Salir de la rutina

Hay que ver lo que sufre uno cuando le sacan de la rutina habitual y la de cosas inimaginables que nos quedan por aprender. A mi al menos me ha sucedido esta mañana. Estropeóseme el metro, en plena hora punta, y ya es que se te trastocan todos los planes.

Lo cierto es que ya salía yo de casa, como viene siendo habitual, con la unidad de medida temporal o magnitud física que permite ordenar la secuencia de los sucesos estableciendo un pasado, un presente y un futuro, adherida a ambas dos porciones carnosas y redondeadas llamadas nalgas y que conjuntamente vienen a constituir la zona trasera del cuerpo serrano en la que la espalda deja de denominarse como tal. Eso tengo que confesarlo. Pero es que además, esperando estaba servidor en el andén tan solícito como presuroso a que llegara el metro cuando se oye una voz débil y temerosa por megafonía que no hay quien entienda. Yo creo que lo hacen adrede porque tienen miedo de que nos enfademos, ¡Pero si no sabemos desde dónde nos hablan!, ¿qué se creerán que les vamos a hacer?

- Disculpe, ¿ha oído usted algo de lo que han dicho por megafonía, señora pasajera?
- ¿Cómo me ha llamado, sinvergüenza?
- No, no, sinvergüenza no la he llamado. He dicho “señora pasajera”.
- No, si ya sé que no me ha llamado “sinvergüenza”. Faltaría más. Si el sinvergüenza es usted. ¡Habrase visto!, ¡llamarme a mi pasajera!
- Señora, eso no es nada malo. Yo también soy pasajero. Me refiero a que somos viajeros del metro, usted y yo, no a que estemos por la vida como de paso, no me malinterprete, mujer.
- Discúlpeme usted, caballero, Es que estas esperas en el metro me ponen de los nervios.
- ¿Lo ve? Ahora podría enfadarme yo por llamarme caballero, cuando, como es evidente, ni tengo caballo ni nada que se le parezca entre la piernas.
- Vamos a dejarlo, vamos a dejarlo, que por lo que veo hoy no es nuestro día y vamos a acabar diciendo alguna burrada.
- De acuerdo. Le decía si ha oído usted lo que han dicho por megafonía.
- Que va a tardar media hora, el metro.
- ¡No joda!
- Mire, ¿sabe lo que le digo?, que lo mejor es que se vaya usted corriendo a coger un autobús a la voz de ya, que no quisiera tener que ponerme a analizar pormenorizadamente su último comentario.

Así que después del incidente con la pasajera echo yo a correr camino de la parada de autobús más cercana que, claro, como no lo cojo nunca, no tengo ni idea de a qué incierto destino me conduce. Pero es que no me queda más remedio que improvisar sobre la marcha un nuevo camino a la oficina, sobre todo teniendo en cuenta que la “unidad de medida temporal o magnitud física” arriba aludida cada vez presiona más sobre las también susodichas nalgas de servidor, hasta el punto de amenazar con no dejarme ni tomar asiento en el deseado autobús.

- Buenos días, señor conductor del autobús.
- ¡Eh!, ¡eh!, ¿Se puede saber dónde va tan deprisa, so listillo?
- Pues al trabajo. Es que no funciona el metro, y he decidido tomar el autobús más cercano.
- Claro, y usted se cree que puede, así como así, pasar por delante de todos estos usuarios (que a mi no me gusta calificar como pasajeros) y colocarse el primerito de todos, el señor, ¿no?
- Hombre, en realidad es que yo he llegado antes.
- Sí, ya, pero resulta que usted no es usuario habitual de este autobús, que yo sepa.
- Pues mire no, en eso tiene razón, ya le he dicho que es que está estropeado el metro.
- Pues entonces se coloca usted el último y se espera. Y si al final hay sitio, pues sube; y si no, se espera a otro autobús o se coge usted un taxi. ¡Qué se habrá creído, la gente esta del metro!
- Vaya, no conocía yo normas tan estrictas para el uso y disfrute del transporte público, la verdad. Pero bueno, me pongo el último.

Lo que vengo diciendo. Que le sacan a uno de la rutina y es que no sabe desenvolverse. Parece mentira lo automatizados que estamos en todas nuestras tareas diarias. Menos mal que al final consigo subir tres autobuses después. Eso sí, el cambio de rutina me ha abierto los ojos, porque tras la fascinante aventura matutina he alcanzado a comprender, ya con la famosa “unidad de medida” bien instalada y acomodada en el nalgatorio sin posibilidad de marcha atrás, que no toda la vida de la ciudad a esas llamadas “horas punta” se desarrollo bajo tierra, sino que también hay actividad - y mucha, ya lo creo - en la superficie. Y así, contemplándolo ello y con la boca abierta debido a mi estupor, es como he llegado finalmente a la oficina, con la tan cacareada unidad de medida saliéndome ya a estas alturas por este último orificio aludido, esto es, la boca, y chorreandito de sudor hasta el punto de ocurrírseme la brillante idea de sugerir a mi jefe la posibilidad de instalar una ducha en la oficina para evitar tan desagradables como malolientes situaciones de esta naturaleza en el futuro.

- Estilografic Punto Blog, ¿Cómo es que llega usted tan tarde?
- Verá jefe, es que estaba servidor esta mañana en el andén tan solícito como presuroso esperando a que llegara...
- Ya, que se le ha estropeado el metro, ¿no?
- Efectivamente.
- ¿Y por qué no ha cogido un autobús?
- Eso he querido hacer, pero resulta que el señor conductor me ha dicho que si se podía saber dónde iba yo tan deprisa, so listillo...
- Ya, que ha tenido que dejar pasar tres autobuses por lo menos, ¿no?
- Exacto.
- ¿Y no le da a usted vergüenza, por último, llegar a la oficina así de sudoroso, que viene usted hecho un guarro?
- Precisamente eso iba a decirle yo a usted, lo del sudor.
- ¿Cómo? ¿Está usted insinuando que yo también vengo hecho un guarro a la oficina?
- No, no, me refiero a que se me ha ocurrido que para evitar circunstancias de este tipo podríamos instalar una ducha aquí, en la oficina.
- ¿Y no será más fácil, y se lo voy a decir bien clarito y sin rodeos, que deje usted de salir de su casa todas las santas mañanas con la puñetera hora pegadita a su jodido culo?