martes, septiembre 01, 2009

Por qué no te callas (2)

- Cariño, ¿he roncado esta noche?
- Como un cerdo.
- ¡Ah sí? Pues en la farmacia me van a oír.
- No, si como hayan estado de guarda esta noche ya te habrán oído; seguro.

En fin, que por lo visto (o mejor, por lo oído), el revolucionario spray “Por-que-no-te-callas” no ha tenido, al menos en el caso que nos ocupa, el efecto deseado, así que con las mismas cojo los dos botecitos (el spray nasal y el aerosol bucal), los agito – no sé por qué, pero los agito -, los guardo en su cajita, tomo un rotulador rojo y rodeo con un circulo lo de “si no queda satisfecho...” y me largo a la farmacia a recuperar mis cincuenta y cuatro euros del ala.

- Buenos días, FcaTFPLC.
- Buenos días, VMitoMRLLP. Por cierto, ya no tan morenito. Hay que ver lo rápido que se va, el bronceado.
- Ya le digo. Verá, venía por lo de la devolución.
- Huy, pues me parece que se ha equivocado usted. La delegación de Hacienda viene a quedar dos manzanas mas abajo.
- No, no: Me refiero a la devolución del dinerito que tuve a bien invertir en el famoso “Por-que-no-te-callas”. ¿No se acuerda?
- Ah, es verdad. Los cincuenta y cuatro euros del ala.
- Exacto.
- ¿Y eso? ¿Por que quiere que se los devolvamos?
- No han tenido ustedes guardia esta noche, ¿verdad?
- Pues no. Gracias a Dios no.
- Se nota. Por lo visto no he parado de roncar.
- ¿Ha probado usted el revolucionario “Por-que-no-te-callas?
- ¡Pues claro que lo he probado! ¡Y no he quedado satisfecho! Así que, tal y como dice aquí, que lo he marcado bien en rojo, vengo a que me devuelvan el dinero.
- ¿Tiene usted pruebas?
- ¿Pruebas de qué?
- Pues de qué va a ser, de que sigue usted roncando.
- Pues no, oiga, Todavía no me ha dado por grabarme, si es a eso a lo que se refiere.
- Bien, pues entonces tome número y espere.
- ¿Número para qué?
- Pues para hacerse la prueba. ¿Lleva usted el pijama encima?
- ¿El pijama? Pues no.
- Pues tendrá que ir a casa a por uno. Porque usted dormirá en pijama, ¿no?
- Hombre, en invierno sí, pero en veranito, con la canícula y eso..., suelo dormir en calzoncillos nomás.
- ¿Y los calzoncillos sí los lleva encima?
- No, encima no, Lo calzoncillos acostumbro a llevarlos debajo.
- Vale, pues no se hable más y procedamos a hacer la prueba de LARRANHA.
- ¿La prueba de la rana? ¡Pero si no estoy embarazado!
- Que no hombre, que es que la prueba consiste en Lograr Averiguar si RRoncas como Antes o ya Nunca lo HAces. La prueba de LARRANHA. Del informe resultante depende que le devolvamos o no el dinero.
- ¡Joder qué cosas! ¿Y qué tengo que hacer?
- ¿Ve aquellas dos maquinitas expendedoras en las que pone, en una CP, y en otra SP?
- Sí.
- Pues coja un numerito de la que le corresponde.
- Oiga, ¿y cómo sé cuál es la que me corresponde?
- Pues muy fácil. Como usted va a hacer la prueba sin pijama y en calzoncillos, tendrá que coger un número de la que pone...
- ¡No me diga más!, ¡claro, qué tonto! De la que pone SP, que significa Sin Pijama, ya que si cogiera de la que pone CP estaríamos suponiendo que voy a hacer la prueba Con Pijama. ¿A que sí?
- Pues no señor, listo, que es usted un listo. Tiene que coger de la que pone CP, que significa Calzoncillos Puestos.
- Oiga, y ya por curiosidad, ¿SP qué demonios significa entonces?
- Sueño en Pelotas. Pero ese no es su caso, porque... no se los irá usted a quitar, ¿verdad?
- No, no, si no es necesario no.
- Pues ea, tomo el numerito de una santa vez y en cuanto le toque pasa a la habitación y se echa a dormir. ¿Qué numero le ha salido?
- El uno.
- ¡Bingo! Puede usted pasar.
- Pero oiga, si ahora no tengo ni pizquita de sueño, si me acabo de levantar...
- Venga, venga, no se haga el remolón. Ahora mismo le planto el vídeo de Rajoy... y ya verá cómo se duerme.

Pues eso, que ya os contaré cuando despierte...

18 comentarios:

Belén dijo...

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Belén dijo...

Uy, perdona, estil... es que estaba viendo el vídeo del rajoy y me he quedado frita...

besicos

Wen dijo...

Jajajajajajajjaaj, espero que te devuelvan el dinero, sinceramente.... XDDD

Mariano Zurdo dijo...

Te deberían devolver el dinero aunque no ronques, hombrepordios, que tragarse un vídeo de nuestro tocayo...

estilografic.blog dijo...

Belén: ¡despierta, leches!, que te estás perdiendo lo que se dice un documento histórico de incalculable valor.

Wen: es que como no me lo devuelvan me van a oír... el resto de sus guardias.

Mariano zurdo: y encima es que es el típico vídeo BN, esto es, en Bañador y Náuticos.

estilografic.blog dijo...

Quiero decir que no es que ésté en Blanco y Negro, el vídeo.

Mariano Zurdo dijo...

Por lo poquito que vi el video es en colores, pero el discurso es en BN.

estilografic.blog dijo...

Ahí has estao brillante, Mariano Zurdo.

Mariano Zurdo dijo...

Brillante, sí, ¿pero qué tal de contraste?
Es que últimamente la UHF la sintonizo fatal, fatal...

Wen dijo...

Jajajajajajja, cómo me alegra teneros de vuelta :)

marisa bop dijo...

Y estaba yo dormitando mientras veía a don Mariano melena al vento y de repente leí:

Lourdes R. dice:
1 Septiembre 2009 a las 10:30
Ánimo Mariano: necesitamos alguién con sentido común.

Pues eso, Mariano, ánimo pues me da que la ronquera no tiene mucho apaño.

estilografic.blog dijo...

Mariano Zurdo:
pues la tele se me acaba de ir al traste
no te puedo analizar el contraste.
Espera que le pregunto a mi jefe
que él sí que ve bien el UHF.

Wen: si es que estamos ya de vuelta de todo.

Marisa: es que la tal Lourdes R. es la niña, ¿no te acuerdas?, la niña de Rajoy.

Carlos Añejo dijo...

Lo mejor para terminar con la ronquera es que te corten el cuello.

Es una solución drástica que además de acabar con la ronquera acaba con todo problema que tengas de corazón, respiratorio, y mental.

Bueno, con todo problema, y con toda actividad.

estilografic.blog dijo...

Carlos Añejo: agradezco enormemente tu aportación a la solución del problema. Lo pensaré detenida y pausadamente y ya te digo algo. Bueno,te digo algo si es que no te hago caso, porque como te haga caso me temo que me va a resultar complicadillo articular palabra alguna.

marisa bop dijo...

Yo preferiría que no hicieses caso al descerebrado del Añejo pero bien es cierto que si te matas luego dirán que no era para tanto, que se podía perfectamente dormir a tu lado, que molestaba menos que el tic tac del reloj... Eso sí, si decides seguir aquí podrías probar con las tiritas nasales (a mí me ayudaron mucho en la fase final del embarazo).

David dijo...

Esto... Sr. Estilografic... no queda mu bonito que estando usted con la srta. Belén ... en la cama.. mesemepongan a ver el video de rajoy...

Ainss sisque asi es como se pierden las bellas costumbres que nuestros antepasados se esforzaron tanto en conservar y en ofrecernos!!!!!!

Carlos Añejo dijo...

Lo de descerebrado me ha llegado al corazón, Marisa... y me lo ha partido.

Tendré que unirlo con tiritas nasales de esas.

Si me sobran, Estilo, te las paso.

Irreverens dijo...

¡jojojojojojo!

Me troncho en diferido, oyes.
XDD