El contestador

Siguiendo los sabios consejos del bueno de Javier, el de Cómo ser nadie – hombre, bueno lo que se dice bueno no sé, que para mi que un poco traviesillo sí que debe ser; pero sí sé que escribe muy bien, eso sí, el tío - me he instalado en casa un contestador automático permanente. Lo digo por si me llamáis, que no esperéis que os conteste en persona. Es que me siento un poco agobiado de tanta llamada, y reconozco que últimamente se me ha ido la mano con determinada gente, a la que no sé si le habrá sentado bien que les cite o referencie, como he venido haciendo. Dos opciones tenía: o incorporaba un teléfono de aludidos, como en el Tomate y programas de esos, o instalaba un contestador "artomático".

Dice así, el mensaje: “Hola, estás llamando al número de teléfono que has marcado, exactamente. ¿Qué esperabas, si no?”

Si llama desde Génova, pulse 1
Si llama desde Ferraz, pulse 2
Si llama de Google, pulse 3
Si llama Pau Gasol, pulse 4
Si llama Rosa Regás, pulse 5
Si llama Luis Aragonés (que todavía no me he metido con él, pero todo se andará), pulse 6

La gracia está en que al pulsar 1, 2, 3, 4, 5 ó 6 según corresponda, no me vayan a engañar, el sistema sale con aquello de “no ha sido identificada su petición. Si llama desde Génova, diga claramente “uno”; si llama....” y así, ya sabes, a repetirlo todo otra vez, y luego otra, y luego otra... Un bucle, que se llama. Hasta que el interlocutor se cansa, me insulta y cuelga, por ese orden.

Veámoslo pues con un ejemplo práctico:

Riiiing, riiiing, riiiiiiiiing
- ¿Digame?
- Buenos días.
- Muy buenos y soleados días tenga usted, querido interlocutor. A todo esto, ¿quién llama?
- Aquí el Ministro de Economía, Don Pedro Solbes Mira.
- Miro, miro...
- No, si es que es así mi apellido, no hace falta que mire, con que me escuche vale.
- Ah, disculpe...¡Coño, el contestador!
- Sí, en efecto, así me llaman los muchachos en el Consejo de Ministros, “el contestador”, porque dicen que respondo a todas y cada una de las propuestas que ellos hacen. Me lo puso Bernat, el nuevo, pero ¿usted como lo sabe?
- No, si digo que el contestador, el del teléfono, que no ha saltado, cagoenlaleche.
- Sin querer meterme en donde no me llaman, cosa que no suelo hacer, ¿dónde lo ha comprado?
- Pues en el Hipercor, creo recordar.
- Y se habrá gastado una pasta gansa ¿no?
- Hombre, costó lo suyo, qué quiere que le diga.
- Y para que luego no funcione. No, si así nos va, al país me refiero, que no acabamos de levantar cabeza. Haga el favor, hombre, busque algo baratito y de mejor calidad, que lo hay, seguro que lo hay. Acuda al pequeño comercio, sin ir más lejos, que hay que levantarlo y reniegue usted de las “grandes superficies”.
- Seguiré sus sabios consejos, Sr. Solbes. Adios.
- Adios, adios.

Bueno, al menos he estado ágil, que he logrado colgar antes incluso de que me insinuara el motivo de su llamada. Bajo mientras al chino a comprar un contestador, que seguro que tienen.

De vuelta en casa, ya instalado el nuevo contestador, “mu lecomendable”, según el Sr.Lee....

Riiiing, riiiing, riiiiiiiiing
- ¿Digame?
- ¿Estilografic?
- Ese so, es so, eso soy yo, que diría Porky, ¿Con quién tengo el gusto...?
- Soy Pau, Pau Gasol, llamaba por lo del otro día, lo de los tiros libres.
- Pero, ¿y la opción cuatro...?
- Bueno, verás, es que Pepu nos dijo la opción uno, durante el tiempo muerto, teniendo en cuenta que sólo quedaban dos segundos; la idea era sacar y tirar, la opción uno. La cuatro era más larga y no había tiempo, yo creo.
- No, no , si digo la opción cuatro del contestador, ¿no te ha salido?
- Me parece que me he equivocado, disculpe.

Uf, bueno, por lo menos ha colgado, que casi me despisto con la tontería de Porky. ¡La madre que lo parió, al Sr. Lee! ¡Me va a oir! ¿Y sabes qué?, que diga lo que diga Pedro Solbes Mira sobre las “grandes superficies”, me voy a comprar uno en condiciones al Mediamark, porque yo no soy tonto.

Estilografic.art