El extraño y sorprendente caso del pececillo desaparecido (Cap. VII y último)

RESUMEN DE LO PUBLICADO: Gracias a la admirable disposición y eficacia de la encargada del establecimiento especializado en venta de peces La Maskota Ke Flota (LMKF), conocemos los lectores que el vago detective Holiday pretende engañar al bueno de Estilografic comprándole un pez nuevo, similar al perdido, y una nueva aspiradora, similar también a la damnificada, para posteriormente darle el cambiazo. La idea es hacerle creer a Estilografic que Holiday ha resuelto él solito el caso del pececillo desaparecido y ha arreglado además el aparato estropeado, cobrándole después el muy bribón nada menos que 3.000 euros del ala por los servicios prestados. Pero no se saldrá con la suya, no.

Cap. I, Cap. II, Cap. III, Cap. IV, Cap. V y Cap. VI. Píchese despaciiiito, ya no lo digo más.

Agencia de detectives ACME y Asociados, jueves 17 de abril, 13:00 PM

Toc, toc.
- Adelante, adelante Estilografic, que no sé si se ha dado cuenta usted, pero la puerta ya está abierta y está golpeando sobre mi cabeza.
- Huy, disculpe señorita, es que estaba mirando para otro lado y...
- Vale, vale, no se preocupe, estoy acostumbrada a ello. Recuerde que esta historia ya comenzó así.
- En efecto, me acuerdo. Así fue como nos conocimos hace ya la friolera de.... siete posts, con éste.
- ¡Hay que ver cómo pasa el tiempo! Y pensar que esto ya se acaba... ¡qué penita!.
- Qué le vamos a hacer, mujer. Nada es para siempre.
- Y dígame... ¿Qué le trae hoy por aquí?
- Verá, su jefe me llamó el otro día y me citó aquí porque al parecer tiene ya prácticamente resuelto el caso. Me dijo que le trajera además mi aspiradora rota en cuyo interior, supongo, insiste en pensar que se halla el pececillo.
- Pues se metió en su despacho hace ya más de tres horas y no ha vuelto a salir, lo cual me empieza a parecer de lo más extraño, si le digo la verdad.
- Ya me ha extrañado a mi también, siendo las horas que son, no habérmelo encontrado en El Giraldillo dando buena cuenta de una fritura variada acompañada de sus respectivas cañitas.
- Yo es que estoy preocupadísima. Pero hasta el punto de no saber ni dónde meterme.
- De todas formas, yo venía más que nada a decirle que todo ha terminado.
- ¿Cómo dice? No me asuste más. ¿Todo, todo?
- Todito. Sí.
- ¿Y mis planes de futuro? ¿Y la celebración nupcial que tengo a la vista? ¡Madre mía qué disgusto!, ¡los invitados!, ¡el menú!, ¡la lista de boda!, ¡la peluquería!...
- No mujer, no se alarme. Con “todo” me refiero al “casocuatro”. A lo del pececillo. Que al final lo he encontrado, vaya.
- Uf, que susto me ha dado usted. ¿Y cómo lo ha encontrado?
- Resulta que una amiga de mi hija que es un poco trasto – no mi hija, sino su amiga – estuvo el día de la desaparición en casa merendando y encaprichose del dichoso pececillo, de manera que ni corta ni perezosa llenó de agua la botellita de Colacao energy que gustoso le ofrecí para merendar - una vez ingerido su líquido original, eso sí – e introdujo el pececillo dentro del envase para después largarse con él sin decir ni pío.
- Vamos, que al final más que una desaparición se ha tratado de un robo en toda regla.
- Bueno, más bien de una travesura infantil, diría yo. La muchacha finalmente se arrepintió de su acción y ayer mismo llamó a mi hija para confesarle su fechoría.
- Vaya con la niña.
- Lo importante es que el pez ya está de vuelta en casa más contento que unas castañuelas, y que además el padre de la niña se ha ofrecido, gustosamente y como compensación a la travesura, a arreglarme la aspiradora, ya que – no se lo pierda – es técnico en electrodomésticos y Máster CCC en Fuerzas de Succión. Así que su jefe puede dar carpetazo definitivo al llamado “casocuatro”. Se lo dice de mi parte.
- Pues no sabe cuánto me alegro, porque si le soy sincera le veía ya un pelín liado, al Sr. Holiday, con este caso; no sé yo si lo iba a resolver tan fácilmente. ¿Dónde se habrá metido este hombre?
- ¿Por qué no abrimos de una vez la puerta de su despacho y salimos de dudas?
- Creo que va a ser lo mejor... ¿Señor Holiday...? ¿Señor Holiday...?
- Oiga señorita, aquí no hay nadie. Mire, sobre la mesa hay una pecera con un pececillo dentro, igualito igualito que el mío.
- ¡Qué mono!
- Y en el suelo una aspiradora. ¿La ve?
- ¿Igualita igualita que la suya?

- Lo parece... pero no. Huy, huy, huy... no sé qué me da, que me estoy temiendo lo peor...
- Explíquese Estilografic. ¿Dónde narices está mi jefe?
- Me parece, señorita, que su jefe va a tomarse, ahora sí que sí, unos cuantos día libres.
- Disculpe, pero no entiendo nada.
- Sospecho que Holiday quería engañarme dándome el cambiazo con el pececillo y la aspiradora, pero ha cometido un grave error.
- ¿Qué error?
- Se ha confundido de aparato, y en lugar de la Rowenta ha adquirido la Rowentaynueve, que de apariencia es muy similar, pero que posee una potencia de succión muchísimo mayor, dónde va a parar, hasta el punto de poder resultar peligrosa.
- ¿Y?
- Pues que sin duda al intentar manipularla para, ya digo, engañarme sin piedad, su querido jefe ha sido víctima de la acción de una doble fuerza.
- No me estará diciendo que...
- Se lo estoy diciendo, sí: Holiday permanece atrapadito en el interior de la aspiradora. Y bien empleado que le está.
- ¡La Virgen del Carmen!

- Ah, y no se le vaya a ocurrir a usted abrir la aspiradora.

- ¿Por qué?

- ¡Cómo que por qué! Porque destruiría las pruebas.

- ¿Qué pruebas?

- Las pruebas del "casosiete", el que acaba de abrirse: El extraño y sorprendente caso del detective desaparecido.

- ¿Y entonces qué vamos a hacer?
- Usted no sé, pero yo largarme a mi casa y llevarme conmigo el pececillo nuevo para que les haga compañía a los míos. Adiós muy buenas.
- ¡Oiga, Estilografic! ¡No me deje así! ¿Qué hago?
- Echarle agua de vez en cuando por el tubo de succión, que al menos esté fresquito, el muy bribón.

(dis is di end)