Palabras

Sucede con algunas palabras o frases, que pasa mucho tiempo sin que las utilices o las veas utilizar, y de repente, al encontrarlas en un texto o al escucharlas de labios ajenos, y no digamos si son propios los labios, te sorprenden gratamente. No, no me estoy refiriendo a la "real" frasecita de moda que no pienso repetir aquí, que ésa sí que la escucho a menudo, sobre todo cuando mi hija pretende ver los dibujos o su serie preferida y yo me pongo a reflexionar sobre mis cosas en voz alta, como ahora, que hay que ver qué padre más desconsiderado, ¡hombre por Dios!

Esas palabras (las otras, no las del Rey), aunque no se utilicen, están ahí, dormidas en nuestro cerebro, y cuando se despiertan porque alguien las pronuncia o las leemos se ponen en marcha toda una serie de reacciones en cadena que demuestra el poder evocador que tiene el lenguaje y que a veces hasta asusta, de la fuerza que posee.

Hoy me ha pasado con “tramoyista”, qué bonita la palabra. ¿eh?. He leído esta mañana que hay huelga de tramoyistas y me apetecía escribirla, porque creo que no lo había hecho nunca. Sin embargo, debe ser una palabra que escuché mucho de niño, imagino que en cuentos, porque la tenía ahí, guardada en la memoria y llena de evocaciones y recuerdos. Me sugiere por ejemplo la historia del tramoyista que anda siempre escondido ente bambalinas (¡otra!, ¡otra!, ¡bambalinas!), contemplando embelesado (¡otra!) la belleza de esa actriz de reparto, casi anónima para el público, pero que a él le ha robado irremediablemente el corazón. No me está gustando que haya huelga de tramoyistas, que acabo de descubrir, mira tú por dónde, que para mí son muy importantes.

Me sucede algo parecido con algunos nombres. El otro día, por ejemplo, leí una entrevista con Desmond Tutu, un nombre que no oía desde hace muchos años, pero que debía yo guardar arrinconado en algún lugar de mi memoria, no sé por qué. Debía ser de esos nombres que escuchaba de pequeño como música de fondo en los telediarios, o mejor en el telediario, que entonces sólo había uno. Lo asocio a su vez con otros nombres que también sobrevolaban las paredes de mi hogar, como el de Hanna-Barbera (que son dos), David Carradine (más conocido como Kung Fu), Jimmy Carter o Idiamindadá, (este último lo recuerdo así, todo seguido, como si fuera un solo nombre).

Soy ahora consciente de que muchos de ellos me llegaban vacíos de contenido, vamos, que no tenía yo ni puñetera idea entonces de quién era ese tal Tutu, pero al escucharlos hoy se me viene a la cabeza el salón de mi antigua casa de Madrid, la mecedora de mi abuela o mi primera equipación de futbolista que debieron regalarme por mi cumpleaños, asuntos todos que poco o más bien nada tienen que ver con el apartheid o las ideas que combatía el arzobispo surafricano.

Ahora me pregunto cuáles serán las palabras que estén almacenado hoy mis hijas en sus todavía incipientes memorias, y sobre todo qué sentimientos sé les desbocarán, independientemente de su significado, cuando su memoria las recupere dentro de muchos años.

- Hombre papaíto, que estoy viendo los dibujos, ¿por qué no te callas?

Era inevitable.

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Caso cerrado

El equipo de investigación de Estilografic punto blog está en condiciones de afirmar que el llamado “Caso Medusa V”, también conocido como “El sospechoso viaje del Hombre del Moco en el metro de Madrid”, está cerrado y bien cerrado.

Para quienes sienta la imperiosa necesidad y tengan el valor de querer conocerlo con todo detalle (allá ellos), y a petición del ínclito y admirado Clandestino (reclamaciones y quejas en su blog, por favor), aquí dejamos ordenados los artículos que dan cuenta de todo lo sucedido y del proceso de investigación seguido por nuestro equipo:

1.- La investigación
2.- La mediación
3.- La conclusión

Una vez más, nos podemos sentir orgullosos del trabajo de nuestro equipo de investigación, que con su ardua labor demuestra la necesidad de llegar hasta el final de los asuntos más oscuros.

"PORQUE LOS VERDADEROS RESPONSABLES NO ESTÁN EN DESIERTOS REMOTOS NI EN MONTAÑAS LEJANAS".

Ése es nuestro lema, y lo va a seguir siendo. Pese a quien pese.

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La conclusión

A continuación detállanse las conclusiones extraídas por el equipo de investigación de Estilografic punto blog tras la investigación abierta el pasado día lunes 5 de noviembre de 2007, después de los sucesos acaecidos en el metro de Madrid y ya reseñados en post anterior (véase aquí).

Ante la sospecha inicial de que el sujeto sospechoso de la investigación (en adelante referido como Hombre del Moco, o mejor HM) pudiera pertenecer a una especie indeterminada diferente de la humana, se realiza in situ - esto es, en el mismísimo vagón del metro - una exhaustiva inspección ocular y auditiva del sujeto por parte del investigador, desde extremo superior hasta extremo inferior (es decir, de arriba abajo).

La citada inspección determina que el sujeto sospechoso, HM, es portador de anteojos graduados sujetos en perfecto equilibrio a pabellones auditivos y apéndice nasal del sujeto, valga la redundancia de sujetos, manufacturados los anteojos mediante la utilización de material dúctil y maleable de composición compleja, que combina el cristal con cierto elemento pastoso indeterminado de un color semejante al castaño intenso, esto es, marrón caca (al elemento patoso me refiero, no así el cristal, que resulta transparente de toda transparencia).

El sujeto sospechoso, HM, es portador asimismo de un Ipod de 80Gb de quinta generación de tonalidad cercana al bermellón también intenso, esto es, color rojo fosforito, valorado - tras realizar la oportuna comprobación en tiendas PC City, Mipecé y Mediamarkt, en oferta por aniversario en el caso de esta última, y obteniendo la media aritmética - en la nada despreciable cifra de 350 euros con 90 céntimos, IVA incluido.

Pese a que finalmente resulta imposible determinar si lo hace de manera habitual o resulta ser sólo una actividad ocasional, la investigación concluye que el sujeto sospechoso, HM, miente, tal y como se procede a demostrar a renglón seguido por los siguientes hechos probados:

En llegando el tren en el que viaja el sospechoso a la concurrida estación de Avenida de América, correspondencia con líneas 4, 6 y 7 nada menos, otro distinto pasajero, de apariencia también humana y en nada sospechoso el hombre, al encontrar su camino hacia la puerta automática del vagón interrumpido por el cuerpo, en este casi sí sospechoso y también de apariencia humana, del sospechoso HM, le inquiere con la pregunta “¿va usted a salir”, a la cual pregunta el sospechoso HM responde con aparente determinación con un rotundo “no”.

Tras análisis sintáctico detallado de la frase u oración pronunciada por el sospechoso HM como respuesta, esto es, “no”, la investigación en curso llega a la conclusión, antes referida, de que el sospechoso HM falta a la verdad, extremo éste que el investigador tiene ocasión de comprobar debido a que acaba resultando que sí, que aunque lo haga cuatro paradas más tarde, el sospechoso HM acaba saliendo del vagón.

A todo ello se hace necesario adjuntar la ya referida en post anterior costumbre comprobada, también in situ, del sujeto sospechoso, HM, de introducir el dedo...(que no encuentro necesario repetir debido a la posibilidad de que resulte reiteradamente desagradable a la susceptibilidad del potencial lector).

En lo que respecta a la referida, también en post anterior, publicación sospechosa con el título de “LA CAÍDA DE MEDUSA V”, observadas de cerca y aumentadas n veces las fotografías encontradas en internet, también conocida con red de redes, de los caballeros intergalácticos armados hasta los dientes, el análisis pixelgráfico de las mismas determina que se trata de muñecos inanimados del todo inofensivos, que observados en detalle no solo no infunden el menor terror, sino que inducen incluso a la risa y el esparcimiento del observador, en este caso el investigador.

Por consiguiente, y teniendo en cuenta que: a) a ver cuándo se ha visto a un extraterrestre de la galaxia más lejana portar para su uso y disfrute complementos de las características arriba mencionadas y encima pagar en euros, ¡vamos hombre!; b) al menos de vez en cuando el sujeto falta a la verdad; c) el sujeto se mete el dedo en la nariz, y d) los supuestos terribles guerreros ni son terribles ni dan la menor guerra, la corriente investigación en curso determina la pertenencia a la raza humana del sujeto sospechoso, HM, así como su manifiesta y patente inocuidad para con sus ya considerados como semejantes seres, esto es, el resto del mundo humanoide.

Mención aparte merece a este investigador la intervención (véase aquí) del excelentísimo señor don Nicolas Paul Stéphane Sarkozy de Nagy-Bocsa, presidente de la República de la Francia, copríncipe de Andorra y Maestre de la Legión de Honor, quien durante el transcurso de la investigación, y preocupado por la posibilidad de que el investigador de Estilografic punto blog pudiera haber sido abducido por seres extraterrestes, que definitivamente queda comprobado que no son tales, se ofreció como mediador para devolver a su lugar de procedencia al citado investigador en el caso de que éste hubiera sido abducido, extremo este que posteriormente resultó ser incompatible con la verdad, esto es, falso de toda falsedad. Y todo ello ante la inoperancia y parsimonia de las autoridades españolas competentes, a pesar de ser ésta la nacionalidad, la española y no la francesa, del investigador investigante de la investigación.

Sin más, y para que conste donde convenga y pueda utilizarse como complemento o aportación en cualquiera otra investigación subsiguiente que abierta quede a consecuencia de avatares semejantes o relacionados no previstos en el discurrir de acontecimientos futuros que pudieran producirse, se firma la presente en Madrid, a 7 de noviembre de 2007.

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La mediación

Después de los problemas que me daba el contestador automático que instalé para “sortear” llamadas delicadas, he decidido cambiarlo por un identificador de llamadas musical, un invento la mar de fenomenal (sí, lo sé, no estoy curado del todo, qué pasa, ya es hora de asumirlo, lo de las rimas). Ahora, si me llama Ángel Acebes (que lo hace a veces), suena el politono de “A veces llegan cartas...” , si me llama la señora de Aznar, se oye la melodía de “Message in a bottle” de los Police, si llama Bernardo Schuster, gime el “No me llores más”, de David de María..., y así funciona, el aparato.

El caso es que lleva un rato sonando La Marsellesa, y no se si contestarla o ignorarla, la llamada.

-¿Si, dígame?
- Bon jour, monsieur plumier.
- ¿Cómo dice?
- Buen día, señor estilografique
- Buen día, buen día, ¿con quién tengo el gusto, si vous plait?
- Icí al telephone le habla Nicolás.
- ¿Nicolas Redondó, digo Redondo?
- No, no, Nicolas Sarkozy, le president de la France.
- ¡Olalá!, encantado, monsieur Sarkozy, president de la France. ¿Y a qué se debe la llamé, la comunication, quiero decir, la llamada o como se diga?
- Tengo entendí que ha sido usted abducí, quiero decir que tengo entendido que ha sido usted abducido, según leí en su blog hier, digo ayer.
- Bueno, no exactament, digo no exactamente. No debió entenderlo usted trés bien, digo del todo bien.
- Alors?
- Verá, es que pensé yo que iba a ser abducí, señor Sarkozy, digo abducido, señor sarcosido. Pero no, al final no sucedió así.
- Trés bien, trés bien, je comprends, je comprends. Alors, no necesita usted de mi mediación.
- Pues no, je ne necesite pas de su mediación, aunque ya sé que mola un montón.
- D’acord, d’acord. Vous parlez français trés bien, en vers.
- Merci, president, merci, Voulez vous danser avec moi?
- Pardon?
- Nada, nada, cosas mías. Oiga, una preguntita: ¿cómo está la cosa con Cecilia, su ex?

- Si tengo cualquier cosa que decir sobre Cecilia, desde luego no lo diría aquí. ¡Imbécil!

- ¿Oiga?, ¿oiga? ¿Aló? ¡Ha colgado, el tío! ¡Qué caractér!, digo ¡qué carácter!. No sé si lo diría por mí o por su jefe de prensa, lo de imbécil.

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La investigación

Desde primeras horas de la mañana vengo investigando un asunto turbio que me está oliendo muy pero que muy mal, y creo que estoy en condiciones de afirmar que estoy tras la pista de algo gordo. La cosa ha empezado de la forma más simple y prosaica posible, cuando un sujeto se ha situado a mi lado en el vagón del metro desplegando con toda naturalidad una publicación que ha llamado poderosísimamente mi atención, tengo que decirlo así. Y a medida que avanzo en la investigación esto se está poniendo cada vez más feo.

A mi es que me gusta investigar, lo tengo como hobby, jobi, ovi o como se diga. Es algo que me sucede desde pequeñito, claramente influido por las ya lejanas lecturas de los libros de Enid Blyton, y de manera especial por los de la serie de “Los siete secretos”, que yo es que fui siempre más de “Los siete” que de “Los cinco”, pues a estos últimos los tenía cierta manía, no sé por qué.

Reproduzco a continuación el primer borrador del informe que estoy redactando como resultado de mis investigaciones, con los puntos más significativos:

1.- El sujeto investigado, con forma humana y de unos cuarenta años de edad según el calendario y manera de medir el tiempo vigentes en el planeta Tierra, fue encontrado en el vagón del metro de la línea 9, a las 08:45 horas de la mañana del lunes 5 de noviembre, leyendo ávidamente y en actitud del todo sospechosa un ejemplar de la publicación titulada, también sospechosamente, “LA CAÍDA DE MEDUSA V”.

2.- En la citada publicación, ilustrada con tenebrosas fotografías de guerreros intergalácticos pertrechados hasta los dientes con el más sofisticado armamento jamás visto por criatura terrestre alguna, aparece impresa a grandes letras la también sospechosa leyenda: “LA GUERRA OS LLAMA ¿ACUDIRÉIS A LA LLAMADA?”, cuyo significado hace dudar al investigador abajo firmante de la aparentemente inocente cara de madrugador empleado de oficina del sujeto arriba referido (bueno, tampoco tan madrugador, no nos vamos a engañar).

3.- Tras proceder a iniciar profusas, profesionales y detalladas investigaciones (esto es, teclear el título de “LA CAIDA DE MEDUSA V” en la ventanita de Google y darle a “buscar”) concluyo que, bajo la apariencia de un inocente y cuasi-infantil juego de estrategia denominado con la referida leyenda, se esconde lo que interpreto - gracias a mi olfato de investigador del siglo XXI heredado de mi ya aludida reflexiva lectura de la obra de Enid Blyton – como una amenaza del más allá sobre nuestro querido, admirado y nunca del todo valorado planeta Tierra, me da la sensación.

4.- Tras una primeras dudas no lo suficientemente razonadas, concluyo que el tipo sospechoso pertenece definitivamente a la especie humana, deducción que establezco con carácter definitivo al observar la repetida actitud del sujeto de la que hace gala en numerosas ocasiones, y de manera especial en el momento de descender del vagón de metro teniendo el correspondiente cuidado de no introducir el pie entre coche y andén. Se trata, la actitud referida, de esa costumbre tan propia de los habitantes de este nuestro planeta de dejar deslizar, con mayor o menor disimulo, la parte final de uno de los cinco apéndices articulados que componen la mano (en este caso la derecha) en el interior del orificio nasal que comunica con el aparato respiratorio del sujeto, también llamado nariz, con la evidente y desagradable intención de extraer de él una muestra fehaciente de mucosidad, comúnmente conocida como moco.

5.- Debo confesar que por un momento quien les habla, o mejor quien les escribe, temió la posibilidad de ser abducido por fuerzas extraterrestres, pero recuperó las necesarias cordura y tranquilidad con solo imaginar la escena de mi espera en cautiverio en algún paisaje intergaláctico confiando en mi feliz retorno a la tierra, ansiando el momento de mi liberación al grito de “que sí, que sí, que venga Sarkozy”.

Seguiremos informando.

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Un blog maldito

Le habían dado la dirección hacía tiempo, pero nunca se atrevió a visitarlo. Era sencillo hacerlo, no se trataba de un lugar real, sino de una dirección de internet, un simple y sencillo blog, como el suyo. Pero, ay amigo, el miedo es libre, y es su caso se lo impedía. Demasiadas historias tenebrosas y confusas había oído y leído en foros, chats y en diferentes blogs sobre aquella dirección que no se atrevía a visitar, historias de desapariciones, casos de locura, angustiosas muertes aún sin resolver.

Quizás se tratara sólo de habladurías y leyendas, los típicos bulos de internet, pero aquello le tenía sumido en un estado de desesperación mezclada con angustia y no sin ciertas y peligrosas dosis de curiosidad. El caso es que aquella historia del llamado “blog maldito” – así se referían a esa página web en los foros – le atraía y casi le atrapaba, no podía dejar de pensar en ello ni de día ni de noche. Desde el trágico suceso, del que ya se iban a cumplir diez años - ¡diez años, madre mía, cómo pasa el angustioso tiempo! – no había conseguido desprenderse de esa atracción fascinante hacia ellos, hacia los muertos. Pero no, descuida, que aun así nunca se atrevió a visitarlo.

Pero un día recibió un comentario en su blog que precipitó los acontecimientos. Un comentario anónimo y desesperado. Su palabras, su tono, sus expresiones le resultaban tan enigmáticamente familiares..., pero no, no podía ser ella, qué locura. Se trataba de una broma pesada, seguro, o quizás no, pero cómo que no, desengáñate, es imposible... La cabeza le ardía. El comentario decía: “Siento frío. Ven a verme, ven a verme, por favor, soy tu perla, y sigo aquí, esperándote, sólo si me vienes a ver podremos abrazarnos de nuevo, mi brisa, para siempre, eternamente.... te espero”. “Tu perla”, “mi brisa”, eran expresiones que ellos compartían en su intimidad, y ahora aparecían allí, expuestas en los comentarios de su propio blog. Aquello no podía ser verdad, joder, ella estaba muerta, se repetía, estaba MUERTA.

Su muerte había sido horrible. Nunca lo iba a superar. La quería como no había querido a nadie, y habían compartido... lo habían compartido todo, pese a que eran aún muy jóvenes cuando ella se fue. Enterrada. Murió enterrada viva.¿Puede haber algo más terrible? Él la vio morir, pero nada pudo hacer, o al menos eso se había estado repitiendo constantemente, día tras día, durante los últimos diez años, nada pudo hacer, nada, nada... o quizás sí.

Un nuevo comentario en su blog acabó de despertar su curiosidad contenida. Aquello ya no podía ser una broma. “Tengo frío – insistía-, ven conmigo, soñemos juntos, búscame en ese lugar maldito que tú sabes, mi amor eterno”.

Lugar maldito, lugar maldito... aquellas palabras no dejaban de repetirse en su cabeza, y así fue como acabó estableciendo la relación. La dirección tan temida, el blog maldito, su perla, la brisa, soñar juntos, amor eterno, el frío... la muerte. Buscó la dirección, estaba seguro de que, pese a no haberla visitado nunca, la guardaba entre sus favoritos, esperando a que un día.... Sí, allí estaba, ya no podía esperar más, sólo así podría conocer el final de la historia, de su historia. Entró...

Y también tú, mi querido lector, sólo conocerás en final de esta terrible historia si te atreves a visitar la maldita dirección:

UN BLOG MALDITO

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P.D: Que paséis una infeliz noche de difuntos, si es queda alguien vivo por ahí, a estas alturas.

A veces

El secretario general del PP, Ángel a veces, digo Acebes, a veces dice una cosa y a veces la contraria, quería decir. Es un don que tienen algunas personas, qué se le va a hacer. Acebes, digo a veces, es una ventaja, y otras no tanto. Depende.

Por ejemplo, otro que tienen ese don es Fernando, el camarero del Brayton, que es el restaurante al que voy a comer algunos días. Al hombre es que no le gusta ni un poquito discutir ni llevar la contraria a los clientes, eso se nota en cuanto entras. Tiene el muchacho una capacidad sorprendente, yo diría que innata, para darles la razón. Y eso es bueno, en su caso, porque los clientes se marchan siempre tan contentos, coman bien o coman mal, pero con su razón dada.

- Cliente (en adelante, C): Hoy juega el Atleti, ¿verdad?
- Camarero (en adelante C): Cierto, hoy juega.
- C: Con el Locomotiv, ¿no?
- (Cambio a F de Fernando porque me he dado cuenta de que si le pongo una C se pueden confundir, camarero y cliente): Eso es , con el Locomotiv.
- C: No es nada del otro mundo el equipo ese, me parece a mí.
- F: No, es más bien flojillo.
- C: Lo malo en esos campos puede ser el frío, pero todavía no hace.
- F: No, todavía no hace.

El cliente termina de comer y su mesa es ocupada por una nueva persona, a la que también identificaremos como C, ya que también es cliente, como lo era el anterior, y tiene el mismo derecho, el hombre.

- C: Hoy juega el Atletí, ¿no, Fernando?
- F: Cierto, hoy juega.
- C: Con el Locomotiv, creo.
- F: Esto es, con el Locomotiv de Rusia.
(hasta aquí, nada destacable)
- C: Son muy buenos estos rusos, he leído.
- F: Sí que lo son, ya lo creo.
- C. Y encima con el frío que ya tiene que hacer por allí.
- F: Eso, eso, encima eso.

Sorprendente, ¿no? A la capacidad de Fernando, me refiero. Pues lo mismo pasa a veces con a veces, digo con Acebes. Su capacidad para afirmar una cosa y la contraria también resulta sorprendente.

Estilografic (en adelante E): ¿Sabes una cosa, Fernando?
Fernando: (en adelante F. Sí, ya sé que ahora no se confunden, pero es que al final la estamos liando): Dígame usted, estilografic.
E: Que ha dicho Acebes que su partido jamás de los jamases, líbreme el Señor, ha mantenido la teoría de la conspiración.
F: Tiene más razón que un santo, este hombre, a veces, digo Acebes.
E: ¿Tu crees? Pues hace tres años decía lo contrario, o lo que es peor, lo insinuaba.
F: Bueno, lo que yo digo, que la razón sólo la tiene Acebes, digo a veces.
E: Ya. Anda, dime qué te debo, Fernando, cuando puedas, que me tengo que ir a currar.
F: Son 12 euros, estilografic.
E: ¿No eran 10.50, el menú?
F: Pues va a tener razón. Deme 10,50 y no se hable más.
E: Así me gusta, ése es mi Acebes, digo mi a veces, digo mi Fernando.

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Cambio horario

- Papá
- ¿Qué, hija?
- ¿Por qué tenemos que cambiar la hora?
- Se trata de adaptarnos al horario de invierno.
- ¿Es que en invierno hay un horario distinto al de verano?
- Bueno, podríamos decir que sí, hija, pero ¿esto no os lo enseñan en el colegio, en Conocimiento del Medio?
- Pues no, de momento no nos han contado nada, en “Cono”.
- Pues lo harán, digo yo que lo harán. Y déjame que me termine el bocata este que me estoy zampando, que me rebosa la grasa a más no poder. Y luego me voy a echar una siesta, no me molestes, anda.

- Papá.
- ¿Qué quieres ahora, hija mía de mi vida y de mi corazón?
- ¿Y entonces mañana voy a ir una hora más tarde al cole?
- Noooo, no exactamente. Tú vas a la misma hora de siempre, según nuestros relojes, pero en realidad sí que vas más tarde, porque habrá más luz, ya lo verás.
- Entonces me pondrán un retraso, que ya sabes que en mi cole les gusta la puntualidad.
- No, hija, no te preocupes, que no te pondrán un retraso.
- ¿Seguro?
- Segurísimo, no seas pesadita.
- ¿Y por qué sí me lo ponen cuando llego cinco minutos tarde?
- Eso es distinto, eso es por culpa del tráfico, el despertador, el sueño, etc. y te afecta sólo a ti. El resto de los niños llegan bien y tú llegas tarde, y entonces te ponen un retraso. Mañana, en cambio, todos vais a llegar tarde. ¿Vale? No te preocupes, y déjame ya un poco tranquilito, a ver si pudiera echar una cabezada, que se me pasa la hora, como si lo viera.

- Papá.
- ¡Virgen Santísima!
- ¿Entonces nos pondrán retraso a todos?
- Nooooo, no se lo pondrán a nadieeeeee.
- ¿Y por qué?
- Pues porque el profe también llegará una hora tarde.
- ¿Y el jefe de estudios?
- Tambieeeén
- ¿Y el director?
- Tambieeeeeeeén.
- Pues qué poca seriedad, ¿no?
- Nooooooooo, no es falta de seriedad, es un problema de ahorro de energía. En verano adelantamos los relojes para aprovechar la luz y reducir el consumo eléctrico, y en invierno los volvemos a atrasar. Creo yo que es así. No me hagas mucho caso, que tampoco estoy seguro, de la empanada mental que tengo ya.
- Qué lío, ¿no?

- Un lío de narices, para qué nos vamos a engañar.
- ¿Y sirve realmente para algo?
- Pues hay quien opina que sí y hay quien opina que no.
- ¿Y tu qué opinas?
- Yo opino que me gustaría dormir un rato, guapita.

- Papá.
- ¿No irás a preguntarme algo más sobre el dichoso cambio de hora?
- Pues sí, ¿tú sabes cuáles son las consecuencias? del cambio, digo.
- Pues mira, según algunos estudios realizados, más de la mitad de las personas sufre algún problema derivado del cambio de hora: trastornos alimenticios, cansancio, falta de concentración, irritabilidad, mal genio, etc... Pero eso son chorradas de gente que no tiene otra cosa que hacer. Así que no se hable más. Asunto zanjado, con Z de Zapatero.

- Papá.
- ¡Queeeeeeeeeeé!
- Que se te nota.
- ¿El qué, hija, el qué?
- Pues eso, lo de los trastornos alimenticios, el cansancio, la falta de concentración, la irritabilidad... y el mal genio, sobre todo el mal genio.

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Exámenes

Dos aspectos sobre los que no se ha hecho demasiado hincapié me siguen llamando a mí la atención en relación al desagradable asunto de la agresión a la muchacha ecuatoriana en el tren de Barcelona. Sobre ambos me voy a hacer dos exámenes, a ver qué nota saco.

El primer asunto me hace pensar que podemos estar tranquilos. Nuestros trenes, qué digo nuestros trenes, nuestras ciudades, qué digo nuestras ciudades, nuestro país entero, todo él, esta lleno de ciudadanos valientes dispuestos a partirse la cara por nosotros. Salvo uno, que también es mala suerte: el testigo que iba en el tren.

No paro de oír a políticos, tertulianos, ciudadanos, etc., expresiones del tipo de “no entiendo cómo...” referidas a la actuación del viajero que fue testigo impasible de la agresión. Nadie entiende cómo no ayudo a la muchacha, todo el mundo, sin excepción, hubiera actuado de otra manera. Hay gente que incluso debe llevar el disfraz de Supercoco debajo del traje, para una urgencia. No veas qué peso me quito de encima.

Me voy a hacer, entonces, el primer examen: si me viera yo en una situación como ésa, sin saber que me están grabando, claro, ¿procuraría comportarme como un ciudadano ejemplar y defender a la agredida? Bueno, yo creo que sí, mis ideas y mis convicciones me dan una respuesta afirmativa... Pero hombre, no sé, me está viniendo una duda, ahora que nadie me oye, no sé si el miedo me lo iba a permitir, la verdad. Mira, voy a hacer una cosa, casi que mejor me callo y espero a que se produzca la situación para demostrar mi valentía, si es que la tengo, que yo creo que sí.

El otro asunto tiene que ver con la tan cacareada expresión de “yo no soy racista...” que tanto nos gusta pronunciar. No cabe discusión sobre que el acto cometido por este energúmeno resulta del todo reprobable. Todos nos echamos las manos a la cabeza y nos cagamos en la madre que parió al agresor. Nosotros no somos ni racistas ni violentos, no, ninguno cometeríamos un acto de este tipo con un emigrante ni con nadie. Lo reprobamos, ponemos verde al agresor y se nos hincha el ego, de tolerantes y buena gente que somos, faltaría más, mecagoenlaleche. Con eso, ya nos quedamos tranquilos y satisfechos.

Ahí va el examen sobre este segundo punto: aunque no se nos ocurra darle una paliza a nadie sin motivo, en realidad, ¿qué hacemos nosotros en nuestra vida diaria, los que somos “buena gente”, por favorecer la integración de los inmigrantes en nuestro entorno?¿Los miramos sin desconfianza? ¿Nos gusta que nuestros hijos compartan colegio con ellos? ¿Nos fiamos de su capacidad para ejercer trabajos de responsabilidad? ¿Les abrimos realmente nuestro corazón?

Yo, permítanme la sinceridad (y aprovecho para pedir perdón), no sé qué nota sacaría si me sometiera al primer y al segundo examen. Tendré que seguir esforzándeme en lugar de presumir de tolerancia y solidaridad, porque tengo la sensación de que el diez no lo consigo, eso seguro.

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La Ventana

Yo admiro a esas personas que transmiten pasión y entusiasmo por lo que hacen, que las hay. Vamos a ver, yo puedo entender que si te llamas Pedro Solbes Mira y eres vicepresidente primero del Gobierno y ministro de Economía - las dos cosas a la vez - y tienes que explicar que el crecimiento económico en 2008 puede ser algo inferior, mecagoenlaleche, al previsto por el Gobierno como consecuencia de las turbulencias financieras internacionales..., pues como que entiendo que la cosa te quede un poco fría.

Y lo mismo si resulta que te llamas Magdalena Álvarez, ministra de Fomento, y tienes que explicarle a los catalanes que no se llamen Montilla y no sean presidentes de la Generalitat - que también los hay, ya lo creo que los hay, unos cuantos -, que todo está bajo control, que no es preocupéis, que hay que ver qué nerviosos os ponéis por unos fallitos de nada, hombre..., pues como que también llego a entender que no se le salten las lágrimas de la emoción, a Magdalena.

Yo no sé, la verdad, por qué se me han colado aquí Pedro Solbes, Magdalena Álvarez y Jesús Montilla, por este orden. Hay que ver cómo está el patio. Al menor descuido que tengas se te mete la gente en el post, así, sin pedir permiso y sin venir a cuento, que yo iba a hablar de otra cosa, mariposa.

Supongo, en fin, que se me habrán colado por la ventana, que es de lo que yo iba a hablar, de La Ventana, el programa de radio de la Cadena SER. O mejor dicho - a ver si te centras de una vez, Estilografic, que ya vas por la mitad del post, majete -, iba hablar de Gemma Nierga, presentadora y directora de La Ventana, a la que le han dado un Ondas, que es un premio que se da por eso, por estar uno en la onda, más o menos.

A los premios estos tipo Ondas, TP de Oro, Goya, etc. no es que los preste yo mucha atención, la verdad sea dicha, pero bueno, hay que reconocer que un Ondas es un Ondas. Lo de no prestarles atención a lo mejor tiene que ver con que a mí no me los dan, que sí no ya verías tú si se la prestaría, que mira que es mala la envidia:

Y el premio Ondas al blog más popular es para....Estilografic punto blog. Y luego viene la explicación del jurado: por su capacidad para hacer llegar al gran público análisis detallados, verídicos contrastados y serios, sobre todo serios, tanto en prosa como en verso, de la realidad más inmediata, y todo ello sin apenas meter la pata.

Pues no, de momento no hay premio Ondas para Estilografic punto blog, me lo temía, pero sí para Gemma Nierga, que es una de mis locutoras preferidas porque, a diferencia de los Solbes, Álvarez y Montilla antes referidos, ella sí que transmite, cada vez que habla, verdadero entusiasmo por su trabajo.

¡Felicidades, Gemma!, y ciérrame la ventana, anda, guapita, que se me cuela el personal.

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Trompas y cogorzas, valga la redundancia

Hacía tiempo que no leía yo una noticia tan surrealista: “seis elefantes ebrios mueren electrocutados tras chocar contra un poste eléctrico”. Aquí la tienes.

La cosa pasó en la India. Normal, no va a ocurrir en Logroño, tratándose de elefantes. Cuarenta eran los aninalitos, y se les ocurrió beberse , al parecer por error - aunque supongo que este dato no habrá sido comprobado, lo del error, digo – una buena ronda de cerveza de arroz preparada – también supongo - no para ellos, sino para consumo humano.

Y claro, cogieron una trompa, nunca mejor dicho, de las que hacen historia, de manera que la euforia desatada por el estado de embriaguez les empujó a correr y trotar por los arrozales como vulgarmente se diría, achispados. Y así hasta que a uno de los elefantes se ve que le entraron los picores y se dispuso a frotarse el lomo contra un poste eléctrico que, ante el peso del animalito, que a quién se le ocurre, cedió provocando que el cable del alta tensión le propinara un zurriagazo de no te menees, a él y a otros cinco que andaban por allí, causándoles lesiones incompatibles con la vida, gran eufemismo donde los haya, lo de las lesiones incompatibles con la vida.

Es una pena, sí, lo sé, y la cosa no debería ser para guasa, Dios me libre, pobrecitos, los paquidermos, pero no me digas que no tiene miga la noticia, que parece una broma de las que se publican el día de los santos inocentes, y que no merece un comentario.

A mí es que me ha tocado especialmente la noticia, qué quieres que te diga, porque no he podido resistir que a lo más recóndito de mi mente se precipitara uno de las más atroces e impresionantes recuerdos infantiles de mi infancia, claro, que de dónde van a ser, si son infantiles. Hablo de aquel terrible sueño que tenía Dumbo, el elefantito, después de agarrarse éste también otra trompa de esas involuntarias a las que, ya no sé por qué, deben tener tendencia los paquidermos.

Y es que hay quien dice que Walt Disney fue un iluminado y un adelantado a su tiempo, y en esto, como en otras muchas cosas, acertó de lleno, a lo de las cogorzas involuntaria de los elefantes, me estoy refiriendo.

Un servidor, ante tal conexión entre el presente adulto y el pasado infantil producida en mi cerebro blogueril, se ha puesto a investigar por internet, que es donde se investiga ahora, que nadie se vaya a ir a la Biblioteca Nacional o al Instituto de Tecnología Molecular, pongo como ejemplo, y -. no te lo vas a creer - me he encontrado con que hay estudios sobre el asunto del sueño macabro de Dumbo y su significado, que es que en internet encuentras gente que - aquí me tengo que incluir, perdón por la inmodestia – escribe sobre cualquier cosa.

Yo, en cualquier caso, visto lo visto ya me vengo planteando que nuestro querido y admirado Mariano, de apellido Rajoy, al que el otro Mariano, el de la tinta, también menciona hoy, sea también, como Walt Disney, un iluminado y un adelantado a su tiempo. Quizás el hombre tiene su razón cuando le quita importancia a lo de cambio climático, que no es para tanto, hombre, ya lo veremos de aquí a trescientos años, cuando al susodicho Mariano, de apellido Rajoy, se le haya pasado también, espero, la cogorza involuntaria.

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La comida

El equipo de investigación de Estilografic punto blog anda siguiéndole la pista a la comida del Rey del pasado día 11, esa que desveló ayer El País, con acento en la “i”, el periódico global en español. Bueno, a la comida no, que ya se la zamparon, y vete tú a saber qué queda ahora de las viandas y manjares, con eso del proceso digestivo y demás, sino a lo que en ella se dijo, murmuró o incluso comentó.

Por cierto (hago un aparte), disgustadísimo me hallo con lo del reloj del El País, que madrugué el domingo para no quedarme sin él como ya me pasó con las tazas de Forges y sí, mucho diseño y tal y tal, pero luego resulta que se me para a las siete y media y además, por mucho que le acerco la oreja, a mi es que no me da ni una noticia, el peluco. Yo creo que lo regalan para eso, para que no tengas PRISA.

A lo que íbamos: tras consultar fuentes de toda solvencia, el equipo de investigación de Estilografic punto blog está en condiciones de reproducir la verdadera conversación mantenida por los comensales, que se desarrollo, coma más, coma menos (que había uno que comía mucho), y a diferencia de lo que cuenta El País (¿tú te fiarías de lo que cuenta un periódico que regala relojes que no funcionan?) en los siguientes términos:

Versión de El País sobre las palabras de Esperanza Aguirre:
No sé si os va a gustar lo que voy a plantear, pero creo que se debe dar un trato humano a Jiménez Losantos.

Versión de Estilografic:
No sé si os va a gustar a lo que nos van a invitar, pero creo que no me parece humano un Jerez para repartir entre tantos.

Versión de El País sobre la contestación del Rey:
¿Cómo?, ¿Más trato humano que yo doy a todos, a todos por igual sin discriminación?

Versión de Estilografic:
Comorrrr?, Trataré, hermanos, de echaros a todos (vino de Jerez), a todos por igual si me cantáis una canción.

Versión de El País sobre la réplica de Esperanza:
No, no, yo entiendo que la Casa Real y la Moncloa deben darle un trato mejor, no discriminarle.

Versión de Estilografic:
No, no, yo entiendo que si gana el Real (Madrid) aunque sea de carambola van a cantar mejor y no desafinarle.

Versión de El País sobre una nueva réplica del Rey:
Le he dicho a Rouco Varela que recen menos por mí y la monarquía y se ocupen más de la Conferencia Episcopal que controla la COPE.

Versión de Estilografic:
Le he dicho a Raúl que me la pela que haya tanta anarquía, que se lo curren con más frecuencia, que esto no es normal, y que se pongan de una vez a tope.

Versión de El País sobre las palabras enigmáticas del Rey:
Si la montaña no viene a Mahoma, Mahoma irá a la montaña.

Versión de Estilografic:
¿Esta caña nadie se la toma?, ¿nadie se toma esa caña?

Versión de El País sobre las últimas palabras de Esperanza:
Bueno, vamos a ver qué pasa mañana en el desfile.

Versión de Estilografic:
Bueno, vamos a ver qué publica mañana estili.

Concluye El País diciendo que el rey hizo un gesto de desdén y dijo tres palabras duras. Pues el equipo de investigación de Estilografic punto blog está en condiciones de desvelar, en exclusiva, el misterio de las tres palabras duras que El País nunca se atrevió a desvelar: “caca, pedo, pis”.

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P.D: quede claro que todo lo aquí publicado responde a la ficción, no vaya a ser que me secuestren el blog. Bueno, todo no, que lo del reloj es la pura verdad, te lo juro por la corona.

Dichosas letras

- Pase, pase, estilografic, ¿cómo va la cosa?
- Yo creo que mejor, doctor, ya casi no hablo con rimas.
- Eso está muy bien. No sé si le advertí, no obstante, de que el tratamiento contra los versos puede tener efectos perversos.
- Doctor, “versos” rima con “perversos”, no sé si se ha dado cuenta.
- Ya hombre ya, pero es que es así, son efectos perversos, no es cuestión de rimar o no rimar, sino de hacer un diagnóstico riguroso de la dolencia, tal y como manda la ciencia.
- Ya. ¿Y en qué consisten los llamados “efectos perversos”, exactamente?
- Verá, notará usted que a veces se lía con su discurso, que las letras le marean, que mezcla asuntos que poco o nada tiene que ver, que diserta sobra las cosas más extravagantes que imaginarse pueda, en fin, que no estaría de más que estuviese unos días calladito y sin escribir, me va usted a permitir. Que le diga.
- Venga, lo tendré en cuenta, doctor. Pero vamos, que eso tampoco es nada nuevo, me parece.

¿Pues sabes lo que te digo? Noooo, no pienso añadir ahora lo de “que las pasas no son higos”. Que pensándolo bien, ya que tengo un post escrito, lo voy a poner. Allá que te va. Dice así:

A mi la Z es una letra que me trae de cabeza, con Z la “cabeza”. Para empezar, palabra que también la lleva, la Z, “empezar”, te piensas que se escribe con C, que sería lo más normal: “ceta”, como "Cervantes", "cefalópodo", "cebiche" o "cebollón" (tranquilos, no voy a rimar nada con cebollón). Pues no, se escribe con Z, como Dios manda.

Hay otra letra a la que le pasa lo mismo, que es la K. Lo primero que se piensa es que se escribe con C, “ca”, pero una fuerza superior que te empuja y te empuja te hace escribirla siempre con K, como manda también Dios nuestro Señor: “ka”·

La que la caga en cambio es la Q, que esa, por más que lo ha intentado, que me consta, no se escribe nunca con Q, sino con C, “cu”, vaya por Dios. Al final siempre está Dios por medio, de las letras.

Hay incluso otras letras en nuestro abecedario que se portan todavía peor, por así decirlo. Mira si no que pasa con la X, la pobre. Ni se escribe con X ni con nada parecido; o la W sin ir más lejos, que además de ser doble es que tampoco se escribe con W, sino con V, válgame el Señor.

Imagínate tú que sucedería si, por ejemplo, la H se escribiera sin H, así, “ache”, o que la B se escribiera con V, “ve”, y la V se escribiera con B, “ube”. Serían el hazmerreír del abecedario, las criaturas.

¿Que a qué viene todo esto?, se preguntará el sufrido lector. Pues es evidentemente que se me viene a la cabeza por lo del vídeo de Zapatero, a quien a mí, mira tú por donde, me gusta llamarle Cetapé, con C, por llevar un poco la contraria, más que nada.

Aprovecho para hacerme eco de que en el folleto Los 25 días de Alcampo, 3ª ola, en la página 6, el precio correcto del mueble de baño con cesta de rattán es de 149 euros, y el precio correcto de la columna de baño con 2 cestas es de 79 euros. Disculpen las molestias.

Lo dice un anuncio que sale hoy en la prensa, así que debe tener su importancia, el asunto.

Por cierto, ¿sabe alguien qué es una cesta de rattán, que es que yo soy muy patán? ¡Ayssss, mecagoenlaleche!

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De rimas y psiquiatras

Permítanme que les cuente, que servidor no les miente, que el Ibex ha culminado su espectacular remontada del último mes obteniendo nuevos récords, por encima de los 15.550 puntos. Aclaro que el Ibex, también llamado “selectivo”, que por ti no vivo, no es ningún plusmarquista de una prueba de fondo ni el nombre de un país participante en Eurovisión, sino el principal índice de referencia de la bolsa española, como mola. Si no me equivoco, ni mucho ni poco, para realizar el cálculo y obtener el índice se revisa la capitalización bursátil, esto es, el precio por numero de acciones de las 35 empresas que lo forman y se aplica un coeficiente de ajuste, te guste o no te guste.

También me he enterado, por la prensa económica, claro, que las compañías eléctricas Unión FENOSA, que no es poca cosa, e Iberdrola, esta última también cómo mola, se presentan ahora como dos valores la mar de atractivos para los inversores, esos seres superiores, en situaciones de volatilidad del mercado como el que nos ocupa en estos momentos, que se puede ir todo a freír vientos, y las perspectivas son muy positivas, que viva el alcalde, viva.

El editorial de Cinco Días demuestra hoy mucha sangre fría. Viene a decir que el último informe del Fondo Monetario Internacional, que es de lo más normal, anuncia una caída del mercado de la vivienda, como la que tiene el menda, lo que, unido a los altos precios energéticos y al debilitamiento del mercado laboral, que ya no me parece tan normal, va a arrastrar a la economía de manera significativa en 2008, tócate tu el ... De ahí que el efeemei, diga usted que sí, haya recortado nueve décimas la previsión de crecimiento en el caso de los Estados Unidos, que no sé si tiene sentido.

En cuanto a España, ese país que es la caña, el recorte es el mayor de la zona euro, y se explica en plenas turbulencias, que son asunto de las ciencias, como un proceso natural por el prolongado crecimiento sobre la media europea, y aquí la cosa se pone fea. La recurrente advertencia del efeemei sobre la sobrevaloración de los precios inmobiliarios retoma su vigencia por el recorte del crédito, aunque ahora coincide con una franca desaceleración, que eso ya me está flipando un montón.

Es que me estoy tratando lo de las rimas en el psiquiatra, que no puedo parar de hacerlas, y me ha recomendado que lea y comente la prensa económica, Y en ello estoy, ya me ven.

De todas formas, yo creo que ya me estoy curando, así que al psiquiatra como que le vayan dando.

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