El extraño y sorprendente caso del pececillo desaparecido (Cap. IV)

RESUMEN DE LO PUBLICADO: Estilografic comienza a estar hasta las narices de que el detective que se encarga del caso de su pez desaparecido, Johnny Holiday (llamado así por su tendencia a tomarse días libres), no avance en la investigación. El tal Holiday piensa ahora que Estilografic pudiera haberse “tragado” al pececillo con la aspiradora. Qué ocurrencia.

Pínchese aquí para leer el Cap.I; aquí para el Cap.II, y aquí para el Cap. III. Despaciiiito, pínchese despaciiiito.

- Bueno amigo Estilografic, vamos allá con lo nuestro que hoy no tengo mucho tiempo. Me ha surgido un nuevo e importante caso a resolver.
- ¿El casocinco”
- ¡..........te la hinco! Je, je, disculpe, pero no he podido resistirlo. Se trata de una broma que hacíamos en el colegio...
- Sí, sí, ya sé. Yo también lo hacía, lo de las rimas. ¿Y se puede saber en qué consiste ese importante caso que ahora tiene entre manos?
- Se trata nada menos que de averiguar por dónde narices escapósele el esférico al bueno de Abbondanzieri, también conocido como “Pato”, en el segundo gol de Bayern frente al Getafe.
- No me hable, no me hable. ¡Hay que ver qué injusto es el fútbol!
- Como la vida misma, amigo mío, como la vida misma. Bien, pues vayamos con lo suyo.
- Vayamos pues.
- Nos habíamos quedado en la descripción de su técnica a la hora de pasar la aspiradora. Pero existe un dato preliminar a tener muy pero que muy en cuenta. ¿Qué tipo de aspiradora tiene usted?
- La Rowenta RO 7535 Clean Control , creo que se llama.
- Si, ¿pero se trata de una aspiradora tradicional o por el contrario resulta ser un modelo ecológico?
- Ahí me pilla usted en fuera de juego.
- Verá, resulta que, por motivos que se me escapan, existen dos tipos de aspiradoras en el mercado: los tradicionales, que llevan bolsa; y los ecológicos, que no la llevan. En el caso de los primeros, la bolsa lo que hace es recoger el polvo aspirado, y no sólo el polvo, sino también cualesquiera otros objetos, incluso animales, que pudieran yacer abandonados y a la buena de Dios por los diferentes y escondidos rincones de la vivienda o zona aspirada. En cuanto a los segundos, los ecológicos, también conocidos como “lossinbolsa”, en lugar de la dichosa bolsita lo que tienen es un depósito de agua donde se queda el polvo, evitando que éste, el polvo, vuelva al ambiente.
- Qué curioso, pero..., ¿dónde quiere ir a parar?
- Pues que si nos encontramos en el caso de los segundos, es decir, si su aspirador fuera ecológico o de “losisnbolsa” el problema del pececillo desaparecido ya no lo es tanto, porque el dichoso bicho, en el hipotético caso de se hallara dentro del aspirador, ya estaría como pez en el agua, nunca mejor dicho, nadando a todo nadar en el depósito ecológico, y podría haber permanecido ahí todo este tiempo con vida e incluso podría seguir en el interior de la aspiradora durante días y nada le sucedería.
- Yo creo que lleva bolsa.
- Pues, ¡ay amigo!, si su aspiradora es con bolsa...
- ¿Qué habría que hacer entonces?
- Se lo detallo ya mismo: se apropia usted de una jarra de agua de un litro de capacidad aproximadamente, y la llena usted hasta arriba del mencionado elemento, teniendo cuidado, eso sí, de no derramar gota del susodicho sobre el parqué del salón de su vivienda, que luego se levanta y se queda hecho una penita y yo no quiero hacerme responsable. ¿Hasta ahí me sigue?
- Hasta ahí sí.
- Pues bien, A continuación coge usted la aspiradora, la tal Rowenta, y presiona el botón de encendido/apagado, o lo que viene a ser lo mismo, de on/of, que es que suele venir así, en inglés, en los aparatos electrodomésticos, para proceder a poner el marcha el artilugio. ¿Me sigue todavía?
- Le sigo todavía, sí.
- Me alegro. El siguiente paso será coger la jarra con la mano derecha si es usted diestro, o con la izquierda si es siniestro (en el buen sentido, lo de siniestro) y verter el agua en el interior de la aspiradora a través del tubo de succión, de manera que el preciado líquido se vea impulsado hacia el interior del aparato por una doble fuerza, que a continuación paso a explicarle más detalladamente, la doble fuerza, si me sigue siguiendo. ¿Me sigue siguiendo?
- Por supuesto, le sigo siguiendo, y no pierdo detalle.
- Fantástico. La primera de las fuerzas, que vanos a denominar “fuerza 1”, viene determinada por la famosísima ley de gravitación universal de Newton, que establece que la fuerza que ejerce una partícula puntual con masa m1 sobre otra con masa m2 es directamente proporcional al producto de las masas, e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia que las separa:

donde u12 es el vector unitario que va de la partícula 1 a la 2, y donde G es la constante de gravitación universal, siendo su valor 6,67 × 10–11 Nm2/kg2. ¿Estamos?
- Psche.
- A ver. Resulta que esta ley establece que mientras más grandes sean las masas de sus cuerpos, mayor será la fuerza con que se atraigan, y que a mayor distancia de separación menor será la fuerza de atracción. Por consiguiente, la fuerza de atracción entre dos cuerpos como el que ejerce la Tierra sobre los cuerpos que están dentro de su rango de acción, es la causa de que los cuerpos que se sueltan a cualquier altura caigan al suelo. Yo creo que está bien clarito, ¿no?
- Como el agua. Como el agua que tengo que derramar dentro de la aspiradora, digo.
- Bien, pues vamos ahora con la llamada “fuerza 2”. Este depende en gran medida de la potencia del aspirador que usted haya adquirido en el mercado. Sabrá usted cuál es la potencia de su aspirador, ¿no?
- 2.000 w.
- No está mal. Pues sumando la fuerza de la gravedad a los 2.000 w. mencionados, el agua cae dentro seguro.
- Oiga, ¿y no sería más fácil, digo yo, coger la aspiradora, abrirla, mirar lo que hay dentro de la bolsa y si allí estuviera pez y este se mantuviera con vida, Dios lo quiera así, devolverlo a su pecera y a lo que es su rutinaria vida diaria?
- ¡Ni se le ocurra abril la aspiradora, por Dios!
- ¿Y eso por qué?
- Porque destruiría usted las pruebas.
- ¿Las pruebas de qué?
- Pues del caso, las pruebas del caso. Y ahora me va a disculpar que....
- ¿No me irá a decir que hemos terminado y que no vuelva hasta pasado mañana porque mañana es su día libre?
- No, no. Es que tengo que ocuparme de mi nuevo caso.
- ¿El casocinco?
- ¡.............te la hinco!, je, je.

(tu bi continued egein and egein and egein)