Desayunos con... ZP

Pegaditos a la actualidad seguimos aquí. Así que, siendo fieles a los deberes que nos dicta nuestra conciencia y nuestro buen hacer periodístico, invitamos a desayunar hoy al personaje de la semana, que no es otro que... Pero no, mejor dejemos que sea él mismo el que se presente. Díganos, invitado misterioso, ¿Cuál es su identidad?

- ¿Rodolfo Chikilicuatre?
- No hombre no, si me refiero a usted mismo.
- ¿Yo mismo?
- Sí, usted, José Luis Rodríguez Zapatero, famoso en el mundo entero.
- Ah, vale, ahora entiendo entonces qué hago aquí desayunando con usted. En efecto, Zapatero soy, más conocido como ZP. Por cierto, ¿y usted quién es?
- Estilografic Punto Blog, organizador de desayunos, para servirle a usted.
- Pues sírvame, sírvame que se nos va a quedar frío el cafelillo.
- ¿Una pasta?
- Pues sí, no le voy a engañar. Una pasta gansa. Bien contento que estoy.
- Me refiero a que si quiere una pasta, con el café.
- Ah, si, perdón, creí que me preguntaba usted ya por mi sueldo como presidente.
- No, no, Dios me libre. Iba a preguntarle más bien por el personaje que aparece hoy en la portada de todos los periódicos, por el hombre del día.
- ¿Chikilicuatre?
- No hombre no, que obsesión la suya. Me refiero a Mariano.
- Ah, claro, Mariano. A él iba a referirme, precisamente. Vaya desde aquí mi más sincera felicitación para mi admirado y queridísimo Mariano.
- ¿Admirado y queridísimo? Pero si se han estado poniendo verdes durante toda la campaña. Disculpe, ¿a qué Mariano se está refiriendo, que me asalta la duda?
- Pues a quién va a ser, al hombre del día, ya lo ha dicho usted. A Mariano Zurdo, que hoy es su cumpleaños, que lo he visto en su blog.
- No hombre no, yo me refiero al otro.
- ¿A Estilografic?
- No por Dios. A Mariano Rajoy.
- Ah, al del los debates.
- A ese, a ese. Se habrá enterado de que se va a presentar.
- Bueno, yo ya me presentado. He dicho que soy Zapatero, más conocido como ZP. Eche si no un vistazo al comienzo del post.
- Dejemos mejor a Mariano, y hablemos de la noche electoral, que se la tengo guardada. ¡Menudo susto me dieron ustedes!
- ¿Y eso?
- Pues que eso no se puede hacer, lo de los percebes, hombre.
- ¿A que se refiere exactamente, que no le sigo?
- Pues que fue salir Pepiño Blanco y las encuesta de la tele anunciando la victoria de ustedes y claro, yo llamé a “Telecentollo”, ya sabe, “servimos marisco mejor que pollo”, para pedirles los dos kilitos de percebes correspondientes.
- ¿Para celebrarlo?
- Para celebrarlo no, es que estaban a doscientos el kilo, y claro, servidor pertenece al grupo de los trabajadores por cuenta ajena que cotizan al IRPF. Y si lo piensa, resulta que doscientos más doscientos, cuatrocientos que suman. Dos kilos, cuatrocientos euros, ya me entiende...
- O sea, que en realidad no celebraba usted el triunfo socialista, por lo que veo, sino la devolución de los cuatrocientos euros.
- Bueno, en realidad una cosa y otra vienen a ser lo mismo, casi. El caso es que una vez pedidos, los dos kilos, los resultados comenzaron a estrecharse, y llegó un momento en que uno ya no sabía dónde meterse antes de que vinieran los de “Telecentollo” con la peligrosa y comprometedora mercancía. Imagínese el disgusto, si al final llegan a perder.
- Imagino, imagino. La próxima vez seremos más prudentes. No se preocupe.
- Bien. Otro asunto. En materia de política antiterrorita, haga el favor de darnos alguna pista. Si me permite el pareado.
- Pregúntele usted a Rubalcaba, que de verlo hablar se me cae la baba. Si me permite también usted el pareado.
- Pasemos entonces a otro tema. Prioridades en política internacional.
- Europa es nuestra prioridad: ganar la Eurocopa y ganar Eurovisión, nuestras metas.
- Le veo a usted muy centrado en el concursito televisivo ¿eh?
- Esta va a ser una legislatura muy mediática, créame.
- Última cuestión que le planteo. Una vez conocidos los resultados del 9-M, ahora comienza el baile de pactos. Enuméreme, si hace el favor, del uno al cuatro, las mejores opciones para gobernar en coalición.
- Deseoso estaba de que me hiciera esa pregunta. Me lo ha puesto usted a huevo, querido Estilografic. Allá que te voy, hágame sitio:
Uno, el breikindance,
Dos, el crusaíto.
Tres, el maiquelyason.
Cuatro, el robocop.