme ver que me he gastao en una mañanica lo de todo un mes, y sin hacer nada del otro mundo, fíjate tú.

Y lo peor de todo es que no sé si estar contento por saber que al menos un día todo esto me va a salir gratis, si es que gana el PSOE, o cabreado de pensar en lo poco que van a dar de sí los 400 euros famosos.

Total que sigo sin saber a quién votar, a estas alturas.

¡Tate!

A la luz de las investigaciones que se vienen desarrollando por este destacamento de la Policía Judicial referidas a la desaparición, la pasada Nochevieja, de tal, tal y tal... (ver post anterior, que si no nos vuelven a dar las uvas), se ha venido a determinar que la pista dejada por el sospechoso Clandestino en su blog, Un mundo casi perfecto, referida al ya famoso “jersey a rayas”, más que pista lo que hace es que despista, la jodía.

Actuando de manera hábil, sagaz e incluso inteligentísima, este destacamento policial llega a la conclusión de que el tantas veces cacareado jersey a rayas al que el tal Clandestino hace referencia en su blog nada tiene que ver con el uniforme de gondolero que pretendía desviar el rastro del sospechoso nada menos que hacia Venecia (lo cual hubiera sido, dicho sea de paso, notablemente más costoso para las arcas de este destacamento, que un viaje de ida y vuelta para una pareja, no de enamorados, sino de policías, a la romántica ciudad italiana sale ya por un pico, no te vayas a creer). En efecto, la investigación recondúcese al determinar que las rayas del mencionado jersey no relucen sobre la lana o cualquiera otra composición de la prenda en sentido horizontal, de izquierda a derecha, sino que lo hacen de arriba abajo, o lo que resulta mas sencillo, en sentido vertical, combinando los colores rojo y blanco.

Ante tales evidencias, el más despierto de los funcionarios de la policía encargados del caso dícese a sí mismo “¡tate!” (de ahí el título de este post), o lo que viene a ser lo mismo “¡cómo no habré caído antes, tonto, que parezco tonto!”, y de inmediato se determina que el tal Clandestino no se iba a dirigir a la bella ciudad de los canales, qué más quisiera él, sino al tan vibrante como sufrido estadio Vicente Calderón, con la intención de presenciar el domingo día 20 de enero el derbi que iba a enfrentar a los equipos del Atlético de Madrid y el Real Madrid, y que finalizó con el resultado de cero a dos favorable al Madrid, con goles de Raúl y Van Nistelrooy, no podía ser de otra manera.

Una pareja de efectivos de la policía, debidamente ataviados con bufandas y gorros rojiblancos, más que nada para despistar, dirígense de immediato al citado estadio, a cuya salida comprueban que, en efecto, el tal Clandestino se dirige cabizbajo hacia las dependencias del blog de su propiedad acompañado de otro sujeto con aspecto de sospechoso, nunca antes citado en esta investigación, y al que se refiere en la conversación apesadumbrada y pesimista que ambos dos mantienen sobre el desarrollo del partido recién finalizado como Mariano Zurdo, qué nombre más absurdo, quien también parece ser a todas luces acérrimo seguidor del Atleti, el pobre.

Seguidos sigilosamente ambos colchoneros hasta las dependencias del blog del tal Clandestino, son retenidos por la pareja de funcionarios encargados de la investigación, quienes proceden de inmediato a realizar interrogatorio para aclarar de una vez por todas, que ya nos estamos poniendo pesaditos, los hechos sucedidos.

Agente 1 (en adelante, A1): Dígame, Clandestino, ¿qué ha sido pues finalmente del becario de Estilografic Punto Blog?
Clandestino (en adelante C): Debo confesar, llegados a este extremo, que el citado personaje no es más que producto de la imaginación de Estilografic Punto Blog.
Agente 2 (en adelante, A2): ¿Cómo dice?
C. ¿Se lo repito o le vale con copiar y pegar de arriba, coño?
A2: Me vale, me vale.
A1: ¿Y quién es este sujeto que le acompaña?
C: Se trata de Mariano.
A2: ¿Mariano Rajoy?
C. No, no, el otro Mariano.
A1: ¿Mariano el de Estilografic?
C. ¡Ya estamos con lo de siempre! No, es Mariano el de la tinta.
A2: ¿El de la tinta azul de la memoria?
Mariano Zurdo (en adelante, MZ): El mismo. Mariano Zurdo me llaman.
A2: ¡Qué ilusión!, ¡un escritor! ¿Me firmaría usted un autógrafo, Mariano Zurdo?
MZ,. Con mucho gusto lo haría si me desatan las manos, por lo menos la izquierda, hombrepordios.
A1: No te fíes ni un poquito, compañero conocido como A2.
A2: Sí hombre sí, está claro que se trata de Mariano Zurdo, compañero conocido como A1. Todo apunta a ello: la mano izquierda manchada de tinta azul, el peculiar uso socarrón del “hombrepordios”, la coletilla sobresaliendo bajo el gorro del Atleti y, sobre todo, porque si pinchas sobre su nombre el sistema te dirige automáticamente hacia su blog, el Blog de Literatura Zurda.
A1: Pues entonces vamos a ver, señores, nos decían que el becario resulta ser producto de la imaginación de Estilografic. Ya. ¿Y qué pasa con la “personal secretary”, posteriormente conocida como “Débora”, que habría sido vista, según declaraciones de sus vecinos, en actitud indecorosa acompañada de su persona, señor Clandestino?
C: Le diré pues que la “personal secretary” también es, en efecto, producto de la imaginación de Estilografic; en cuanto al nombre de Devora (con v y sin acento, por favor), eso ya es cosa mía o mejor dicho, de mi imaginación; y en lo que respecta a la actitud indecorosa, para mí que eso es ya producto de la imaginación de los vecinos, que es que hay que ver cómo son.
A1: Yo no sé tú, compañero A2, pero yo a estos tíos no los entiendo.
MZ: No es de extrañar. Eso sucede porque ustedes dos, queridos agentes, también son producto de la imaginación de Estilografic.
A2: ¡No me jodas, Mariano Zurdo! Entonces, en cuantito acabe este post....
MZ: En efecto, en cuantito acaba el post, ustedes dos desaparecerán.

A1: Y lo del Ibex 35, ¿es verdad o mentira?

C. Verdad, crudo pero verdad.

A2 : ¿Y lo del Atleti?

MZ: Verdad, desgraciadamente. Cero dos, con goles de Raúl y Van Nistelrooy.
A1: ¿Y ustedes son reales?
MZ: No, no, nosotros somos atléticos.
A1: Me refiero a que si también son producto de la imaginación de Estilografic.
C: Bueno, diríase que nosotros nos movemos en esa difusa frontera que separa realidad y ficción.

Quedando en el aire finalmente la duda de la veracidad o no de la declaración de los vecinos de la finca, quienes supuestamente habrían visto al tal Clandestino acompañado en actitud indecorosa por la tal Devora, se procede a realizar, antes de que termine el post y los agentes desaparezcan, una rueda de reconocimiento con ambos dos sospechosos, tras la cual los vecinos implicados, esto es, la portera y el tipo del bajocé, vienen a reconocer su error admitiendo que la presunta Devora no era tal, sino que tratábase del referido Mariano Zurdo, quien habiendo sido avistado por los susodichos vecinos, melena al viento, acompañado del tal Clandestino, y todo a media luz y a media luz los dos (como dice la canción), hubiera podido ser confundido fácilmente con una dama o damisela, dado el nerviosismo provocado por la excitación del momento, además de por la referida escasa iluminación.

Una vez comprobado que, en efecto, el tal Mariano Zurdo responde a la naturaleza de “masculino”, queda pues sólo por resolver hasta qué punto la presunta actitud indecorosa mantenida por ambos sospechosos a la que se refieren los vecinos responde a la verdad o es producto de la imaginación de los mismos, o incluso del propio Estilografic Punto Blog, por lo que este departamento remite copia del informe al equipo de investigación de “Dónde estás, corazón”, conocido programa de Antena 3 Televisión, por si tuvieran interés en profundizar sobre este último asunto derivado de la investigación que a nosotros, la verdad, ni nos va ni nos viene.

P.D.: Permítaseme que dedique toda esta absurda historia a los sufridos y admirados Clandestino y Mariano Zurdo, quienes estos días se hallan inmersos en el ilusionante proyecto conocido como Blogs de papel. Y para que se les pase también el disgusto del domingo, hombrepodios.

Informe policial

En respuesta al interés suscitado, reproducimos a continuación el informe policial referido a la investigación, todavía en curso, del caso de la extraña desaparición de los trabajadores (o mejor simplemente empleados, para ser del todo exactos) de este blog, conocidos popularmente como el becario y su “personal secretary”, que deberían haber retransmitido en riguroso directo las doce campanadas de Nochevieja, según previo acuerdo alcanzado con el responsable de este blog, conocido popularmente como “servidor”, hecho éste, el de la retransmisión, que finalmente no llegó a producirse debido a que - ya lo he dicho antes, hombre - ambos desparecieron la citada noche de coches, digo de autos. (Pido disculpas por la recargada sintaxis, pero es que de tanto leer informes policiales, algo se me está pegando).

INFORME POLICIAL

Durante la pasada noche del 31 de diciembre de 2007, popularmente conocida como Nochevieja ( y así será referida en adelante en este informe), estando el responsable del blog Estilografic Punto Blog (EPB), llamado él también casualmente Estilografic Punto Blog (EPB), celebrando familiarmente con su familia (valga la redundancia) la citada festividad de Nochevieja, mientras cabeceaba haciendo zaping a altas horas de la madrugada buscando algún programa en el que actuara algún grupo o solista que no hubiera pasado antes por la televisiva academia de música por todos conocida como Operación Triunfo, comenzáronse a recibir en el domicilio del citado responsable (responsable del blog, se entiende, que en lo demás no vamos a entrar) reiteradas y amargas quejas vía telefónica procedentes de lectores varios de este mismo blog.

Los referidos lectores varios (o también varios lectores) venían a aducir que, tras haber optado por ingerir las tradicionales uvas siguiendo la anunciada retransmisión encargada a ambos dos personajes en cuestión, el becario y la “personal secretary”, encontráronse con que ésta no se produjo, viéndose obligados en consecuencia a sintonizar con cualesquiera de las muchos canales que pueblan el amplio espectro de las ondas hercianas y que también retransmitían en directo el citado evento, para consumir, ya deprisa y apenas en pocos segundos, las citadas y consabidas uvas de la suerte, una docena exactamente, produciéndose en consecuencia numerosos episodios de atragantamiento debido a las prisas de última hora, vaya por Dios.

Dejando sabia y oportunamente transcurrir la muy bien establecida y digna de agradecimiento jornada del 1 de enero, festividad de Santa María Madre de Dios, que permite a los ciudadanos reponerse de los excesos en mayor o menor medida cometidos la susodicha Nochevieja, el propietario de este blog (EPB, tanto el blog como el propietario denomínanse así, insistimos) dirigiéndose a las dependencias de la redacción del blog de su propiedad, encontrose con el desolador panorama consistente en que la mesa del despacho hallábase repleta de pellejillos que, investigados posteriormente por efectivos de la Policía Judicial, y realizada una reconstrucción pormenorizada y digna de elogio dada la paciencia empleada, se pudo determinar que pertenecía, los pellejillos digo, exactamente a un total de 24 uvas, se supone que doce por comensal, que habrían sido digeridas la citada noche del 31 por las dos personas desaparecidas en cuestión, y con toda seguridad ingeridas antes de desaparecer, porque si no es que no se entiende.

Activadas todas las alarmas necesarias, funcionarios acreditados de la Policía Judicial inician tan apresurada como rigurosa investigación de los hechos acaecidos, desplazándose en el día subsiguiente hasta las dependencia de la redacción de EPB, encontrándose, además de los pellejillos referidos, otra serie de restos alimenticios que, una vez analizados en laboratorio, resultan ser desechos y restos de dulces y bebidas típicamente navideñas que, se presupone, habrían sido injeridos por los desaparecidos también antes de desaparecer, porque si no es que tampoco se entiende.

A partir de lo citados restos se determina, o mejor aún, viene a determinarse, la ingesta por parte de los desaparecidos de, a saber, praliné de tiramisú, turrón de mazapán dos yemas y praliné de nata y fresa, consumidos no necesariamente en este mismo orden (vete tú a saber ahora), y debido a la cantidades encontradas se determina, por extensión, que la ingesta producida podría calificarse, sin miedo a la exageración, de “atracón supino”.

Asimismo, se determina también, debido a los restos encontrados en alfombra y tapicería de las sillas, adquiridas por cierto en el Ikea, tanto las sillas como la alfombra (todo hay que decirlo), que los líquidos injeridos responden a la composición propia del cava marca Codorniú, en un caso, y de Anís del Mono, en otro, y debido a las cantidades encontradas se determina, por extensión, que la ingesta producida podría calificarse, sin miedo a la exageración, de “melopea tremebunda”.

Iniciada entonces en los días subsiguientes la búsqueda de los desaparecidos por hospitales y casa de socorro debido a su supuesto estado, EPB (el responsable, no el blog) recibe súbitamente, o de manera súbita, y sin previo aviso, un correo electrónico, también conocido por e-mail, de un tal ciudadano Clandestino, quien asegura haber recibido el ofrecimiento del becario en cuestión para trabajar en su blog, de nombre “Un mundo casi perfecto”, así como también el ofrecimiento de la otra desaparecida en cuestión, la “personal secretary”, quien resulta ahora revelar su identidad recurriendo al sugerente y sensual nombre de Devora, sin acento, sin que se haya podido determinar a ciencia cierta cuál es la labor que venía a realizar en realidad esta última, quien, según declaraciones de vecinos y conocidos del tal Clandestino, habría sido vista y pillada “in fraganti”, en pleno descansillo de las dependencias de este otro blog, en compañía del tal Clandestino, en indecorosa actitud ambos dos, esto es, el uno encima del otro y ligeritos de ropa, por no decir en ausencia de ella, sin que se haya llegado a determinar con exactitud quién se hallaba arriba y quién debajo, pero para el caso es que viene a ser lo mismo.

Habiendo tratado de ponerse en contacto efectivos de la Policía Judicial con el tal Clandestino para aclarar de una vez por todas los hechos sucedidos, ha resultado del todo imposible llevar a buen término el extremo citado debido a que, según ha dejado entrever el susodicho Candestino en su propio blog, éste supuestamente se habría dado a la fuga, huyendo a la muy bella y romántica, a la par que maloliente ciudad italiana de Venezia, con “z”, ataviado con una camisa de rayas cual si de gondoliero enamoradizo se tratase.

En vista de la imposibilidad de terminar con la investigación de lo sucedido, damos por paralizada, que no concluida, la investigación, hasta que el tal Clandestino deje de creerse uno de los Hombres G y vuelva a dar señales de vida: Por las buenas o por las malas.

La canción de Gallardón

Aprovechando que el propietario de este blog tiene a día de hoy una deuda de un total de cuarenta euros conmigo, más concretamente con la Subdirección General de Gestión de Multas de Circulación, por “estacionar con distintivo en lugar habilitado para el estacionamiento con limitación horaria, rebasando el tiempo máximo”, me permito utilizar este espacio en la blogosfera que amablemente me cede a cambio de la condonación de la cantidad citada para dirigirme a los madrileños y madrileñas todos y todas ( y a quienes escucharme quieran) y decirles –emulando a mi añorado Pepe Isbert - que como alcalde vuestro que soy, una explicación os debo, y esa explicación que os debo, os la voy a cantar.

Dice así, la coplilla:

Derrotado ya me hallo,
Por las huestes de Esperanza,
hago de mi capa un sayo
y preparo la venganza.

Doña Espe me protesta,
me he chivado a don Mariano,
¿y sabéis qué me contesta?:
“te den mucho por el ano”.

Antes de que Federico
empiece a meterme caña
en la COPE,
a la letra me dedico
del futuro himno de España
¡qué pasote!

(Estribillo:)

Zaplana, Acebes, Esperanza,
Todos juntos, menudo despelote,
En la calle de Genova ya cantan:
¡Un bote!,
¡dos botes!,
¡Gallardón el que no bote! (1)

Bien clarito que lo ha dicho
mi admirado Manuel Fraga:
“vevedosmoiltorechicho
masssinelrajolacaga” (2)

Jamás vi mujer tan fría,
no sé qué la ve Mariano,
va presumiendo, la tía:
“hasta en Pinto a todos gano”.

Después de las elecciones
ya medito en retirarme
de balde.
Le echare un par de cojones
aunque os deje a la Botella
Como alcade. (3)

(Estribillo:)

Zaplana, Acebes, Esperanza,
Todos juntos, menudo despelote,
En la calle de Genova ya cantan:
¡Un bote!,
¡dos botes!,
¡Gallardón el que no bote! (1)
¡Gallardón el que no bote! (1)
¡Gallardón el que no boteeeeeeee! (1)

NOTAS:
(1) Úsese también “vote”, con “v”, referido a la acción de depositar la papeleta en las urnas el próximo día 9 de marzo de 2008, festividad por cierto de Santa Francisca, optando por la opción del partido Popular, entiéndase.

(2) Tras realizar las oportunas consultas en la última edición del diccionario Fraga-español, español-Fraga, ambos dos versos podrían traducirse por:
“¡vive Dios que es un redicho!,
mas sin él Rajoy la caga”.

(3) En realidad sería alcaldesa, lo sé, pero es que si no no me rima.

* Consúltese también, hombrepordios, el magnífico sainete que hoy nos sirve el Blog de Mariano Zurdo, en abierto, sin coste alguno, y con el salero y el garbo que lo caracterizan.

La disolución de las Cortes

A veces estoy con Acebes. No me queda más remedio. Me refiero a cuando dice que este presidente “no es de fiar”. No se le ocurre ayer al presidente otra cosa que reunir al Gobierno en Consejo de Ministros extraordinario, encima extraordinario, y van los tíos, los ministros, y aprueban un real decreto, nada menos que un real decreto, por el cual quedan disueltas las Cortes Generales. Así, como lo oyes, de un plumazo.

Y después va el tío, ZP, como si nada, a contárselo al Rey, que bastante tiene ya con lo suyo, Su Majestad. Claro, no me extraña luego que el secretario general del PP, Ángel Acebes, le diga a veces lo que a veces le dice, que “ha quedado invalidado para presidir el Gobierno”. Si es que tú te lo buscas querido ZP, metiéndote en los berenjenales en los que te metes.

Servidor, de todas formas, como de Ángel Acebes a veces no se fía, ha decidido coger el toro por los cuernos y realizar las comprobaciones periodísticas oportunas antes de dar por buenas las palabras que a veces pronuncia Acebes. Dado que el becario se ha pasado a la clandestinidad y ya no puedo contar con él, me inclinooooo por contratar a un reportero gráfico freelance al que he enviado a la Carrera de san Jerónimo (no, a correr con indios no; se trata de la calle en la que está situado el Palacio de las Cortes) para que compruebe in situ qué esta sucediendo.

Cojo aire, que agotado me hallo después de escribir “freelance” e “in situ” en un mismo párrafo, y me dispongo a comunicar con el susodicho reportero que estará, supongo, al pie de la noticia:

- ¿Reportero gráfico freelance?
- Al habla, ¿quien llama?
- Soy Estilografic, ¿cómo se encuentra?
- Yo me encuentro bien, con algún kilo de más después de las Navidades, pero bien.
- No, si me refiero a que qué novedades hay. Estamos informando en directo para nuestros lectores ¿Dónde está exactamente?
- En la cafetería del Hotel Palace estoy.
- ¿Y qué hace ahí, por Dios? ¿No había lugar más baratito para desayunar?
- Es que desde aquí hay unas vistas magníficas de Las Cortes.
- Ya, ¿y qué, se disuelven o no se disuelven?
- Pues no, llevo un buen rato meneándolos y no hay manera.
- ¿Meneando qué?
- Los polvos del Cola Cao.
- ¿Ha probado con el instantáneo?
- Pues no, es que a mi me gusta el Cola Cao así, que queden grumillos de chocolate flotando en la leche. Es lo más rico, la verdad.
- Estoy con usted en lo que al Cola Cao respecta; pero a lo que íbamos, que yo me refería al Parlamento. ¿Qué pasa con las Cortes, se disuelven o no?
- Yo desde aquí las veo, con sus leones y todo.
- ¿Entonces?
- Verá, le aclaro el malentendido. Tras consultar con fuentes del todo fidedignas, esto es, el camarero del Palace y el quiosquero de la esquina, me confirman ambos dos que lo que se disuelve es la composición de las Cortes, no el edificio.
- ¿Cómo?
- Que son los parlamentarios los que se disuelven, vamos.
- Qué desagradable lo que nos cuenta en riguroso directo. Ya me imagino a Pujalte y a Pepe Blanco derritiéndose. Toda una exclusiva que nuestros lectores sabrán apreciar.
- No hombre, no me entienda mal, me refiero a que se disuelven los grupos parlamentarios, que volverán a ser formados tras conocerse los resultados de las elecciones del 9 de marzo,
- Ah, ahora me voy aclarando. Pues nada, nada, despido la conexión en directo pidiendo disculpas a los lectores y doy paso a la publicidad.

¡Como quieras, Cola cao!

No le veo la gracia

Acalorado debate ayer en los pasillos del Congreso de los Diputados. A mi costa, me temo.

Foto: El País.

La cena

Si es que no se puede con tanto. Vaya día, el de ayer. Tiene uno que atender tantos frentes que ya no sabe ni donde está. Como para ponerte a escribir el post diario, si a las 14:00 horas tenía hora en la peluquería y a las 16:50 tenía que pasar por la tintorería a recoger el traje, miratupordonde.

Yo ya sabía - no fue ninguna desilusión - que no me iban a sentar en la mesa de Calvo Sotelo, González y Aznar, que era, junto con la Rajoy, MTFDLV e Ibarretxe, mi preferida, pero aún así, hombre, había que estar presentable, que la ocasión lo requería. Y así fue, lo de la mesa. Al final nos sentaron a los cuatro, a Clandestino (ya hableremos tú y yo de otro tema, grrr), a Mariano Zurdo, a Náufrago y a servidor (no sé para qué me enlazo, si servidor soy yo), en una mesita colocada al efecto en un rincón y que estaba reservada, según rezaba el cartel colocado no sé si con sorna o con admiración, a los “Cuatro fantásticos”. De Silver Surfer no decía nada.

No lo he dicho todavía, pero es que ayer estuvimos de cumple. Yo pensé que primero íbamos a ir aun sitio de bolas, al cine, a Faunia o al siempre monárquico Burger King; pero no, fue sólo la cena. Pues sí, qué pasa, figurábamos los “Cuatro fantásticos”entre los 450 invitados (cuatrocientos cincuenta...y cuatro) de su majestad el Rey Don Juan Carlos, en representación, claro, del mundo de la blogosfera, no podía ser de otra manera (valga el pareado).

Acudía yo al evento con la idea en mente de gestionar la participación de Don Jaime de Marichalar en la próxima edición de “desayunos con...”, ya sin roscón, pero mira tú por donde que el suegro no le había invitado. Cosas de familia, que yo no me quiero meter, pero a mi me hizo polvo, porque quería haberlo dejado atado y bien atado. No, a Don Jaime no, el pobre; me refiero a la entrevista.

En la cena no me voy a extender, porque ya lo cuenta el “fantástico” Mariano en su blog parafraseando a Krahe (que tío más culto es este Mariano, anda que se coge una canción de la Pantoja o del Bustamante, no, él se va a por Krahe, un maestro de las rimas donde los haya). Ya explica Mariano que no estuvo mal, sobre todo el menú principal (ni de Krahe ni de Mariano, esta rima es mía), el que correspondía en realidad a todas la mesas excepto a una, que mira tú que ya es mala suerte que fuera la nuestra, la de los Cuatro Fantásticos (esta vez también sin Silver Surfer).

Después de ser testigos del conmovedor gesto del Príncipe rompiendo el protocolo y pronunciando un sentido y emocionado discurso, le echamos lo que se dice valor “los cuatro” y, decididos a cumplir con la vieja premisa de “donde fueres haz lo que vieres”, dirigímosnos agradecidos a la mesa del Rey (antes de que ocurriera lo de la detención que ya cuenta el susodicho y no por ello menos “fantástico” Mariano en su blog con todo detalle) para repetirle las amables palabras de su hijo: “gracias, querido patrón”.

Palabras que fueron a su vez contestadas por el Monarca con el gracejo y la amabilidad que le caracterizan en unos términos que no entendimos muy bien, dado lo avanzado del jolgorio, pero que, pareciendo tener intención de dibujar con su armoniosa dicción una suave y melodiosa rima con pretensiones poéticas, vinieron a sonar así como “me vais a tocar un...”

"Borbón", puede ser que dijera.

ACTUALIZACIÓN: supongo que presionado por las altas autoridades, otro de Los Cuatro Fantásticos, esta vez el amigo Náufrago, ha dado una nueva versión de la que ya viene siendo conocida como "La cena de los idiotas". Falta por pronunciarse Clandestino, pero claro, como ahora tiene becario supongo que estará de vacaciones. Ah, y Silver Surfer, que sigue sin decir ni pío.

Desayunos con...

Mientras seguimos a la espera de que la investigación policial en curso nos determine algún dato fehaciente sobre el paradero del becario y su “personal secretary”, extremo sobre el cual seguiremos informando en cuanto se produzcan novedades, iniciamos hoy, coincidiendo con el arranque del año ya en curso, una nueva sección que llamaremos “desayunos con...”, en la que iremos compartiendo café matutino con los personajes más interesantes y atractivos del momento, siempre pegados a la actualidad, tal y como determina nuestro buen hacer periodístico. Al desayuno de hoy, dada la cercanía de las fechas recién finalizadas, vamos a llamarlo “desayuno con roscón”, no podía ser de otro modo, y en él contaremos con la participación y agradable compañía del vicepresidente segundo del Gobierno y Ministro de Economía, Don Pedro Solbes.

- Buenos días , señor Solbes, ¿Cómo está, después de estos días de fiesta?
- Pues si le soy del todo sincero, le diré que un poco duro.
- No, si yo no me refería al roscón, sino a su persona. Lo del roscón viene a ser normal. Es que lleva aquí desde el día 5 que lo compré.
- Se le nota, se le nota.
- Qué quiere. No lo voy a tirar, que estaba a doce euros en el Alcampo.
- ¡Qué me dice! Ni se le ocurra tirarlo. Venga otra ración, entonces.
- Sabe qué pasa, que como ayer fue fiesta en media España, este año todo se nos está alargando un poco, incluido el roscón.
- Claro, claro, ahí estoy con usted. Si ya lo vengo denunciando yo, tanta fiesta, tanta fiesta... ¿Sabía usted, querido amigo Estilografic, que mientras nosotros, en buena parte de España, el día 7 de enero nos dedicábamos al ocio y a ir de rebajas - que ése es otro asunto, el de las rebajas, que más adelante me gustaría abordar – los ciudadanos del resto de los países de la zona euro se dedicaban a trabajar y a contribuir al buen ritmo de desarrollo de las economías de sus países respectivos?
- No, no lo sabía.
- ¿Y sabe usted cuál es la consecuencia de esto, querido Estilografic?
- Qué aquí se nos pone duro el roscón, ¿puede ser?
- Peor aún, Estilografic, peor aún. Que nuestra economía tiende al estancamiento, mientras que la de ellos continúa creciendo. Así de fácil.
- Vaya por Dios. Lo encuentro a usted algo enfadado, señor Solbes. Pero, ¿enfadado con quién? No me dirá que con el Gobierno, si usted es parte de él.
- Más que con el Gobierno – que también , no le voy a decir que no – estoy enfadado con las familias.
- ¿Con las familias? Eso son cosas de estas fiestas. Ya sabe. Acaba uno harto de las familias, de la de la mujer e incluso de la propia de uno, de las dos, de tanta visita y comilona. Y luego siempre está el cuñado gorrón y graciosillo...
- No, no, si yo me refiero a las familias en general. A lo que gastan en estas fiestas y a lo poco que ahorran. ¿Sabía usted que los datos publicados hoy por el INE confirman que la tasa de ahorro de los hogares continúa su tendencia a la baja con una caída de tres décimas hasta el 9,9% de su renta en tasa interanual por tercer trimestre consecutivo?
- Pues no, no lo sabía. Así es que no vamos a ninguna parte, ¿verdad señor ministro?
- Verdad. Y luego está lo de las rebajas que ya antes le decía.
- Dígamelo otra vez, dígamelo otra vez.
- Pues eso, que dicen las asociaciones de consumidores que cada español se va a gastar una media de 119 euros en la rebajas de este año.
- ¡Con eso compro yo casi diez roscones más!
- Claro, y luego nos quejamos de que no llegamos a fin de mes. Si es que somos unos irresponsables, es lo que pasa.
- Póngame usted más ejemplos de esa irresponsabilidad, si no le importa.
- Güi.
- ¿Cómo que güí? Por qué me habla ahora en francés? No me irá a decir que está usted también afectado por la ola de sarkozysmo que ya se extiende por media Europa.
- No hombre, no; me refiero a la güi, escrito Wii, el último modelo de consola de Nintendo, el regalo que ha hecho furor estas Navidades.
- Es cierto, todos los niños se la han pedido a los Reyes, creo.
- Efectivamente. ¿Y usted sabe lo que vale, el aparato?
- Je ne sais pas, digo, no tengo ni idea.
- Por los 250 euros anda.
- ¡Dios Santo! ¡Veinte roscones más!
- Eso digo yo. ¿Pues sabe qué? Agotada que está. Los Reyes Magos han tenido que ir dejando en los hogares de los niños españoles vales canjeables por una Wii para que los padres puedan retirarlas en un futuro esperemos que no muy lejano, dada la inesperada demanda del artilugio.
- Yo no la he pedido, que conste.
- ¿Ah no? Pues yo sí. Y además me la han traído, que para algo tiene que servir lo de ser vicepresidente segundo, digo yo. Y a usted entonces, ¿qué le han traído, querido Estilografic?
- A mi una cartera.
- ¿Para el colegio?
- No hombre, no; de bolsillo.
- ¿Llena?
- Rebosante diría yo. La tarjeta del video club, el carné de la biblioteca, el abono transportes, el carné de Parques Reunidos, la tarjeta de socio del club Barbie (esto es de mi hija, je je)...
- No, no, yo me refería a dinero.
- ¿Dinero?
- Sí, las carteras acostumbran a tener un compartimento para guardar dinero.
- ¿Ah sí? Pues espere que lo mire... Uy, pues es verdad, ¡qué cosas! Pero está vacío, me temo.
- Ya lo sabía yo. Le va a resultar a usted dura la cuesta de enero, ¿eh?
- Como a usted el roscón, por lo menos. Por cierto, veo algo en el trozo que ha cogido, a ver, a ver... ¡Vaya!, le ha tocado la sorpresa. Tendrá entonces que pagarlo, ya sabe.
- Pues ahí van los doce euros.
- Súmele usted el IVA, señor Solbes.
- Se lo sumo, se lo sumo. Ahí va un euro más, y quédese usted con las vueltas, así como con la esencia de todas mis argumentaciones, que le serán de provecho y que le conducirán irremediablemente a votar socialista en la próximas elecciones generales.
- Bueno, no sé, no sé... porque se me está ocurriendo a mi ahora un argumento que podría echar por tierra todo lo anteriormente expuesto.
- ¿Ah sí? ¿Y cuál es, si puede saberse?
- Pues que en realidad todo ese gasto que usted atribuye a la familias no es tal, porque quienes en realidad se dejan ahí la pasta son los Reyes Magos, y si me apura también Papá Noel, pero no las familias.
- Sabia yo que iba a acabar usted sacándome este tema, amigo Estilografic. Y dado que nos encontramos roscón en mano y en directo no me va a quedar más remedio que darle a usted la razón en este punto, aunque mucho podríamos discutir sobre ello en privado, que no quiero ser aguafiestas.
- Hablaremos de ello entonces en privado.
- Y ahora, si me lo permite le voy a dejar, que me estoy temiendo que me quitan el mando Mari Tere y Zetapé, como si lo viera.
- Hombre, señor Solbes, le recuerdo que en realidad ambos mandan más que usted, que Marí Tere es la vicepresidenta primera, y Zetapé el presidente.
- No, no, si no digo el mando del Gobierno; me refiero al mando de la Wii, que tienen un vicio esos dos....

¡Becariooooo!

Preocupado me hallo.

¿Alguien ha visto al becario por algún lado? Desde que desapareció en Nochevieja no ha vuelto a dar señales de vida. Debería estar trabajando, el tío. Y lo mismo sucede, como era de esperar, con la "personal secretary". A saber por dónde andan ese par de dos.

Ruego a los lectores disculpas así como su colaboración para encontrar a semejantes sujetos.

¡Me van a oir!