Desayunos con...Telepizza

No podría ser de otro modo. De la misma manera que el pasado lunes 25 de febrero nuestro “desayunos con” contó con la presencia del moderador del tan cacareado cara a cara entre Rajoy y Zapatero, por todos conocido familiarmente cono campovidal, lo suyo es que, digo yo, en el día de hoy, ante el nuevo debate que se celebrará esta noche, en la edición correspondiente de “desayunos con” contemos con la presencia de la moderadora del mismo, por todos conocida también familiarmente a partir de ya como olgaviza.

Y lo que es más, de la misma manera que, siguiendo nuestra tradición rimera, más ahora que ya va siendo primavera, si en aquella ya lejana ocasión el desayuno con campovidal resultó ser de lo más normal, en esta oportunidad, para el breakfast con olgaviza no nos queda otra que... llamar al Telepizza (léase con “z” de Zapatero, que si no es que no rima).

- ¿Telepizza dígame?
- Buenas, quería una pizza familiar.
- ¿Familiar de tamaño, esto es, para toda la familia, o familiar de que cuando usted la vea le resulte conocida, bien sea por cariño, cercanía o afinidad?
- No, no, familiar de tamaño, que es que tenemos mucha hambre.
- ¿Qué grado de parentesco guardan ustedes todos?
- No, no, ninguno, si no somos familia. Somos dos, mi invitada y yo.
- Pues entonces va a ser imposible, a no ser, claro que se casen ustedes de inmediato y formen matrimonio, su invitada y usted. Aunque luego, una vez ingerida la pizza, se separen, divorcien o incluso procedan al cese temporal de la convivencia matrimonial, que eso a nosotros, como empresa, ya no nos importa.
- Pero es que se trata de olgaviza, que la tengo como invitada a desayunar.
- ¿Olgaviza la moderadora?
- La mismita.
- Haber empezado por ahí, hombre. Marchando una pizza con doble de queso. En quince minutos la tiene.

- Bueno, olgaviza, hay que ver qué efectividad. Mientras esperamos la pizza comencemos con nuestra animada charla. Durante el último debate ensayaron ustedes el sistema ese que nos contó campovidal del ROCCDGM famoso, pero vimos que los candidatos mintieron lo que no está en los escritos y aquello no funcionó, nadie se volvió transparente. ¿Han corregido errores y mejorado por tanto el invento para el debate de hoy?
- Es que se trataba de un sistema caduco y trasnochado muy propio de mi antecesor, el tal campovidal, también a su vez caduco y trasnochado.
- ¿Me está usted diciendo, querida olgaviza, que no hay buen rollito entre ambos dos moderadores?
- Pues si le soy sincera ya ve que no. En realidad nos llevamos a matar.
- Pues deberían ustedes moderarse, que para eso son moderadores.
- Que se modere él, que es un tramposo y un mentiroso y tiene miedo a debatir conmigo.
- Bueno, bueno, veo que también va a hacer falta un debate entre moderadores. Pero en fin, dígame qué sistema van a utilizar entonces esa noche para detectar las mentirijillas de los candidatos, que las habrá.
- Vamos a estrenar en exclusiva mundial el llamado IIFMV (dlC).
- ¿Y eso qué es lo que es, señora moderadora?
- Pues se lo voy a decir en verso: el Intercambiador de Identidades en Función de las Mentiras y Verdades (de los Candidatos).
- Ya se está explicando, que si no...
- Bien sencillo. Verá, se trata de que a medida que los candidatos vayan diciendo sus mentirijillas su imagen va a ir sufriendo una paulatina modificación tendente de manera irremediable a hacer que sus rasgos físicos sean cada vez más parecidos a los de su oponente, hasta llegar a convertirse en aquél.
- ¿Quiere usted decir que si, tal y como se supone, ambos candidatos no paran de decir mentirijillas durante el debate, el candidato Rajoy acabará convirtiéndose en el candidato Zapatero, y Zapatero por su parte terminará por transformarse ante los ojos de los telespectadores en el mismísimo Rajoy?
- Yo no lo hubiera explicado mejor.
- Y entiendo que, tal y como debería haber ocurrido en el anterior debate, no es que se trate de un truco de la cámara, sino que hablamos de una situación real. Zapatero pasará a ser Rajoy y Rajoy, Zapatero.
- Así ocurrirá. Sí señor.
- Y si yo lo que quiero es votar a Zapatero pero resulta que , debido a las mentiras, se ha convertido en Rajoy, ¿a quién debo votar el día 9?
- Pues si Zapatero ha dicho mentirijillas no le vote usted, vote al otro candidato.
- Sí, pero si Zapatero se ha convertido ya en Rajoy por la acción del IIFMV (dlC) ese, al votar al otro candidato ¿a quién estoy votando en realidad? Y lo que es peor, si Rajoy ha dicho también mentiras se habrá convertido también en Zapatero, y entonces....
- Es que en esa contradicción sin solución es en donde reside precisamente la gracia del debate. Y además, ¿sabe lo que le digo Estilografic? Que me está poniendo usted dolor de cabeza.
- ¿No será que lo único que buscan ustedes es la millonaria audiencia que un efecto de ese tipo podría darles sin importarles que lo que van a conseguir es confundir al espectador y sembrar el caos en el electorado?
- Dios me libre a mi de semejante cosa. Nada más lejos de mi intención.
- Ya, no me había dado cuenta antes, olgaviza, de que ha venido usted ataviada con un modelo muy masculino, con traje y corbata.
- Gracias, yo tampoco me había dado cuenta, la verdad. En fin, insisto en que hacemos nuestro trabajo pensando sólo en el interés del ciudadano.
- Ya veo, ya veo, y veo también que le está saliendo a usted un poco de bigotillo, olgaviza.
- No es nada, no es nada, ande, vaya a abrir la puerta, que están llamando.
- Sí, será Telepizza. Pero no me diga con una voz tan ronca que me asusta...
...En efecto, ya está aquí la pizza. Y qué bien huele. No tendrá usted suelto, olgaviza, que no tengo para pagar y... ¡aaaaaaah! ¿Qué hace usted aquí otra vez, señor campovidal? Y sobre todo, ¿qué ha sido de olgaviza?