Partidito de pádel

El domingo me voy a echar mi partidito de pádel. Sí, ya sé que es decir pádel y todo el mundo se imagina al pijito de estilografic con su polito lacoste y su raqueta con el símbolo de la gaviota sobrevolando las dos pes echándole un pulso o José Mari, pero no.

Para quienes no entiendan mucho de pádel les diré que es más o menos como el tenis, pero con sorpresa. A ver si me explico: que en el tenis a ti se te pasa la pelota y pierdes el punto, pero en el pádel tienes una pared detrás en la que la bola rebota y entonces pueden pasar dos cosas: que consigas devolverla y no pierdas el punto o que la dichosa pelotita te arree un cascotazo en el cogote.

La verdad es que yo juego al pádel más que por pijerío o porque guarde afinidad con el PP por lo que técnicamente podría llamarse “ubicación del terreno en zona de influencia”, es decir, que la Junta Municipal me ha puesto una pista al lado de casa. O sea, que si me llegan a construir el Palacio de Hielo me da por el patinaje artístico, y porque no vivo en una ciudad con mar, que si no me monto yo solito la America’s Cup.

Además que nadie se vaya a creer que quien esto escribe es un jugador profesional, nada mas lejos de la realidad, que yo solo lo hago por pasar el rato, sudar un poquito la camiseta y echar una risas. Ni lacoste, ni raqueta del PP, ni josemaris ni nada. ¿No ven? Se me nota enseguida que no soy un jugador profesional. Si lo fuera hablaría de “pala”, no de “raqueta”, cateto, que eres un cateto. Lo mismo que si fuera pijo no diría pádel, sino paddle, que queda como más guay. En cuanto a la presencia, pues hombre, como juego tempranito hay domingos que hasta voy acompañado, de las legañas me refiero.

Eso de identificar a los políticos con su aficiones, o mejor dicho a las aficiones con lo políticos, acaba trayendo problemas, porque es que la gente es en eso muy drástica. Somos, diría yo. ¿O es que nadie se ha imaginado a Jose Mari, protegiendo con una cinta amarilla y roja su melena del viento, porque yo lo valgo, jugando contra Acebes y Zaplana juntos? Seguro que sí. Como seguro que también habrá imaginado a Felipe en sus buenos tiempos tumbado a la sombra de un bonsái, que ya le vale, siendo andaluz, con el fresquito que dan los olivos.

Además, es que tampoco hay que llevar las aficiones a su máximas consecuencias. Lo digo por las obras en la Moncloa cada vez que hay cambio de presidente. Que se va González y llega Aznar, fuera bodeguilla y toma pista de pádel; que se va José Mari y entra Zapatero, a tomar por culo (con perdón) la pista de pádel y hacemos un cancha de baloncesto; que llega Rajoy , pues a levantar el Alpe d’huez en el jardín. Aunque bueno, tal y como están las cosas en el PP yo casi contemplaría nuevas opciones para el futuro, que ya estoy viendo yo aquello repleto de túneles y hospitales.

Por cierto, que están Espe y Gallardón en la línea de salida de la sucesión y Mariano les da la señal.
¡Pum!, ¡pum!, suena la pistola de Rajoy.
- Salida nula, salida nula - , grita Acebes desde la grada.
- Jopeta Mariano, que es un solo tiro el que hay que dar– añade Zaplana.
Y Mariano: “¡Sí hombre!, ya me dirás cómo me cargo yo a los dos con una sola bala”.
- A ver si aprendéis de nosotros -, suelta Zapatero desde más arriba. - Que a mí se me matan solos.

Lamento que se me hayan colado de golpe seis políticos en el post, pero no lo he podido evitar.

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La Granja Escuela

Hoy me vais a perdonar que reconozco que estoy como que no me hallo. Resulta que mi hija, la mayor, que tiene 8 años, se ha ido esta mañana de campamento, bueno, a eso que ahora llaman “Granja escuela” y claro, es que es la primera vez que se va de casa, que ya sé que son sólo tres días - con sus respectivas noches, no te creas - pero es que uno no está acostumbrado y cuesta, ya lo creo que cuesta.

- Papá, mamá, que mañana me voy a la Granja.
- No, si no hace falta que me lo recuerdes hija, si no se nos va de la cabeza ni a mí ni a tu madre.

Eso no se lo dijimos así, tan bruscamente, que tampoco es cuestión de desanimarla a la pobre, pero sí que se lo pensamos en la cara, los dos a un tiempo.

Yo pensaba comprarle una buena equipación de alta montaña, con lo que ha llovido estos días, pero claro, te dejas la pasta en el Decathlon y luego es que te lo ponen bien claro en la hoja que te manda del cole al aconsejarte el equipo: ¡CUIDADO, QUE LO PIERDEN! Así que al final tiras de cosas viejas. Vamos, que el chubasquero de Mikie de hacer tres años que tiene un agujero en la manga se lo lleva, pegado con celo pero vaya si se lo lleva.

Luego empiezas a leer la lista que te dan en el cole y es que no te aclaras:
- 4 mudas completas. A ver, señor director, defina usted “muda”; ¿se refiere sólo a ropa interior, o se trata de toda la vestimenta para el día? O a lo mejor con lo de "mudas" lo que quieren es que las niñas estén los tres días calladitas, que no creo.
- Gorro de ducha para las niñas. Ah, eso me toca a mí, que la mía es niña, así que lo meto, el de su madre, que ella no tiene y con las horas que son no me voy a ir a buscar uno al VIPS, que ya no hay nada abierto.
- Loción solar (dependiendo del tipo de piel). Que yo sepa, la piel de la mía es normal, sin escamas, así que echo la primera que pillo, fuertecita no se me vaya a quemar antes de empezar el verano.
Y al final, cuando ya estás subido encima de la maleta intentando cerrarla sin que se salga la pasta de dientes de apretar, te pone: “y todo aquello que consideren oportuno teniendo en cuenta los días de estancia”; y ya sí que la has cagao, que a ver dónde metes tú a estas alturas “todo lo que consideras oportuno”.

Estas cosas te hacen rápido recordar la niñez, la primera vez que te fuiste tú de campamento, con tus pantalones cortos y las rodillas llenas de cardenales, con la cantimplora que perdía más agua que votos pierden Simancas y Sebastián juntos y el jersey que te había hecho la abuela para las noches de frío. ¡Qué tiempos aquellos!, y no como ahora, que es todo mucho más moderno. Antes te decían que ibas a dormir en una tienda de campaña, ibas a cocinar en el poto de la cantimplora y a mojarte el culo en el río, y tú tan contento. Ahora es otra cosa: “que vamos a montar a caballo, pasear el piragua, hacer parapente y escalar no sé qué peñasco”, me cuenta mi hija. Y menos mal que no les dejan llevar la Nintendo para las noches de insomnio.

- Mañana se va tu hija a la granja, ¿no?, estará de los nervios -, me dice el vecino en el ascensor.
- Imagínate, no hay quien la aguante estos días -, le contesto mientras me crece la nariz.

A quienes no hay quién les aguante es a mí y a su madre, pedazo de mentiroso - me digo a mí mismo-, si durante la cena nos contaba con toda naturalidad cosas del cole, y nosotros a lo nuestro:
- Hijaconunpieenlagraja (en adelante, HCUPELG): hoy hemos aprendido en el cole lo que significa “crudo”.
- Padredelosnervios (en adelante, PDLN): no me digas; oye, ¿y cómo vais a dormir?, en la Granja digo.
- HCUPELG: Ah, creo que en literas... Significa que no está cocinado, lo de crudo.
- Madrealbordedelahisteria (en adelante MABDLH): Tú cógete la de debajo, no te vayas a caer.
- HCUPELG: Sí mamá, que Laura duerma arriba... Crudos están por ejemplo los tomates en las ensaladas, la lechuga....
- PDLN: No., con Laura no, que está muy grandona y como se te caiga encima te aplasta. Tú duerme con Ángela, que es poquita cosa.

Con lo de dormir me acuerdo de lo que me contaba mi primo, que se fue a vivir con su novia fuera de Madrid y al volver de contárselo a sus suegros se las prometían muy felices, los pipiolos:

- Que digo que qué bien se han tomado tus padres lo de vivir "en pecado".

- Anda, tú que te crees, si ellos son muy modernos.

Lo que no sabían es que cuando llamaran a la suegra para decirle que ya estaban instalados en su nueva casa, ésta le iba a soltar lo de "bueno hija, ¿y cómo vais a dormir?"

Pues con los ojos cerrados y boca abajo, para no roncar, dice mi primo que le dieron ganas de decirle a su suegra, que caray con la preguntita, a esas alturas.

Con ello se me viene a la cabeza lo de los chicos... Ese es otro tema, y eso sí que se me antoja "crudo", y no los tomates y las lechugas que decía mi hija, que ya les ha dicho la seño que van a montar una discoteca, y seguro que el zagal ese que va detrás de ella, que le tengo echado el ojo, la saca a bailar. Ya me estoy imaginando lo peor cuando vuelva:

- Papa, que tengo que decirte algo.
- No me digas más, hija, que ya tengo el traje encargado y la lista de invitados cerrada. Previsor que es uno.
- No. Si digo que se nos olvidó echar el pijama.
- Hija, no gana uno para sustos. Menos mal que no he dejado pagado el banquete, con la de comensales que me salen, contando a los primos de Bilbao.

En fin, que lo que decía al principio, que estoy ya descontando las horas para que vuelva el autocar que se la ha llevado esta mañana, toda contenta, con su pedazo de maleta y todo, pero que mientras tanto quería buscarle un hueco en el blog para decirle un par de cositas de las que su madre y yo le pensamos en la cara:

Que lo pases muy bien y que te queremos mucho, hijita.

Ah, y cómeme bien y lávate los dientes, sobre todo.

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Una de abejas (like a rolling stone)

El otro día me picó una abeja. ¿No dicen que están desapareciendo? Pues a mi me picó una, en toda la oreja (y para que nadie se vea obligado a releer el post una vez terminado, repito que donde me picó fue en la oreja, y ya entenderán mi insistencia más adelante). La verdad, es que pese a ello yo no le guardo rencor a este animalito, que algo le estaría haciendo yo a la pobre, seguro.

Yo es que a las abejas las tengo cierto cariño. Y respeto, sobre todo respeto. Más desde que leí un reportaje que publicó hace tiempo la revista Science sobre los bichitos en cuestión y su forma de ventilar las colmenas. Es alucinante. Los animalitos, por sí solos, no saben como actuar, pero el conjunto, es decir, la colmena, se comporta como una máquina perfecta. Verás, resulta que la forma de ventilar una colmena depende de la capacidad de agobiarse de cada individuo. Me refiero a lo que nosotros sentimos cuando vamos en el metro en hora punta y parece que te falta el aire.

Cuando una abeja se agobia bate sus alas para expulsar el aire caliente de la colmena. Si todos los individuos se agobiaran a la vez, la temperatura bajaría bruscamente de golpe, pero eso no ocurre, sino que se mantiene constante. ¿Por qué? La explicación es genética, amigo. Los miembros de la colmena proceden todos de la misma madre, pero de distinto padre, así que no se comportan igual. Unos se agobian antes y otros después, y como resultado, la temperatura se mantiene constante. Es la colmena la que decide, no cada uno de sus individuos. Qué listos.

Veámoslo en un ejemplo real: están Wilie y Maya en su colmena y Maya empieza a aletear...
(¿Que no saben quiénes son Willie y Maya? No me lo puedo creer. Que mal anda este país de memoria histórica, cagoenlaleche. Son las dos abejas de los dibujos de - es cierto - hace ya unos cuantos años. No, no eran pareja, pero entre ellos había cierta tensión dramática erótico-sensual que le daba su punto a la serie).
Pues eso, que está los dos en la colmena y Maya empieza a aletear.
- ¿Ya estás con los calores, Maya?, mira que te agobias pronto.
- Qué quieres Willie, luego cuando tu empiezas no te digo nada.
Y más tarde será Willie el que aletee, cuando a Maya ya se le haya pasado el “calentón”. Así la temperatura de la colmena se mantiene constante.

Organización se llama eso. No como nosotros, los humanos, que parecemos todos hijos de la misma madre y del mismo padre, y así se forman las que se forman. Que hay que ir a trabajar, pues todos cogemos el coche al mismo tiempo; que es la hora de comer, pues hala, todos a la vez al mismo restaurante a pedir mesa; que a todos nos sube el calor a la vez el fin de semana, pues nada, al centro comercial, que hay aire acondicionado y si no te das prisa te quedas sin aparcamiento. Y luego, claro, todos a pedirle la baja al médico, con el moco colgando.

Definitivamente, tenemos mucho que aprender de las abejas. Que por si fuera poco, el otro día voy y me entero de que Mick Jagger se sometió en su día a un ritual amazónico consistente en –aguanten un momento la respiración, queridos lectores varones, que esto va a doler - ponerse una caña de bambú en el pene y llenarla de abejas para que los bichos picoteen aquello y lograr la gran erección. Ríete tú de la viagra, eso sí que es tener “satisfaction”. De ahí mi insistencia al principio del post en que a mí la abeja me picó en la oreja.

No sé, no sé, pero últimamente entre los cocoteros de Keith y las abejas de Mick me da a mi que estos muchachos, los Stones digo, están empezando a hacerse mayores.

En fin, ladies and gentlemen, para terminar, con todos ustedes, Sus Satánicas Majestades. En plena forma.

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Casi todos contentos

Me parece que la he liado buena. Resulta que ayer lo dejé para el final, lo de votar me refiero, que es que la Comunión del sábado se alargó un poco y me costó madrugar, y llegué al colegio prácticamente en tiempo de descuento. Vamos, que eché el cierre, literalmente. Y con las prisas pues que no estoy seguro si metí bien las papeletas, que para mí que puse la naranja dentro del sobre blanco y la blanca en el sobre naranja, y no sé por qué me da que mi voto no va a servir, me estoy temiendo.

Después, a la salida me quede un rato esperando a ver si me hacían una encuesta de esas “a pie de urna”, que me hacía ilusión, pero nada. Debe ser, claro, que se las hacen sólo a los que votan por la mañana, que a esas horas lo datos de la encuesta llegan más tarde que los del escrutinio y ya como que no deben servir para mucho, me imagino.

¡Si desde las ocho de la tarde ya estaban dando datos en la tele!, que digo yo que por qué no tendrán un poco más de paciencia y se ahorran el leer tanto dato y el hacer tanto análisis con el 30 por ciento escrutado, con el 40, con el 50, con el 60... Qué prisas y qué agobio, por Dios, con lo fácil que sería decirles a los comentaristas: “venga Pepe Bono, bájate un rato a la cafetería y te pagas algo, que luego te avisamos ya con el 99 por ciento escrutado y nos lo cuentas todo de una vez, campeón”.

Es como si te pusieras a analizar un partido de baloncesto cada minuto que pasa:

- Digo que qué te va pareciendo el partido, Pau.
- Hombre, pues teniendo en cuenta que acaban de hacer el salto inicial, yo diría que...interesante. Ya veremos.

Es que, no sé si se han dado cuenta, pero el resultado va cambiando a medida que avanza el cronómetro. Pues lo mismo en las elecciones.

Yo encendí la tele en cuanto llegué a casa, pero más que nada por ver si Matías Prats decía algo de lo mío: “que se está retrasando el escrutinio porque ha habido un menda lerenda en Madrid que no ha votado hasta última hora, y encima para que luego no valga, que se ve que no se aclara con los colores, el pavo”. Pero no, al menos en Antena 3 no dijeron nada. No sé si Sánchez Dragó comentaría algo, que tiene una mala leche...

Y en cuanto a los resultados, pues ya decía yo el otro día lo del partido de tenis, que una cosa son los juegos que se ganan y otra el resultado final. Y si a ello le unes que cada cual puede hacer su lectura dependiendo del lugar en donde viva, pues eso, que aquí todos contentos. Bueno, todos no, que hay sitios como Madrid en los que la paliza fue de órdago, y menos mal, porque que si la diferencia hubiera sido por un voto a mi me da algo, sólo de pensarlo.

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¡Eh!....lecciones (III) Y ya me callo, te lo juro

Siempre me ha llamado la atención la de pasta y tiempo que gastan los partidos políticos en campañas electorales, como si les fuera la vida en ello. Yo soy de los que piensan que no sirven para nada o para muy poco pero, quién sabe, lo mas probable es que me equivoque. El propio Jordi Sevilla, ministro bloguero, se hacía hace poco esta pregunta en su blog.

Lo mismo pasa con los mítines. Mira que sale gente en televisión cada vez que sacan imágenes pero, no sé, yo no conozco a nadie que haya estado alguna vez en un mitin. Y vosotros, queridos y sufridos lectores, ¿habéis ido a muchos? Me refiero a mítines puros y duros, ¿eh?, que no vale a esos que a lo que vas en realidad es al concierto de Rosendo que hay después o a la degustación de jamón ibérico, que ya nos vamos conociendo.

- No puedo quedar con la peña en toda la semana.
-¿Y eso?
- Pues es que todavía no sé a quién voy a votar, así que el lunes voy al mitin de PSOE, el martes al de IU, el miércoles me toca PP... A ver quién es el que me convence.
- ¡Venga ya, hombre!, si no quieres quedar no quedes, pero no me vengas con cuentos.

¿Y esos otros actos más reducidos en los que los candidatos se reúnen con simpatizantes? ¿Han visto las caras de los ocho que salen siempre detrás del candidato? Si siempre son los mismos, los ocho jovenzuelos que caben en la pantalla de la tele, y para mí que no hay nadie más. Eso sí, si el acto es del PP los ponen ropa de marca, que parecen clones de Isabel Tocino ellas, rubitas todas, y de Zaplana ellos, morenazos playa todos. Te vas en cambio a uno de IU y son los mismos pero con barba de tres dias, les ponen tatuajes y algún piercing en un lugar estratégico, y hala, a votar a Ángel Pérez.

Y ya lo de la jornada de reflexión, yo es que me parto. ¿Reflexión de qué? Yo el sábado tengo una Comunión (es verdad, lo juro por San Estilografic, que ya estoy cogiendo fama de mentirosillo después de lo de ayer), así que a ver cómo me las apaño para reflexionar mientras doy cumplida cuenta del solomillo a la pimienta que ya me están sirviendo, en su punto, como si lo viera. Que estoy yo con la cabeza en que si Espe o Simancas cuando gritan: “¡niños, al jardín, que salen los payasos!” y adivina a quién le coloco yo con mi retorcida mente la pelotita roja en la nariz y la margarita que lanza agua en la solapa.

En fin, que esto se acaba por fin, y como el domingo finalmente no tengo que acudir a la mesa electoral, pues que ya estoy reflexionando sobre si me largo al campo a ver las tormentas, me quedo pegado a la radio siguiendo la jornada liguera, me tumbo en el sofá de casa haciendo la digestión del solomillo o, a lo mejor, me acerco al cole a votar, que para eso han estado tanto tiempo estos muchachos haciendo la campaña, los pobres.

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Derechos y obligaciones

LLAMADA 1

Riiiing, riiing
- ¿Digame?
- Hola, buenos días.
- Buenos días tenga usted.
- Querría hablar con Estilografic.blog, si no es mucha molestia.
- ¿Quien llama, por favor?
- Sí, verá, le llamo de la Junta Electoral de Zona, es que era para comunicarle que le ha tocado presidir una Mesa Electoral el domingo.
- ¿Que le ha tocado qué?
- Una mesa electoral, presidirla digo, en la elecciones del domingo.
- Si, sí, ya sé que el domingo hay elecciones. Pero, ¿Por quién dice que pregunta?
- Estilografic; Estilografic.blog.
- Mmmm, me temo que se ha equivocado. ¿A qué número llama?
- Al 91 xxx xx xx
- Pues en efecto, tenía yo razón, se ha equivocado.
- Bueno, pues lo siento ¿eh?, disculpe la molestia.
- Oiga, oiga, una pregunta, por curiosidad sólo, ¿y qué pasa si no se presenta, el ciudadano?
- Que le espera una temporadita entre rejas.
- Vaya. Y otra cosa, por si me tocara a mí otro año, que nunca se sabe, ¿dan algo de comer?
- Un bocadillo de chorizo.
- Ah, bueno, pues nada, me disculpa que tengo trabajo, ¿eh?
- Adiós.

Creo que estoy necesitando un abogado. Glups.

LLAMADA 2

- Despacho de abogados “Tequitoelmarrón puntocom”, ¿dígame?
- Si, por favor señorita, querría hablar con mi abogado.
- Un momento, le paso... Oiga, ¿Y usted quién es?, que si no no sé...
- Estilografic; Estilografic.blog.
- Ah, sí, esperábamos su llamada. No cuelgue...
- ¡Estilografic, amigo!
- ¡Abogado!
- Esperaba tu llamada, ya estoy al corriente de todo.
- ¿Cómo?
- Sí hombre, que estaba leyendo esta mañana tu blog y ya me he enterado de todo. Te espera un domingo de cine ¿no?
- Pues ya ve, a ver cómo lo soluciono, que no quisiera perder el día contando papeletas. ¿Qué pasa si no me presento?
- ¿Conoces a Julián Muñoz?
- ¿El de la Pantoja?
- El mismo.
- Sí, bueno, personalmente no.
- Pues vas a tener oportunidad. Si no vas, digo.
- ¿Y si alego algo?, no sé, que tengo una Comunión, ya sabe, el mes de mayo...
- Es una posibilidad, pero está muy visto y te pueden pillar.
- ¿Y qué más puede pasar si me pillan?
- Que repartan hostias.
- No, si no digo en la Comunión, que eso ya lo sé. Digo si descubren la mentira.
- Pues eso, que repartan hostias los suplentes, que les vas a hacer trabajar.
- O sea, que la cosa está difícil.
- Yo que tú me iba buscando un buen abogado.
- ¿Cómo?
- Que si te gusta el bocadillo de chorizo.
- Embutidos más suculentos he degustado.
- Entonces vete haciendo a la idea.
- Pues casi les voy a llamar y les digo que voy.
- Pues casi.

LLAMADA 3

- Junta Electoral de Zona, ¿dígame?
- Sí, verá, a ver cómo se lo explico. Que tengo un amigo al que le ha dicho un vecino que habían llamado a su casa preguntando por...
- Ah, es usted Estilografic.blog. Ahórrese las explicaciones, que estamos al corriente, mentirosillo.
- No me diga que también leen mi blog.
- La Internet es lo que tiene.
- Pues nada, oiga, que sí voy a ir, que me esperen.

- Eso está bien hombre, que los demócratas tenemos nuestros derechos, pero también nuestras obligaciones.

- Ah, oiga, una cosa más. ¿Puede ser de chistorra? El bocadillo, digo... Vaya, ha colgado.

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¡Eh!....lecciones (II)

El otro día coincidí en el metro con un conocido dirigente del PP – conocido por mí, que ya les decía yo en el post de ayer que uno tiene sus contactos – y pudimos intercambiar unas palabras abriéndonos paso entre la muchedumbre de la hora punta.

(- Venga ya, estilografic, no te tires el moco, que los dirigentes del PP no cogen el metro si no es para inaugurar alguna estación, y menos en hora punta.
- Si es que no me dejáis terminar, leñe, que se trata de un dirigente del PP de mi barrio; pero dará el salto, lo dará, que ya fue candidato a diputado en las listas de las últimas generales.)

Ahora sí, empieza la conversación:
- Estilografic (en adelante, E): ¿Qué tal, cómo va la campaña?
- ConocidodirigentedelPPdemibarrio (en adelante, CDPPDMB): Bien, bien, estilografic. La verdad es que está siendo muy tranquila.

(Ahora se hace necesaria una aclaración antes de que algún lector vuelva a interrumpir: Existe una cosa que se llama “sucesión de avatares en la línea del tiempo”, es decir, el orden de las cosas, que supongo que impedía que el CDPPDMB supiera lo que iba a soltar Aznar por la tarde en el mitin de Calatayud puesto que el encuentro se produjo, recordémoslo, en “hora punta”, es decir, a las 8:30 de la mañana.)

CDPPDMB: La verdad es que está siendo muy tranquila (que no es que lo dijera dos veces, sino que lo repito para hilar con lo anterior). Bueno, lo único “lo de Sebastián” (las comillas son mías, que tal y como lo dijo a mí se me reprodujo en el cerebro - en la zona del lenguaje - así tal cual, con comillas incorporadas), que lo que ha hecho no tiene ningún sentido.
E: Ahí te doy la razón (a mí, cuando la tiene, no me importa darle la razón a quien haga falta, ya sea del PSOE o del PP, que para eso soy muy educado y respetuoso).
CDPPDMB: Ha sido algo de muy mal gusto.
E: Hombre, yo creo que necesitaba un golpe de efecto y lo ha dado; otra cosa es que al final le salga bien o que se vuelva en su contra.
CDPPDMB: Si, pero es más bien un suicidio, ¿no?, que a la gente no le gusta mezclar la política con asuntos personales, y más en su caso, que él también tiene mucho que tapar, y ya se lo están sacando.

Terminamos la conversación mientras me imagino a Sebastián sentado en el plató de Dolce Vita respondiendo a las preguntas de Santi Acosta, vestido de piloto kamikaze, con su cinta en la cabeza y escrito en ella el grito de BANZAI y todo, y me paro un segundo a pensar que qué interés tiene el PP, y el propio Gallardón incluso desde el primer momento, en subrayar la faceta personal de la acusación de Sebastián, que sin duda fue premeditadamente ambigua. A lo mejor, que la bala lanzada y dirigida a varios blancos y a al vez a ninguno acabe en la frente del propio Sebastián y que le impacte en plena Z (la Z de BANZAI, que nadie se me vaya del tema, hombre).

Y ahora, desafiando lo que les decía de la “sucesión de avatares en la línea del tiempo” me traslado a la tarde/noche para tirarle por fin del bigote a José Mari, que ése si que busca con sus balas hacer blanco en la Z, pero en la de Zapatero, directas y punzantes, oiga.

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¡Eh!....lecciones

Para mí que las elecciones del próximo domingo tienen bastante de trampa, y en especial para el PP. Me explico. Si atendemos a las últimas encuestas realizadas vemos que la foto de los posibles resultados es bastante fija con respecto a años anteriores. Quiero decir que el PP obtiene buenos resultados en cuanto a intención de voto, pero después los resultados finales no son tan favorables para el partido de Rajoy, dada su dificultad para acordar pactos con otras fuerzas políticas. Sí, es cierto que parece muy clara su victoria en lugares tan importantes como Madrid y Valencia, pero casi seguro que no va a obtener ningún triunfo novedoso que le sirva de golpe de efecto.

El otro día comía yo con un subdirector de un medio de comunicación nacional nada sospechoso de simpatizar con el PSOE – que uno tiene sus contactos – y me hacía su análisis previo a la cita electoral, viniendo a decir más o menos lo siguiente:

Subdirectordemediodecomunicacionnacionalnadasospechoso (en adelante, SMCNNS): Mira estilografic, para mi que las elecciones del próximo domingo tienen bastante de trampa, y en especial para el PP.
Estilografic (en adelante, E): Explícate.
SMCNNS: Verás, si atendemos a las últimas encuestas realizadas vemos que la foto de los posibles resultados es bastante fija con respecto a años anteriores.
E: ¿Qué quieres decir?
SMCNNS: Que el PP obtiene buenos resultados en cuanto a intención de voto, pero después lo resultados finales no son tan favorables para el partido de Rajoy, dada su dificultad para acordar pactos con otras fuerzas políticas.
E. ¿Y qué me dices de Madrid y Valencia?
SMCNNS: Sí, es cierto que parece muy clara su victoria en lugares tan importantes como Madrid y Valencia, pero casi seguro que no va a obtener ningún triunfo novedoso que le sirva de golpe de efecto.
E. Pues también es verdad.

No sé si se me nota, pero estoy bastante de acuerdo con lo que dice SMCNNS. En efecto, las últimas encuestas apuntan a que en lo que a las autonómicas se refiere, el PP consolidará e incluso aumentará su poder político en Valencia y Madrid, donde no tendría problemas para seguir gobernando sin necesidad de apoyos, pero podría perder tres comunidades importantes, como son Baleares, Canarias y Navarra, en las que el PSOE aumenta su intención de voto y podría formar gobierno con ayuda de otras fuerzas políticas.

Y es que teniendo en cuenta las particularidades de nuestro sistema electoral y, además, el aislamiento a que el PP se ha autosometido durante los últimos años, una cosa es la intención de voto y otra muy distinta el resultado final, que es lo que cuenta y lo que luego se puede vender como triunfo.

A mí, siempre que hay elecciones, se me vienen a la cabeza los partidos de tenis. Se enfrentan Nadal y Federer en la final de Roland Garros. El mallorquín le mete 6-4 en el primer set; el suizo le devuelve un 6-0 en el segundo; va Nadal cabreado y se apunta otro 6-4 en el tercer set; Federer no se rinde y le devuelve otro 6-0 en el cuarto; Nadal echa el resto y, ¡toma ya!, otro 6-4 en el quinto set a favor del español.

- Chincha, chincha - dice Federer ante la cara de satisfacción de Nadal – que yo he ganado 24 juegos, y tú sólo 18.

-Sí machote - contesta Nadal - pero la ensaladera es mía, que yo gano el partido.

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Se cayó un pino

Llegaron otra vez las tormentas a Madrid y se montó de nuevo el caos. A mí me pilló en el campo, no , no en el de fútbol, que allí estaba cayendo otra tormenta – al Calderón, me refiero -; digo que en el pueblo. No, tampoco en mi pueblo, que yo nací en Madrid, que hoy vengo un poco espeso de lunes, me refiero al de mis padres. Que la verdad es que tampoco son de pueblo, a ver si nos vamos aclarando, sino que tienen una casita en un pueblo de fin de semana. No hombre, no, que la casa no desaparece de lunes a viernes, sino que ellos van sólo los fines de semana. Y punto.

El campo lo que tiene de bueno es que no hay túneles, aunque sí otros peligros. Estábamos imaginando formas que los nubarrones que iban apareciendo nos dejaban flotando en el aire, cuando vimos que por detrás de la todavía lejana tormenta comenzaba a manifestarse el “aparato eléctrico”. Qué me gusta esta expresión, “aparato eléctrico”, suena contundente y sobre todo impresiona, que la oyes y ya te imaginas el rayo cayendo directamente en el único sitio que no debería caer, es decir, en tu propia casa. Y en efecto, aquella masa de nubes multicolor parecía ir diciéndonos “que te meto”, “que te meto” a medida que se iba acercando con amenazante suavidad. Y vaya si nos metió. Viento, lluvia, granizo, la luz que se va, y... se cayó un pino y se cortó el camino (sin haberlo preparado, me ha salido un pareado).

Así que no hubo más remedio que ponerse manos a la obra y pies a las catiuscas. Lo de las catiuscas también tiene lo suyo, parece un baile ruso, pero dado que resulta difícil bailar con ellas me imagino que los tiros van por otro lado. Se trata del diminutivo – iba a decir hipocorístico, pero con lo que me gustan las palabras raras me conozco y sé que me lío otra vez - del nombre ruso Ekaterina, señora a la que en mi pueblo (admitamos esta vez lo de “mi pueblo”) llamamos Catalina. Pues a lo que iba, que nos tuvimos que liar a cortar ramas con la sierra eléctrica hasta que conseguimos abrir paso en el camino para poder regresar a Madrid.

¡Vaya reportero!, dirán algunos, que hay que ver qué exigentes son estos lectores. ¿Y la foto? ¿Dónde está la imagen de estili – ya me he quedado con el nombrecito, hipocorístico por cierto - retirando las ramas del pino caído? Pues tienen razón. No hay foto. No la hay porque las condiciones meteorológicas no eran las más favorables dada la perturbación atmosférica que amenazaba el duro y peligroso trabajo de los vecinos que no querían además verse importunados por la presencia de objetivos que rompieran la intimidad del acto solidario que llevaban a cabo y.... Qué narices, seamos sinceros, porque estili no llevaba cámara. Que uno no puede estar en todo.

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Un secreto os cuento

Voy a contar algo que nunca antes he contado. Que nadie se asuste, no, que no se trata de que estilografic tenga un pasado oscuro. Bueno, al menos no hasta cierto punto. Mejor que cada cual saque sus propias conclusiones después de leer.

Todo empezó una bonita mañana de primavera en la que mi hermano y yo salíamos de compras con mi madre. En una tienda había unas camisetas, de esos niquis de algodón (se les llama también polos, pero lo de polo me parece pelín cursi, como de Borja Mari, oye) con dibujos delante, de las que se compran ahora en mercadillos y tiendas de chinos, y mi hermano y yo nos quedamos mirándolas porque había algunas que tenían dibujados los escudos, enormes por cierto, de los equipos de fútbol: Madrid, Atleti, Barça, incluso creo recordar que hasta del Elche, que debía encontrarse por entonces en Primer División, fíjate la tira de años que hace de eso.

(- ¡Pero bueno, estilografic, con lo bien que habías empezado y resulta que nos vas a hablar de fútbol!, si ya te veía yo venir.
- Dejadme, dejadme que os cuente, hombre, procuraré no ser muy futbolero. Y un respeto, que de lo que estoy hablando es de mi infancia, de momento.)

- Mamá, mamá, ¿nos compras una camiseta?
- Si es que no se puede salir de compras con vosotros, niños, que se os antoja todo.

Qué ingenuas que eran las madres de entonces. Si me pilla hoy, 18 de mayo de 2007 con aquella edad, seguro que le pido la equipación completa de Beckham con publicidad de BenQ, que cuesta una pasta, y que me tiña el pelo de amarillo.

- Esta bien, venga, cuál queréis, la de le escudo del Madrid, ¿no?

Mi hermano asintió con al cabeza y sin pensarlo engancho la prenda con el escudo del Madrid antes de que mi madre se echase atrás, y yo, lo recuerdo perfectamente, permanecí unos segundos en silencio observando las camisetas y... entonces fue cuando lo dije:

- Yo quiero ésta.
- ¿Qué has dicho, estili? (vale, lo de “estili" es una “licencia literaria”, pues yo por aquel entonces no tenía blog, internet no existía y por supuesto nadie me conocía por estilografic, que estamos hablando de hace xxx años, de cuando Alaska y los Pegamoides eran todavía el futuro, por lo menos. ¿O es que alguien ha visto a alguno de los Alcántara chateando en Cuéntame? Pues lo mismo.)
- Que quiero ésta, la del Atleti.

Junto al gesto de admiración de mi madre y el oooohh del tendero, creí adivinar cierta sonrisa socarrona en la cara de mi hermano mientras yo cogía la camiseta con el escudo del Atleti, no vaya a ser que me la quiten, la de mi talla. Yo, el niño que tantas y tantas veces había soñado defender de mayor la portería del Bernabéu, me rendía ahora ante el atractivo de la camiseta con el escudo del eterno rival y cometía el mayor gesto de traición que un madridista podía tener para con su equipo del alma. Y además me la puse, vaya si me la puse.

No sé explicar lo que me pasó, cosas de niños supongo, pero el caso es que durante un tiempo yo fui un atlético más, así que ahora, por los viejos tiempos, le pido a mi antiguo equipo que me devuelva el favor, que un día yo fui uno más de ellos, y que le ganen al Barça el domingo, que a nosotros, los que somos “madridistas de toda la vida” nos harán muy felices. ¡Aupa Aleti!

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La sombra de los camellos

Me gusta esta foto que me manda mi amigo Pepe. No es suya, no, qué más quisiera él que ser portada del National Geographic, que él sólo es de fotos en paelladas camperas, bodorrios y cosas así; nada artístico, vamos.

La foto es de George Steimetz, pedazo de fotógrafo que suena más lejano que Pepe, y fue hace tiempo, en efecto, portada del National Geographic. Ojo, que engaña. Los camellos apenas se distinguen. Se trata, casi, casi, de un desfile de sombras en medio de la nada. Pero no te creas, ellos están ahí, buscando un resquicio de sinceridad.

Es tiempo de campaña en nuestro desierto político y las sombras están que se salen. Ojo otra vez, que nos quieren engañar. Las promesas electorales caen sobre nosotros como rayos de sol que ocultan la verdad y alargan la mentira hasta convertirla en lo único evidente. Como hacen los camellos con sus sombras ante la atenta mirada del objetivo de Steimetz.

Por eso, yo después de ver esta foto ya no me fío de nada.Tendremos mucho sol hasta el 27 de mayo, así que tened cuidado, que las sombras no nos van a dejar ver la realidad.

Y como me enfade lo que voy a hacer es votar a Peter Pan, quien, por si alguno no lo sabe, un día perdió su sombra. Sólo espero que aún no la haya encontrado.

Por cierto, si se trata de elegir: ¿camellos o dromedarios? Se admiten apuestas.

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¿De dónde sale el dinero?

El otro día va mi hija y me pregunta:
- Papá, ¿de dónde sale el dinero?
De mi bolsillo hija, de mi bolsillo, estuve a punto de contestarle. Pero no; quien tenga críos sabrá que siempre hay que leer entre líneas en sus preguntas. Si a ti un niño un lunes víspera de festivo te pregunta durante la cena que qué hora es, lo que en realidad te está diciendo es que si puede quedarse a ver el Mira quién baila. Y si a continuación te dice que si mañana tienes que ir a trabajar, no te vayas a creer que se está preocupando por tu descanso, no. Lo que te está pidiendo es que si no vas podríamos pasar la mañana paseando por Faunia; la tarde en el cine, que quiero ver Shin Chan, los adultos contraatacan, y luego ir a zamparnos un Happy meal al McDonalds, que regalan muñecos de Spiderman. Una jornada relajada, vamos.

En el caso que nos ocupa estaba claro. Enseguida me di cuenta – que últimamente ando muy despierto - que con su pregunta sobre el dinero en realidad mi hija no estaba pensando en mi bolsillo, sino que se estaba interesando por la situación en el cuerno de África, pongamos como ejemplo. Mi hija es así de original. No te pregunta que de dónde vienen los niños, no, ni que cómo se pone la semillita, que va. Ella va siempre mucho mas allá.

- Papá, que de dónde sale el dinero, te he preguntado.
- De la Fábrica Nacional de Moneda y Timbre -, digo yo con seriedad y aplomo, así como queriendo zanjar la cuestión y evitar que la cosa se complique.
- ¿Y por qué no hacen más para los niños pobres?

Sabia yo que la cosa iba por ahí. Mi mujer que me mira, yo que la miro a ella, parecemos Ronaldinho y Guti, Guti y Ronaldinho, tiqui taca, tiqui taca, lanzándonos pases imposibles, y al final soy yo – Guti, que mi mujer, aunque nunca me lo ha confesado claramente, es más del Barça - quien se queda con la pelota y contesta:
- Voy un momento al baño, que no me aguanto. Cuando vuelva te lo explico -. Eso se llama “coger el toro por los cuernos”, piensa mientras Ronaldinha.

¿Qué hace un padre responsable en estos casos? Pues hace como que va al baño y coge el teléfono.
- Economía, ¿dígame?
- ¿Se puede poner el Sr. Solbes?, que tengo una pregunta para él.
- Lo siento, el ministro está muy ocupado estos días corrigiendo declaraciones. ¿Qué desea?
- Verá, es que tenemos un problema familiar y...
- Ah, entonces hable con Asuntos Sociales. Le paso...

Casi prefiero volver a la cruda realidad, es decir, a Google, así que tecleo “dinero” y espero resultados. ¡Magnífico!, Google nunca falla. Pincho en un enlace al azar y me voy a esta página que aquí os dejo (probadlo, que queda muy bien). Se pueden fabricar billetes personalizados, con tu foto y todo. No me sirvió para aclararle nada a mi hija, pero sí para ponernos a jugar a hacer miles de billetes con nuestras caras que poder enviar un día a África, o a cualquier otro lugar donde haya niños pobres. En pocas palabras: a fabricar ilusiones infantiles a la espera de que alguien más inteligente dé con la solución definitiva, si es que la hay.

Por cierto, ya que nadie me pregunta por lo mío, os cuento que sí, que gracias, que ya me encuentro mejor. Fue tan fácil como seguir fabricando dinero y pagar la puñetera fianza impuesta por el juez del “caso Malaya”.

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La llamada

Riiiing, riiiing... (sonido de llamada telefónica a mi móvil. Puede parecer obvia la aclaración, pero no, que ya cada vez hay menos móviles que suenen así)
Lectores: ¡carca, que eres un carca!, ¡antiguo!, ¡descárgate el politono de Bisbal, hombre! (¿Lo ves?)
E: ¿Diga?
K: ¿Estilografía?
E: Sí, bueno, Estilografic. Al aparato (queda bien eso del aparato, muy profesional)
K: Aquí Profesor Koyate, ilustre vidente africano.
E: (bajito y tapando el auricular con la mano en otro gesto muy profesional) Hostiás, la cagué. (Ahora alto y fuerte) Sí, dígame, le escucho.
K: Yo leo su escrito de viernes, ¿usted entiendo?
E: Entiendo, entiendo, sí.
K: Yo tengo enfado gordo. ¿usted sabo?
E. Yo sabo, yo sabo, digo.. .yo sé.
K: Usted no tener puta gracia, estilografía. ¿Me sigo?
E: Sí, sí, si yo le sigo, pero es que...
K: Mí no presento selecciones. No pograma electoral. Yo gran maestro chamán. Tú malo persono, estilografía.
E: Estilografic, estilografic. Verá, es que, mire, sólo se trataba de una broma, ya sabe, trasladar una situación real a un contexto distinto del que le pertenece, creando así un clima imaginario dotado de cierta ironía que pudiera cautivar al lector y despertar la sonrisa de...
K: Mí no entiendo historia charlatano. ¿Hago broma yo a estilografía, no?, ¿hago broma yo a estilografía, no? ¡Estilografía tampoco hago broma Koyate!
E: Vamos a ver, vamos a ver, que no vamos a perder la calma por una tontería...
K: Yo no importa explicaciones estilografía. Yo envío comentario maldito a blog. Cosa mala, mu mala.
E: Pero oiga, que no es para... ¿oiga?, ¿oiga? ¡Ha colgado!. No es que le haya entendido mucho, pero me da que se ha enfadado, el tío. ¡Glups!

NOTA: No está de más haber leído el anterior post, si se quiere entender algo, claro.

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Comienza la campaña electoral

Si sufres en silencio alguno de estos problemas:

- Enfermedades crónicas de droga y tabaco.
- Cualquier problema matrimonial.
- Impotencia sexual.
- Amor.
- Negocios.
- Judiciales.
- Hechizos.
- Depresión.

O incluso si necesitas:

- Recuperar la pareja y atraer personas queridas.
- Suerte.
- Protecciones de vida de familiares.
- Mantenimiento del puesto de trabajo.
- Atracción de clientes.

Hay un tipo en Madrid que dice que lo soluciona inmediatamente y con resultados positivos y garantizados al cien por cien.

No aclara por qué partido se presenta, pero se hace llamar Profesor Koyate, gran ilustre vidente africano.

Yo lo voy a votar, fijo. Aunque, no sé, a lo mejor estoy metiendo la pata y el papelito que me han dado esta mañana al salir del metro no era publicidad electoral.

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Identidades

Desde pequeño me ha acompañado siempre una obsesión. No, no soy tan raro, la voy a contar y seguro que más de uno la comparte conmigo. Es que siempre he pensado que yo, en realidad, estoy solo en el mundo, y que el resto, es decir, vosotros, sois seres que nada tenéis que ver conmigo, que venís de otra galaxia y tramáis algo contra mí, que lo sé, que no me engañáis ya más, monstruos asquerosos.

Creo que a día de hoy todavía no la he superado del todo, no sé si se me nota, y en mis momentos de mayor obsesión es que no me fío de nadie. Mi mujer, mis hijas, el vecino del cuarto, el perrito del bar de la esquina, Aznar, los Morancos, la Pantoja... ¡Todos! Sólo espero que llegue el momento en que os quitéis la máscara y descubráis vuestra verdadera identidad, si es que os corre algo de dignidad por la sangre o lo que sea el líquido verde ese que os sale por las venas.

Cuando parecía que, ya más mayorcito, estaba superando mi obsesión, van y ponen en la tele la serie esa de UVE, creo que así se llamaba, en la que pasaba algo parecido. Los protagonistas eran tipos normales, como tú (¿¿¿) o como yo, pero cuando estaban solos se quitaban la careta y... eran lagartos asquerosos que comían ratoncitos. (Un aparte. el otro día me contaron precisamente un chiste sobre esa serie, así que lo cuento, que son cinco segundos y descargo la tensión. Ahí va. Un romano que le pregunta a otro: ¿oye, cómo se llamaba aquella serie de televisión en la que unos extraterrestres eran lagartos...? UVE, contesta el otro. Y dice el primero: ¡por el culo te la hinco!)

Ahora me encuentro escribiendo un blog en internet y me da por pensar que aquí, en la red de redes, ni siquiera hacen falta máscaras ni disfraces, porque ninguno nos conocemos. Pero yo sé - que obsesivo seré, pero no gilipollas - que vosotros, queridos y temidos lectores, no sois lo que parecéis. Qué tú, quien me escribe comentarios elogiosos diciéndome que le gusta lo que escribo – sí, tú, no te des la vuelta, ¡si no hay más que uno! - eres en realidad mi enemigo, y esperas el momento apropiado para saltar sobre mi cuello. Vas listo, que lo sepas.

Y es que aquí nadie es lo que parece. Que sé de buena tinta que Mariano no es Mariano, sino el editor jefe de Libertad Digital; que Peor para el sol no ha escuchado a Sabina en su puñetera vida; que clandestino es en realidad el cura de mi pueblo; que wen no tiene detrás ni luna ni estrellitas, ni mucho menos zapatitos brillantes; que wilde sabe de sobra que 2 + 2 son 4; que deftonia no tiene ni una peca; que Marta de Esparta ni es de Esparta ni es Marta - es más, creo que hasta hizo la mili conmigo-; que a por el mar va de vacaciones siempre a la montaña, que una mujer desesperada es un tío la mar de contento, que a vuelo rasante le dan miedo los aviones, y que, en fin, no me fío ni un poquito de vosotros.

En cuanto a mí, por supuesto que ni me llamo estilografic, ni tengo mujer e hijas, ni he escrito nunca en ningún blog, ni me sé chistes de romanos... ¿O qué os creeis? ¿Qué yo no me guardo también un as en la manga?

Por eso es por lo que estoy dudando y no sé si pasarme esta tarde por la fiesta esa que organiza 20minutos y que quiere juntar a los blogueros que han participado en el famoso concursito, que yo creo - a mí no me engañan ya - que se trata del momento elegido para que todos descubrías el mal bicho que lleváis dentro y termine de una vez esta farsa. Así que no, que os quede bien clarito: no pienso ir a ninguna fiesta de lagartos.

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Chica de ayer

Me pasa con algunas canciones, que hay trozos de la letra que no acabo de entender e imagino estrofas de lo más surrealistas. De pequeño, que la canción tiene ya sus añitos, con Mediterráneo de Serrat decía “le daré verde a los pinos y amarillo a la tenista”. Para qué me iba a complicar la vida, si no tenía ni idea de que existía la “genista”. Aún hoy, cuando la canto en la ducha, de vez en cuando se me cruza la imagen de la Sharapova entre verso y verso y acabo metiendo el gazapo.

En Chica de ayer, de Nacha Pop, también cambiaba una estrofa: “y luego por la noche atenta a escuchar canciones que consiguen que te pueda amar”. Mira que me gustaba la canción, pero había algo en ese verso que no acababa de convencerme. “Antonio – me decía yo refiriéndome al cantante del grupo-, que a veces se le va la olla”. Así estuve mucho tiempo hasta que un día, de copas por Malasaña me metí en un garito - El Pentagrama, más conocido como “el penta” – y en el fondo del vaso del tercer cubata se me apareció la revelación: “¡el penta, coño!”, no es “atenta”, sino “al penta”, “y luego por la noche al penta a escuchar canciones que consiguen que te pueda amar”.

Se trataba de una sola palabra pero, ¡jóder!, la canción cobraba otro sentido. Entonces sí, el tema dejó de ser imperfecto y pasó a ser para mí la mejor canción pop que jamás había escuchado. Y lo sigue siendo, por eso me alegro de que vuelva Nacha Pop, aunque ya no sea lo mismo.

No sé como estará Antonio, al que tantos homenajes le han hecho en vida, pero no es el de hace veinte años. Aun así, sigue siendo una referencia en la música de este país.

Señoras y señores, con todos ustedes “Chica de ayer”:



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El agujero del culo

Uno se levanta todas las mañanas – bueno, todas no, algunas es que no estás para nada - ávido de dar con las claves y el sentido de todo esto, al mundo en general, me refiero, y donde menos te lo esperas, ¡zas!, se te hace la luz. A mi me ha pasado hoy. Voy a ser brusco, y algo escatológico, lo aviso por si alguien no quiere seguir leyendo, pero es que ya sé dónde está el origen de todo: en el agujero del culo (“the hole of the ass”, para que me entienda más gente).

¿Que por qué lo se? Pues es que en junio va a actuar en Barcelona la Cloud Gate Dance Theatre de Taiwán, una de las compañías de danza contemporánea más importantes del mundo. Bueno, ¿y qué? Pues que en la información que hoy le dedica El País, su director, el coreógrafo Lin Hwai-min dice nada menos que – agárrate – todo el movimiento tiene su punto de origen ahí, donde a estas alturas de post todo el mundo se imagina, en el agujero del culo.

Y yo ahora lo entiendo todo. Porque es que tiene razón, el tío. Si haces la prueba lo notas. Venga, venga, no te cortes. Estás leyendo sentado frente al ordenador y ahora te levantas. ¿Con qué haces la fuerza? ¡Premio!: the hole of the ass. Siéntate otra vez y... ¿qué es lo que te impulsa? Esto es, el agujero del culo. Y ya no te digo nada si hablamos de actos más íntimos, como hacer nuestras necesidades o, incluso, lo que es más importante, el acto sexual. ¿Dónde vas, alma de Dios?, ¡eso no lo pruebes ahora y sigue leyendo, hombre!

El nombre del espectáculo de la compañía taiwanesa no suena mal en inglés, “moon water”; a mí, la verdad, me gusta más en español, “agua de luna”, pero es que en chino ya es que es la hostia: “shuiyue”, que yo no sé, pero lo dices así, casi susurrando, y de lo que menos te acuerdas es precisamente del agujero del culo, pero bueno.

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El Día de la Madre

Yo no sé en qué mundo vivo. El sábado se me ocurrió meterme en un centro comercial madrileño sabiendo - si es que no tengo perdón de Dios - que el domingo era el Día de la Madre.

¡Pedazo de parking subterráneo que tienen el centro comercial este, que es que te pierdes!, pero el único pequeño inconveniente es que no había ni un triste sitio donde dejar el coche. Y lo más gracioso es que a la entrada no te ponen el cartel de “completo”. ¿Para qué?, ¡si ya te vas a dar cuenta tú solo en cuantito lleves dos horas dentro dando vueltas!

Pues eso me pasó a mí. Venga a dar vueltas y más vueltas en busca de mi sitio, que tenía que estar por algún lado, y cada vez que me detengo delante de algún vehículo en el que detecto algo de movimiento... “que no, que no me voy, que vengo a cambiarle el pañal al niño, que se me lo ha hecho todo encima”... Y así con todos.

Ves a un tipo con llaves en la mano y es que se te salen los ojos de las órbitas y te pones a seguirle por todo el subterráneo como si fueras detective privado: ¡va a ese coche rojo!, ¡que no, que va al azul!, ¡al Opel!, ¡no, al Mercedes!, ¡que se mete por el otro pasillo!, ¡síguelo, síguelo!, ¡que ése se va, que ése se va!... Pues no, nunca se van. Así hasta que das con otra familia que baja con el carrito lleno y otra vez a empezar...

Yo el regalo del Día de la Madre ya lo tenía comprado, así que en cuanto di con la salida, que también me costó lo mío, me largue pitando y acordándome de la madre, pero de la que parió al que construyo el parking.

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Micky, la perrita tímida

Ayer tuve un día de perros. Tal cual. A Micky, la perrita de mi jefe, no la pueden atender en casa, y han decidido entregarla al Centro de Protección Animal del Ayuntamiento de Madrid, de donde en su día también fue recogida, para que otro dueño pueda adoptarla. Me pidió que los llevara en coche hasta allí, y así fue como la conocí .

Micky es una perrita de raza indefinida, un poco mezcla de todo, es decir, pura tolerancia, se me ocurre, que tampoco es que yo entienda mucho de perros. Y tímida, sobre todo tímida. Mientras esperamos turno para que la recojan, Micky se esconde debajo de las piernas de su amo viendo desfilar por allí a quienes van a ser sus compañeros durante los próximos días. Un cachorro grandullón que hace llorar a su joven amo, también grandullón, y la pareja de tortugas, veinte años suman entre las dos y más kilos que la propia Micky, a quien su dueña no puede ya cuidar por problemas de espalda, con lo que ya pesan las condenadas.

Me cuentan sobre las tortugas que cuando sus dueños se cansan de ellas las sueltan en la orilla del Manzanares. Allí están como Dios, pero claro, se lo comen todo, que no veas cómo zampan, y hacen mucho daño al entorno. Así que mejor llevarlas allí hasta que sean adoptadas por un nuevo dueño. Aprendo que a las tortugas se las coge como si de bocadillos de chorizo se tratara. Más que nada por evitar los mordiscos. No el que tú le puedas dar, que aunque lo parezca no es un bocata, sino el que ella te va a dar a ti como te descuides.

Nos llaman para sacar sangre a Micky y comprobar que está sana. La subo a la mesa y sus piernas tiemblan. A mí no me conocía antes y, ya lo he dicho, ella es tímida. La veterinaria la pincha y Micky no dice nada. Ni protesta. Es tímida. Después le advierte con cariño “esto te va a picar un poquito, bebé” antes de desparasitarla con una rápida inyección. Ahora sí, Micky se revuelve como si se hubiera tragado una guindilla, y después de dar varias vueltas sobre sí misma otra vez se refugia debajo de su amo, que es tímida ella.

Acompañamos a Micky hasta la zona en la que se distribuyen las celdas donde otros perros esperan la llegada de un nuevo amo que los acoja. Son más los que llegan que los que salen. Sobre todo, me cuentan, cuando el verano se acerca, por aquello de las vacaciones. El espectáculo me recuerda a esas pelis americanas de cárceles y al recorrido por las galería mientras los presos asoman la cabeza entre los barrotes para soltar algún improperio al funcionario de turno. Pero estos presos de aquí sólo dicen "guau" y "guau", que vete tú a saber qué quiere decir, a lo mejor "hijo de tal", "mamón", o simplemente "socorro, ayúdame".

Así que Micky, la perrita tímida, vuelve ahora al lugar del que un día salió. Allí la dejamos, en su nueva celda. Al decirle adiós desde la distancia, Micky, al contrario que el resto de compañeros, no asoma su cabeza entre los barrotes. Su timidez se lo impide, o eso queremos pensar. Quizás sea la tristeza, quién sabe.

Que tengas suerte, bonita.

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Bronca

- Ya era hora, hombre, te parecerá bonito
- Pero bueno, ¿a ti qué te pasa hoy?, ¡menudo recibimiento!
- ¿Que qué me pasa? Tendrás valor... ¿Es que ya no te acordabas de mí?
- No digas tonterías, claro que me acuerdo. Que yo también tengo otras cosas que hacer, ¿eh?
- ¿Cosas que hacer? No sé a qué te refieres, aparte de estar todo el día tumbado a la bartola y bla bla bla, bla bla bla...
- Pues a lo mejor es eso. ¿Sabes qué decía mi abuelo? “Quien mejor descansa hoy, más trabaja mañana”. Pero claro, qué tontería, tú no tienes abuelo, ni sabes lo que es eso.
- Ahí te pasas, ¿eh? Un respeto macho, que yo no me he metido con tu familia.
- Ni yo con la tuya, que no la tienes.
- A ver, ¿tienes tú memoria?, poca, tronco. La justita. ¿Y me meto yo contigo por eso? Pues lo mismo.
- Mira, será mejor que lo dejemos, y vamos a lo nuestro.
- ¿Lo nuestro? ¿Pero es que sigue habiendo algo “nuestro”?
- ¿Sabes lo que te digo? Que tú te lo has buscado. Adiós muy buenas.

(Inicio, apagar, aceptar)

Habrase visto cómo se ha puesto, el tio. Y todo porque hace cinco días que no lo enciendo, el ordenador este.

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