Las prisas, que no son buenas

Debe de haber pronto elecciones. Si no no se entiende lo de las prisas. Y claro, luego pasa lo que pasa, que tan deprisa lo quieren terminar todo que se lía la de ayer en el túnel de la M-30.

Además es que yo creo que esta vez van a por mi voto, precisamente. Deben tener espías, porque si no no se entiende cómo saben por dónde paso todas la mañanas, que parece que me están inaugurando a mí las obras. Tú te levantas por la mañana diciendo “joder qué pereza, una día más a bordear los obstáculos de la Plaza de Castilla”, y resulta que cuando llegas tienes nuevecitos hasta los semáforos, que cualquier día de estos me encuentro al muñequito luminoso con parcarta: “estilografic, que tengas un buen día”, que ya digo que van a por mí.

A ver cómo te explicas tú que sepan también lo de mi afición por el fútbol, que si no no tiene sentido que los de la Junta Municipal me inauguren un campo de hierba artificial al ladito de casa. Vamos, tan cerca tan cerca que ahora cada vez que abro la ventana del salón me pongo los guantes, no vaya a ser que un balón se me cuele por la escuadra superior derecha del marco e impacte contra la porcelana de chinoiserie. Me hago unas palomitas...

Mira, lo de inaugurar el túnel tan deprisa sí que no debe ser por mí, porque yo por ahí no circulo. Pasé el otro día por casualidad, ya lo conté, pero no es mi recorrido habitual. Y es que debe haber otro al que también le andan buscando el voto, como si lo viera.

Pero que nadie piense que todo aquí van a ser críticas a Gallardón, que hay para todos. Anda que tardó Miguel Sebastián en ir a hacerse la foto al ladito de la cascada de agua, con la que había liada de tráfico y lo pronto que llego, el tío. Al ver la imagen esta mañana se me vino a la cabeza el baño de Anita Ekberg en la Fontana de Trevy en La Dolce Vita de Fellini, o su versión española más almodovariana, con Carmen Maura refrescándose con la manguera del barrendero en La Ley del Deseo: “vamos, riégueme, no se corte, riégueme...” Ya le vale a Sebas.

Te advierto que en todas partes cuecen habas. También le han debido apretar las prisas a los de Comisiones Obreras para llegar con la nueva imagen al 1 de mayo, que la han presentado hace dos días y, no sé si por las prisas o por qué, pero el nuevo logotipo lo han "cuadrao", literalmente. A ver cómo lo lee ahora Urdaci.

Así que quién esté libre de pecado que tire la primer piedra, que yo ayer me pasé el día terminando el cuento que le estoy escribiendo a mi hija para regalárselo el domingo por su cumpleaños. A final si me descuido se lo doy cuando cumple los 50, y luego, claro, que sí, que muy bonito, papá, pero ¿no crees que es un poco infantil? “Sí hija, sí, tienes razón, se me echó el tiempo encima”.

¿No ves?, los chinos son otra cosa. Van sobraos. Presentan ahora en sociedad la antorcha de los Juegos Olímpicos a falta de una año para vestirse de corto, y encima les queda hasta bonita. Así que, definitivamente, me apunto a lo de sus proverbios: “si quieles tenel el mando, telmina plonto la obla, que ya estás taldando.”

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Tengo una pregunta para usted

La Real Academia Británica de Química ofrece un premio de 500 libras (unos 730 euros) a quien resuelva un problema matemático que han puesto en China en la prueba de selectividad.

Si no tienes nada mejor que hacer, pincha aquí y ponte a pensar.

Dice un viejo proverbio chino: "si detelminas el ángulo entle los dos planos, los blitánicos te lo lascan con la mano".

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Publicidad "titucional"

Mientras políticos, multinacionales, cadenas de televisión, discográficas, etc. se dejan la pasta en grandes campañas publicitarias, va un tipo de Badalona, un tal Marcos, y promociona su “negociete” con el papelito de arriba.

Reproduzco el texto (si me deja el corrector ortográfico), que no tiene desperdicio:

Costo del gueno
Vendo costo de gueno calidas ha chabale rollao y no venir lo menore.
Esperar al lao de la ventana de detras mi casa y en lo banco de asentarse.
no llamar la atención o no su vendo na.
Podei silvar o llamarme y sargo po la ventana.
Vale 20 uros una barrita / me llamo Marcos
Ta bien
Planos.

El texto va acompañado de un plano de situación detallado de cómo llegar hasta su casa, y al parecer el tal Marcos ha empapelado el barrio con fotocopias del anuncio. Con ello ha aumentado considerablemente sus ventas pero, claro, también lo han detenido, que con eso no contaba.

Bueno, hay versiones para todos los gustos, pues hay quien piensa que el tipo es un poco analfabeto, pero no estúpido, y que la campaña de publicidad es más bien obra de la competencia o de algún enemigo interesado en la detención de Marcos, que es que hay gente con muy mala leche.

Lo mejor del anuncio, lo del “tituto” que hay al lado de la calle Huelva, que debe ser en el que debió estudiar el pavo.

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De tú a tú

He decidido hacer algún pequeño cambio en el blog. No, no se trata de diseño, que ya está bien, sino de forma o, mejor dicho, de “formas”. No se por qué, pero hasta ahora estaba tratando a mis lectores “de usted”. Será que soy muy educado y respetuoso, pero creo que esto va a cambiar, si me lo permitís (¿Veis qué fácil? Ya ha cambiado).

No es quiera dejar de ser educado y respetuoso, y tampoco es que crea que no os merecéis este trato, pero es que considero que ya nos vamos conociendo más o menos, y yo a mis amigos los trato “de tú”, entre otras cosas porque ninguno es presidente de la CNMV ni vocal de CGPJ, que entonces habría que pensárselo.

Pues eso, que a partir de hoy os rebajo el trato. Es que además, teniendo en cuenta que clandestino me invita a sus fiestas, que deftonia sigue mis recomendaciones teatrales, que a una mujer desesperada la enlazo en mis artículos, que wen me obliga a quitar la verificación de palabra (grrr), que peor para el sol y vuelo rasante utilizan los enlaces que pongo, que Mariano utiliza mi nombre (grrrrrrr) y lo va manchando todo de tinta azul, que a por el mar me recomienda exposiciones, que wilde y scriptorum54 me ponen espléndida música (moderna el primero y clásica la segunda), que Marta es la vencedora moral del concurso de 20minutos, etc., etc., etc., me da no se qué seguir utilizando el “usted”.

Confieso que me cuesta decidirme. Yo quedo a comer con alguien a quien voy a conocer por primera vez, y desde la primera cita telefónica hasta los postres le habré llamado “de tú” unas veinte veces y otras veinte “de usted”. Para que queden las cosas claras, vamos. Eso sí, hay pequeños detalles que ayudan. Si la comida va regada con buenos caldos, no sé por qué razón pero como que te inclinas más hacia el “tú”, que es como si uno se sintiera más cariñoso. Claro, que tampoco conviene abusar, que si la cita es seria luego se llega muy fácilmente al “tronco”, “colega”, “machote”, "figura" o “campeón”, y tampoco parece lo más apropiado si hay negocio de por medio.

Luego pasa como en el fútbol brasileño, que menuda se ha liado por un beso que le ha plantado en la jeta un jugador al árbitro después de que este le señalara una falta en contra. Tanto juego limpio que pregonan, y el árbitro para devolverle el cariñín va y le saca tarjeta. ¿Cómo te comes eso?

Pero como no es el caso y aquí no vamos a tratar de negocios, ni de juego limpio ni de tarjetas, ya está decidido. Y además, tampoco tenemos edad. O al menos, no la aparentamos.

¿Me siguen?

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El niño profesor

Abran ustedes un negocio (si es que no lo tienen ya, que hay mucho empresario suelto por ahí, oculto tras un blog desenfadado) un restaurante, por ejemplo. Ahora van y le ponen en la puerta un letrero que diga “ABRIMOS LOS DOMINGOS”, y esperen a ver qué pasa.

Pues si vienen muchos extranjeros que sepan hablar español pero que no compartan nuestras costumbres culturales – por ejemplo, un grupo de nativos de la tribu Mursi, de Etiopía, se me ocurre - tendrán ustedes un problema. Sí, serán capaces de leer y “entender” el dichoso cartelito de la puerta, pero lo más probable es que piensen, y no le falta lógica a su razonamiento, que el dueño del restaurante (o sea, usted) es un poco vago y que cómo puede ser que sólo trabaje los domingos. ¿Y es resto de la semana qué? ¿A tumbarse a la bartola?

Qué curioso es el lenguaje, si nos paramos a pensar en ello. Es como un juego. Yo empecé a darme cuenta porque tuve la suerte de ser alumno de Ignacio Bosque, catedrático y académico de la RAE, a quién EPS entrevista este fin de semana. Él nos ponía en clase muchos ejemplos de este tipo y nos hacía trabajar y preguntarnos sobre ellos, de manera que sus alumnos acabábamos jugando con las palabras y la sintaxis casi sin darnos cuenta.

Tú a Ignacio Bosque le quitas la barba y se le queda cara de niño (ver foto). Será por eso y por su afición a jugar con las palabras por lo que yo me lo imagino en pantalón corto, sentado en el suelo de su casa con un sustantivo en una mano y un adverbio en la otra. Mientras, su madre le regaña desde la cocina al sacar la ropa de la lavadora: ¡Ignacio, te he dicho cientos de veces que vacíes los bolsillos antes de echar la ropa a lavar, que me has llenado la lavadora de subjuntivos!

Y Nachete que contesta su madre: ¿has dicho cientos de veces, mamá? Deja que apunte esa expresión. ¿Te has parado a pensar en la tontería que estás diciendo?

En la entrevista desliza algunas ideas que todavía hoy me sorprenden, como cuando dice que “las palabras no son el envoltorio de las ideas, sino el material del que están hechas”.

Después de leer el texto de EPS no me ha quedado más remedio que irme a jugar con las palabras, y me he acordado de la frase que comentaba el otro día Una Mujer Desesperada en su blog, la de la campaña de Telemadrid. Que no es lo mismo "espejo/de/lo/que/somos" que "Espe/jode/lo/que/somos".

NOTA: Profesor, por si leyeras esto, que lo dudo, disculpa por el atrevimiento y gracias por todo.

(foto: EPS)

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Con la lección aprendida

No me disgustó ayer Rajoy en la tele. No pensé que fuera a escribir esto, porque es un político que a mí, la verdad, ni fu ni fa. Pero me pareció que cumplió, y que estuvo más brillante – mejor dicho, menos espeso - que el presi en su día.

Vamos a ver, vamos a ver, que tampoco es que me pusiera a lanzar cohetes ni a mearme por la pata abajo de puro disfrute – que ya me estoy temiendo los comentarios - , pero creo que por lo menos salió airoso del escenario. Y habrá que decirlo así, aunque el tipo no sea santo de mi devoción.

Eso sí; también es cierto que jugaba con ventaja, que ya contaba con la experiencia del programa anterior; y sobre todo que, claro, no es lo mismo ser presidente del Gobierno que líder de la oposición, por aquello de las responsabilidades exigibles.

Si hay un tercero ya seguro que se sale, aunque sea Llamazares.

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¡Knut está vivo! El viernes por la mañana

El zoo de Berlín, en el que, como saben, vive el osito polar Knut, mascota de este blog, recibió ayer un fax con el siguiente mensaje escrito a mano: "¡Knut está muerto! El jueves a mediodía", según informa el diario alemán Bild (pinchen, pinchen aunque no sepan alemán; hay fotos y un bonito vídeo de Knut).

Hay gente que parece que no tiene otra cosa mejor que hacer y se dedica a enviar amenazas de muerte de este tipo. Pero a estas horas Knut está vivo, y sigue jugando. Me consta.

No gana uno para sustos.

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Mosaicos

Observen la foto de arriba. Si la miran de lejos, o en pequeño, seguro que podrán dsitinguir con facilidad la imagen del oso Knut, la mascota de este blog. En cambio, si la miran muy de cerca, o la amplían considerablemente, verán que está compuesta de una gran variedad de imágenes que nada tienen que ver con el resultado final.

Pasa mucho esto. O lo contrario. Hay un tipo en la tele (al menos en la mía), el manitas le llaman en su programa, que te empieza a distribuir sobre el suelo cachivaches inservibles sin que tú sepas qué esta haciendo y de repente, ¡plas!, la cámara se aleja para que contemplemos su obra en la distancia, que resulta ser un barco navegando en aguas turbulentas, un avión sobrevolando el cielo de Manhattan o quién sabe qué impensable y sorprendente escena representada a la perfección.

Y es que así es la vida. Uno se aleja para contemplar la realidad con distancia y ve una cosa; pero, ay, te acercas y es entonces cuando descubres todos sus puñeteros defectos.

Fíjense, sin ir mas lejos, en el Psoe, el partido que nos gobierna. Visto desde lejos, pues bueno, parece un partido seriote, con capacidad para gobernar, y tal y tal... Pero te vas acercando y ves ministros y personajes que como que no te dicen nada, son como pequeños retratos en blanco y negro que le roban color a la foto final. Y algunos que sí que te dicen cosas - como Pepiño - pues casi que peor, que te pone un ojo morado por menos de nada si te acercas mucho al detalle.

Ahora voy con el PP. Tú lo ves de lejos y vale, con sus cositas, pero ahí está, que sigue siendo una alternativa de poder. Pero claro, se te ocurre acercarte y empiezas por la "a" de Acebes y terminas por la "z" de Zaplana y para qué quieres más, ya te han jodido la composición “marianista”. Luego siempre aparece el típico retrato fuera de sitio que desentona, como el de Gallardón, que desde lejos apenas se nota pero que si te acercas canta más que la defensa del Getafe en la jugada del gol de Messi.

¿Y la situación internacional? Como dicen los astronáutas – creo que eso dicen, yo la verdad no tomo cañas con ninguno – qué bonita se ve la tierra desde arriba. Pero claro, tú te bajas del guindo de la gravedad y te ves programas como el documental Invisibles (el producido por Javier Bardem y MSF que dio TVE el otro día), y se te cae el casco de astronauta a los pies a poco que te asomes por Uganda, República Centroafricana, Congo y sitios así.

Y en definitiva yo me pregunto, ¿cual es la imagen real? ¿La que vemos desde lejos o la que distinguimos desde la cercanía? Pues no tengo ni idea, oiga. La verdad se burla de nosotros y nos saca la lengua. Como el famoso retrato de Einstein, del que, por ciento, hay una reproducción en el Museo de la Ciencia de Cosmocaixa, y otra vez lo mismo. Lo miras desde lejos y se trata del científico burlón de pelo blanco; pero si te acercas descubres que la imagen esta formada por dados alternado sus seis caras. Se supone que se trataría de una evocación de la famosa frase del físico “Dios no juega a los dados” sobre cuyo significado hay interpretaciones para todos los gustos: que si Einstein era creyente, que si no lo era, que si la religión, que si el determinismo, que si el azar.... Vete tú a saber.

Total, que al final la realidad siempre va a resultar ser un lío; la mires por donde la mires.

PREMIO POR LLEGAR HASTA EL FINAL DEL POST:

Les prometo que sólo pretendía dejarles el enlace con esta web para que se puedan hacer un retrato como el de arriba con sus propias fotos y sin necesidad de pasar horas y horas con el photoshop. Eso sí, mírenlas luego de lejos, que si las observan de cerca se les verán los acebes, los pepiños o las ugandas que todos llevamos dentro.

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La Cuesta Moyano

Me entero por 20minutos de que vuelven las casetas de libreros a la Cuesta de Moyano. La calle ahora va a ser completamente peatonal y va a tener su carril bici y todo. Y por supuesto, las casetas de los libreros, que se habían trasladado al Paseo del Prado. Me alegro, porque a mi es una calle que me trae gratos recuerdos.

Mi novia estudiaba cerca del Retiro, y yo la esperaba muchos días viendo libros y más libros, imaginando las miles de historias que podría haber dentro de aquellas páginas. Cuando ella llegaba yo solía estar todavía absorto en alguna de esas quijotescas aventuras imaginadas, pero reconozco que se me pasaba rápido la tontería, que el amor, ya saben, es lo que tiene.

Recuerdo que en mis años de facultad la “Cuesta Moyano” era la respuesta a una de esas preguntas con trampa y con premio:
Estudiante listo: ¿dónde has comprado ese libro?
Estudiante tonto: En la Cuesta Moyano.
Estudiante listo: ¡Me la agarras con la mano!
Y entonces se te quedaba cara de lo que eras, de estudiante tonto.

¡Qué placer el de leer fragmentos de libros que quizás nunca llegaras a terminar! Ahora la gente hace lo mismo en los Vips y en Crisol, pero ya no es lo mismo, dónde va a parar. El sol no te calienta las orejas mientras ojeas el ejemplar elegido, y encima te sientes permanentemente vigilado por las cámaras, que desconfían de ti como si fueras a robarle la palabras a algún clásico y dejar el libro en blanco y tiritando.

En la Cuesta Moyano (le quitamos definitivamente el “de”, que ya son muchos años y hay confianza) nadie te reprochaba lo que hacías. Es más, era parte del guión abrir el libro de poemas y tomarle prestados algunos párrafos que luego rescribías a tu manera haciéndote pasar por romántico maldito a punto de suicidarse. Siempre, claro, que luego volvieras a dejar el ejemplar en su sitio, que si no lo que tenías que hacer era olvidarte de romanticismos, esperar a que te pusieran de "maldito" para arriba y comenzar a pensar en el suicidio como una posibilidad real, de la bronca que te caía.

No tenía ni idea, ni me importa un pimiento la verdad, que la calle se llamara en realidad Claudio Moyano, quien, tócate las narices, fue alcalde de Valladolid y ministro de Fomento en el siglo XIX. El sujeto fue autor de una ley educativa que se mantuvo en vigor – y aquí conecto con el post anterior – la friolera de 100 años, y no como las de ahora, que parecen entrenadores de fútbol, de lo poco que duran.

Yo en la Cuesta Moyano compré muchos libros. Recuerdo ahora, así a bote pronto, un ejemplar azul con letras negras, de bolsillo, pero muy de bolsillo, de las obras completas de Baudelaire.

Me voy a tener que echar una novia que estudie por allí, releer Las flores del mal y, sobre todo, volver a ser un estudiante tonto.

(foto: El Mundo)

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Bajar el listón

A mi no me convence ni un poquito la propuesta del Gobierno para desarrollar la LOE que permite a los alumnos de 1º de bachillerato pasar de curso con sólo aprobar más de la mitad de las asignaturas.

Que basta que tú a un chaval o chavala de 17 años le digas que pasa de curso si aprueba más de la mitad de las asignaturas para que te conteste que vale tronco, no me digas más que ya lo pillo, voy a tratar de sacar la mitad más una, y punto. Ese va a ser su objetivo. Y claro, si tu objetivo es diez puede que llegues hasta siete; pero como tu objetivo sea cinco.... la cagaste Burtlancaster.

Hablo muy en general, claro, luego hay excepciones. Pero creo que la realidad es así. Y hasta cierto punto es normal. Con 17 o 18 años todos tenemos, o hemos tenido – lo recuerdo vagamente, ahí, a lo lejos – otras cosas en la cabeza.

Pues eso, que lo que se necesita a esas edades es que a uno le aprieten la tuercas un poquito, que para aflojárselas ya se apaña cada cual consigo mismo.

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Matanza en la Universidad

Terrible el suceso ocurrido en la Universidad de Virginia (EE UU), donde un pistolero ha acabado con la vida de 32 personas para después suicidarse, todo ello dentro del campus del prestigioso centro de enseñanza americano. Un alumno español relata en El Mundo lo sucedido.

Vuelven en la sociedad y en la prensa americanas los debates sobre la seguridad en las aulas y, sobre todo, sobre la tenencia de armas de fuego. “El derecho del pueblo a guardar y poseer armas no puede ser violado”, reza la Segunda Enmienda de la Constitución. Son discusiones que dentro de poco volverán a pasar a la historia, me temo. Ya se encargarán de ello los grandes lobbies estadounidenses.

¿No les queda a ustedes una tremenda e inquietante sensación de déjà vu?

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El túnel de Alberto

El sábado por la mañana, tempranito, pasé por vez primera por el nuevo túnel de la M-30, ese que va por debajo del río Manzanares. La verdad es que por dentro ha quedado muy bien, hay que reconocérselo a Alberto I, pero casi que importa más cómo vaya a quedar por fuera. A ver si es verdad que por fin vemos un Madrid como una de esas ciudades en la que paseando se pueda disfrutar de su río –pobre Manzanares, cuántos años de sufrimiento y resignación -, que supongo que es de lo que se trataba.

Me costó cogerlo, no se crean. Y entre lo largo que es y que te vas encontrando constantemente luminosos recordándote lo de “a 70, a 70, que te meto”, pues como que se me hizo pelín pesado, y al final me entró un poco el agobio.

Por si no lo conocen todavía – no se a qué esperan, que queda ya muy poco para ir a votar – lo que más llama la atención así de pasada es la cantidad de salidas de emergencia que tiene, que uno piensa en el paisaje exterior y se imagina las orillas del río como campos de madrigueras por los que los conductores-topo asomarían la cabeza en caso de apuro.

Todo un detalle: cuando llegas a la altura del estadio Calderón el túnel te da un respiro y te saca al exterior, como si Jesús Gil antes de abandonarnos hubiera llegado a un acuerdo urbanístico con el alcalde: “no me jodas Albierto, te dejo hacer la obras si me sacas a los conductores al exterior a la altura del estadio, que me vean bien a mi aleti”. Ya lo creo que lo ves. Sales del túnel dispuesto a sacar un córner, y te da el tiempo justo, porque vuelves a bajar.

Lo que no me convence es la señalización, que los carteles son tan pequeños que parece que se los hubieran encargado a un asesor de Miguel Sebastián, que también tienen el don de pasar desapercibidos. Y las obras, claro, que todavía no han terminado del todo. De repente te encuentras un luminoso advirtiéndote “abandone el carril izquierdo”, que la sensación es la misma que cuando te viene el “prisas” detrás dándote las largas, pero no, es que más adelante va a estar cortado por obras.

La verdad es que he jugado con ventaja, porque el sábado por la mañana, salvo por lo de las ambiguas horas que mezclan al borracho y al madrugador, que decía Sabina, el tráfico en Madrid es muy cómodo. Habrá que volver a probarlo en hora punta. Antes de las elecciones.

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Visita virtual

Si no encuentran nada mejor que hacer, propongo como divertimento para el fin de semana una relajada visita virtual a la obra del ilustrador Jon Krause a través de su página web. Pinchando aquí.

Si les gustó la exposición de Escher, que ahora termina, creo que también les gustará.

(Vía Mira y calla)

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Epidemia de verrugas

Y a ti, ¿te ha salido también la dichosa verruga?


Pero, ¡cuidado!, que hay otras muchas verrugas sueltas por ahí:

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La culpa

Para quienes no hayan visto la película Diario de un escándalo, resumo una de sus escenas más impactantes. Cate Blanchett, una atractiva profesora y madre de familia, tiene un lío con un alumno menor de edad. En uno de los planos que comparten, el joven amante bromea con un gorrito de mago que la mujer ha preparado para una función de teatro de su hijo, con síndrome de Down. No recuerdo muy bien las palabras de la madre al muchacho, “quítatelo por favor” o algo así, pero sí que recuerdo muy nítidamente la expresión de culpa en los ojos de la Blanchett (vean, si no, la fotografía que les pongo). Es, sin duda, uno de los momentos más “humanos” de la película.

Desgraciadamente estamos ya acostumbrados a ver fotos de terroristas declarando ante la justicia, y no sé por qué, me da la sensación de que últimamente aparecen siempre riéndose ante las cámaras. ¿Dónde coño está la culpa? ¿Por qué no la sacáis? ¡Es un sentimiento muy humano!

Podría ser también que la culpa fuera del fotógrafo, o de los medios, que siempre quieren sacarlos así. Para una vez que nos reímos, dirán ellos, van y nos hacen la foto. (foto de El Correo digital)

Pero sospecho que no, que es que ni siquiera son humanos.

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El informe

Esta Semana Santa estuve dentro de una mujer gigante. Se trata de un muñeco enorme que hay un parking de Aravaca, cerca de Madrid, en el que se puede entrar – entrar como se entra a una exposición, que nadie me malinterprete – y realizar una recorrido simulado por las interioridades del cuerpo humano. Te plantan una bata y un gorrito verdes como los de los médicos para hacer un poco el paripé con los críos y hala, tos pa dentro de la muchacha.. Si tienen niños, sobrinos o similar, vayan , se lo recomiendo.

Una vez dentro, una voz que a mi me recordaba a la de Luis Ricardo – el de cantidubidubidubi, cantidubidubidá, ¿se acuerda alguien, o quizá es que son todos muy jóvenes? - que se hace llamar Doctor Bueno va explicando al grupo cómo funciona el oído, los ojos, la boca, el intestino, el estómago, etc., y al final puedes hasta asistir en directo al nacimiento del bebé de la grandullona. Está muy bien, todo muy didáctico para los niños, pero a mí, la visita a la mujer gigante me provocó pesadillas.

Mi dirijo al parking situado cerca de la sala donde se celebra el juicio por el 11-M, y allí me lo encuentro, tumbado boca abajo y mirándome a los ojos, desafiante. Es enorme, con su boca abierta como esperando para engullirnos. Es él, un Díaz de Mera gigante.

Nos recibe un señor alto y calvo, un tal Bermúdez, y nos dice que nos pongamos unas togas, que vamos a proceder a pasar al interior de un ex director general de la Policía. Llámenme señoría, nos dice muy serio él.

Una vez dentro, aquello no me huele bien. Literalmente me refiero, que hay escasa ventilación. Su señoría nos enseña los ojos, la boca, las muelas y la lengua y entonces alguien se atreve con la primera pregunta.
- ¿Por qué se mueve tanto la lengua?
- Esta declarando - dice su señoría siempre circunspecto. – Tiene mucho que contar.
Me asusta un ruido elevado procedente del oído, que después del sobresalto inicial logro identificar no sin dificultad, ya que se percibe algo distorsionado.
- ¡Pero si es la sintonía de La Mañana, de la COPE!
- Eso -, asiente Bermúdez.
Seguimos avanzando y tras pasar por la garganta y observar cómo sus cuerdas vocales tampoco paran de moverse, llegamos a una zona especialmente estrecha.
- La cavidad torácica es muy pequeña, ¿no?, y está como comprimida hacia adentro -, pregunta alguien con cara de entendido en la materia.
- Es que está presionado políticamente.
- Ah.
A continuación el camino se ensancha un poco, y pasamos por un corredor de paredes cavernosas.
- Fíjense, dice Bermúdez. Estamos entrando en el intestino.
- Parece una muralla -, se me ocurre.
- Es que ha sido alcalde de Ávila - , me aclara un compañero del grupo.
- Señoría, señoría, ¿qué es eso que hay ahí, en las entrañas?
El juez Bermúdez me mira serio a los ojos, como hacen los jueces en las películas americanas, y después de tragar saliva espeta:
- El informe.
- ¿Qué informe?
- El que supuestamente vincula a ETA con el 11-M.
- Entonces, ¿es verdad o mentira?, le interrogo.
- Confuso, muy confuso -, aclara.
Entonces, y tras un enorme estruendo, el muñeco defeca y el informe sale al exterior. Por el ano, claro. Y yo voy y me despierto.

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¿Cuándo echan a cabello?

Cuenta hoy El País, a propósito del viaje a China de la vicepresidenta MTFDLV –que es como lo de ZP, pero a lo bestia -, las dificultades de los empresarios españoles en el país asiático, que se traducen hasta la fecha en un tremendo desequilibrio en la balanza comercial entre ambos países, muy favorable a China.

¿Nos entendemos los españoles y los chinos? El idioma es, sin duda, un primer escollo casi insalvable, pero más para nosotros que para ellos. Los chinos que se instalan aquí acaban aprendiendo el idioma más pronto que tarde, con sus limitaciones, pero lo aprenden.

Muy cacareada es la dificultad que tiene lo chinos para reproducir el sonido de ciertas consonantes, como la “l” o la “r” cuando hablan nuestro idioma, pero al final los entendemos. Y no, no se asusten, que aunque esté muy bien traído no pienso darles la tabarra ahora con el famoso chiste que contábamos todos de pequeños - y que ahora cuenta mi hija - sobre el chino que va a un hotel y no hay habitaciones salvo una en la que están los perros del Curro, etc, etc, etc.

Yo tengo un amigo chino – esto sí se lo cuento – que todos los lunes me salía con la pregunta ¿cuándo echan a cabello?, ¿cuándo echan a cabello?..., y yo pensando en que a lo mejor tenía problemas capilares o algo así, pero no, un día se hizo la luz y caí, atando cabos, en que se refería al entrenador del Real Madrid, que es que me daba apuro preguntarle.

Pero el empresario español difícilmente se hace entender allí, y además, tampoco nos vendemos. Cuenta la crónica de El País que los altos funcionarios chinos se sorprenden cuando se les dice que la española es la octava economía del mundo. Deben creer que se trata de cuentos chinos. Como lo de los derechos humanos, vaya.

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El día del bostezo

No lo he podido evitar. Me han contagiado un bostezo. Estaba leyendo el chiste de Forges en El País de esta mañana, y oye, que ya no puedo parar. Llevo todo el día - uuuaaaahhh - bostezando. ¿Conoce alguien la explicación científica de este extraño comportamiento humano conocido como “el contagio de los bostezos”?

El caso es que tú estornudas y, salvo que le eches encima los gérmenes al de al lado y éste empiece a imitarte dos o tres días después, es algo que haces tu solito; a ti te dan ganas de orinar, y te meas sin contar con nadie más; que te entran gases, pues los expulsas “a título personal” en un acto íntimo e irrefrenable y tan a gusto; que a uno le da la tos, pues nadie tiene por qué andar haciéndote los coros, se tose y punto. Pero, ay, si tu bostezas, un extraño mecanismo se pone en marcha y las ganas de abrir la boca se van extendiendo hacia todo aquel que te rodea, como ocurre en el vídeo de la publicidad de Telecom.

Pues entre bostezo - uuuaaaahhh - y bostezo me he puesto a buscar por internet información sobre el asunto y, es curioso, la mayor parte de la explicaciones que encuentro sobre el contagio del bostezo lo único que consiguen es hacerme bostezar más todavía. A lo mejor es que se trata de eso. Si los científicos no se pone de acuerdo ni en por qué se producen los bostezos, como para pedirles que “sienten cátedra” sobre el - uuuaaaahhh – contagio de esta acción que el diccionario describe como “hacer involuntariamente, abriendo mucho la boca, inspiración lenta y profunda y luego espiración, también prolongada y generalmente ruidosa”, matizando que “es indicio de tedio, debilidad, etc., y más ordinariamente de sueño”. Pues eso.

Pero mira tú por dónde que en mi huída hacia otros “contenidos” más interesantes en internet me topo con la entrevista a ETA en Gara, y ya sí que no puedo más. Esto ya no es contagio, sino pura provocación. ¿Cómo... narices se entrevista “a ETA”? Yo he hecho entrevistas, sí, pero siempre a personas, jamás he entrevistado a cosas, y menos a cosas como ésta. Bravo por Gara, esto sí que es una exclusiva. Una exclusiva de bostezo. O sea, más de lo mismo. Que ya está bien - uuuaaaahhh - de que sean ellos los que permanentemente nos marquen la agenda de la actualidad.

La verdad es que elegí un mal día para dejar de bostezar. Un lunes después de Semana Santa. La fecha de hoy podría ser declarada tranquilamente y por unanimidad – ¿o es que todavía no les he contagiado? – como “el día del bostezo”. Festividad nacional. Y encima, la entrevista de Gara. Uuuaaaahhh

A estas altura de post ya sé más cosas sobre el bostezo y su misterioso contagio, como que se trata de una de las muchas características que los humanos compartimos , como no, con monos, gorilas y chimpancés. Con estos se ha hecho experimentos, como el del vídeo que les pongo, y se ha demostrado que también ellos se contagian. Y si no miren al mono viendo a su primo bostezar en un monitor. ¿Qué ocurriría – me pregunto yo – si un chimpancé leyera la entrevista de Gara a ETA? ¿Bostezaría? ¿Entendería algo más que nosotros? Vete tú a saber.

Sinceramente, a mí lo que más me inquieta es saber, como dice un artículo que he encontrado en el Diario Médico, que mucho bostezar puede llegar a provocar una luxación de mandíbula. Qué dolor.

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La Noria

Para quienes todavía no hayan viajado y lo vayan a hacer en los próximos días, y también para los que regresarán más adelante (espero que todos lo que se han ido), mi pequeña contribución a la campaña de la Dirección General de Tráfico con esta canción de Pereza y Amaral: La noria.

La letra es dura, lo sé, pero más duro es que tus seres queridos no vuelvan a verte más.

Buen viaje a todos y feliz regreso.

NOTA: GoEart ha deshabilitado los reproductores externos, así que hay que irse a su web a escucharla.

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Homebody Kabul: los talibán ya están llegando a Nueva York

Afganistán. Nunca me había parado a pensar en la belleza de la palabra, en lo bien que suena. Comencé a hacerlo después de escuchar el monólogo de la actriz Vicky Peña en la obra Homebody Kabul (En casa/en Kabul), que se representa estos días en el Teatro Español de Madrid bajo la dirección de Mario Gas.

Repitan conmigo: Af-ga-nis-tán. ¿No es un sonido bellísimo? Al menos así se me antoja tras escucharlo de la boca de esta magnífica actriz, que consigue – no me digan cómo, que yo tampoco me lo creía -, mantener la atención del espectador durante su monólogo de una hora con el que arranca la obra mencionada. Nunca vi nada parecido sobre un escenario. Resulta, créanme, impresionante.

Londres, 1998. Es el año en el que EE UU bombardea - por vez primera y antes del 11-S - Afganistán para acabar, según unos con el régimen talibán o para distraer la atención, según otros, después de que Clinton se viera obligado a confesar su relación “física inapropiada” con la becaria más famosa del mundo. Vicky Peña, en el papel de una ama de casa (homebody) adicta a los antidepresivos, se enfrenta en solitario a un dificilísimo texto. Su personaje nos narra la historia de esa suerte de país del bello nombre alternada con locas y extravagantes reflexiones personales de una mujer incomprendida por su marido y por su hija, que gasta su vida en inventar palabras y expresiones que nadie entiende y en soñar con viajes imposibles. Su texto se va hilando y cobrando sentido apoyado en la lectura de una vieja guía de Kabul, la admirada ciudad en la que, dice la leyenda, se encuentra la tumba de Caín.

Un hotel de Kabul, poco tiempo después. El marido (Roberto Álvarez) y la hija (Elena Anaya) asisten - resignado el primero, incrédula la segunda - a la macabra y detallada narración del parte médico sobre la muerte de la mujer/madre, huída a la capital afgana en un arranque de locura. La hija no se cree la "versión oficial" e inicia la búsqueda de la madre entre las ruinas de lo que comienza a ser una ciudad destruida. Sus pasos la llevarán hasta el otro yo de su madre, la mujer afgana a la que tachan de loca y que quiere huir a Londres (otra espléndida Gloria Muñoz). Un nuevo esquizofrénico monólogo en el que se mezclan lenguas y sentimientos vuelve a elevar el espectáculo a lo sublime, y es ahí donde se lanza, ante la sorpresa del espectador, la premonición que no se olvidará en lo que resta de obra: “los talibán ya están llegando a Nueva York”.

Habrá que aclarar que la obra fue escrita poco antes del 11-S, y estrenada poco después, y que su autor, Tony Kushner, fue incluso acusado de contribuir a la defensa y propaganda del régimen talibán por su explícita crítica a la política de occidente en general y de los Estados Unidos en particular respecto a Afganistán.

Homebody Kabul, como casi todas las grandes obras, no trata un solo tema, sino que nos habla de muchas cosas. Por supuesto, de las diferencias entre culturas, pero también de la incomunicación entre padres e hijos o entre maridos y mujeres, de la locura y la desesperación, de la huida y de la búsqueda de uno mismo, del burka real y del burka imaginario, de tantas y tantas cosas que uno no saldrá de la sala con la vida resuelta, sino más bien con numerosos asuntos pendientes. Pero, eso sí, despierto, muy despierto.

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