En la basura

- ¡Ay!, ¡que me da usted en toda la cabeza con la bolsita, hombre!
- ¡Leches!, ¡qué susto me ha dado! ¿Se puede saber qué hace usted ahí, dentro del contenedor amarillo?
- Trabajar, señor vecino, no hago otra cosa que trabajar.
- ¿Y se puede saber en qué está trabajando, que esto no pueden ser más que negocios sucios?
- Sucios sí que son, sí. Servidor trabaja en la basura, mi querido vecino.
- ¿En la basura? ¿Y en qué consiste su trabajo, exactamente?
- Servidor es inspector escudriñador. Mi sucia labor consiste nada más y nada menos que en escudriñar (mira que me cuesta decirlo, lo de “escudriñar”) entre la basura de las comunidades de vecinos para asegurarme de que cumplen ustedes con las normas de separación de residuos, ya sabe.
- O sea que la basura está escudriñada.
- Esto es, y el escudriñador que la escudriñe, buen escudriñador será. ¿Ha visto qué bien lo he dicho?
- ¡ Y quién le manda a usted, si se puede saber?
- Ana Botella lo hace, Concejala ella de Medio Ambiente del Ayuntamiento de los Madriles.
- Oiga, y en el contenedor naranja habrá entonces otro tipo, ¿no?
- Eso es. Un inspector escudriñador adjunto, en este caso.
- Y dígame, ¿qué sucedería en el hipotético caso de que en la bolsa de envases que acaba de golpear su cabeza – por cierto, que le he causado un buen chichón- hubiera algún tipo de residuo que, debido a su naturaleza orgánica por ejemplo, no se correspondiera con el contenido propio del contenedor amarillo?
- Pues sucedería que le caería a usted una multa de hasta 750 euracos.
- ¡Toma ya!, ¡y tal y como están las cosas, con la falta de liquidez y eso!
- Amigo, pues es tan fácil como cumplir escrupulosamente con las normas detalladas por nuestra querida Concejala, a la par que esposa de nuestro también querido ex presidente don José María Aznar, de los Aznares de toda la vida de Dios.
- Sí, ya, claro, pero ahora porque usted ha sabido quién soy yo debido a que, al golpearle fuertemente en la cabeza con la dichosa bolsa de basura, me ha pillado in fraganti o con las manos en la masa cometiendo la supuesta infracción. Pero, ¿y si no me hubiera visto usted? ¿Cómo sabría que la bolsa es mía y que he sido yo el supuesto infractor, eh?
- Muy fácil; escudriñando.
- ¿Escudriñando cómo?
- Escudriñando en la bolsa de la basura y buscando algún resto delatador en el que se aporte algún dato que nos conduzca hacia su misteriosa identidad, vecino.
- ¿Como por ejemplo?
- Pues como por ejemplo restos de cabellos de eso que se caen siempre al peinarse por la mañana, que ya sabe usted lo que sucede a su edad, que si son cada día más no debe dejar pasar el tiempo y debe acudir a un especialista, que la calvicie se puede, no tanto evitar, pero sí que retrasar…
- Se está yendo usted del tema, ¿eh?
- Cierto, discúlpeme, es que es un tema que me toca directamente, pues como verá precisamente ese dejarlo pasar y dejarlo pasar ha sido lo que me ha conducido a mi estado actual, gracias al cual puede usted distinguir a la perfección el dichoso chichón causado con la también dichosa bolsa de basura en mi reluciente y también dichosa calvorota.
- Sí; pero le advierto que dado su trabajo, todo el día metido entre la basura, casi es mejor así, se me antoja más higiénico.
- Bueno, pues a lo que íbamos, no me quiera llevar a su terreno. Que esos primeros cabellos caídos - síntoma de una incipiente alopecia - serán los que, una vez enviados a un laboratorio, permitan determinar la identidad de su dueño gracias a las correspondientes pruebas de ADN, y de todo ello concluir que se trata también del supuesto infractor. ¡Pillado!
- Oiga, pero todo eso saldrá bien caro, ¿no?
- Pues de ahí que las multas sean tan importantes, y además, si lo desea, por el módico precio de otros 750 euracos le realizamos un análisis detallado de cuál es su mal.
- ¿Mi mal?
- Sí, aprovechando ya que tenemos su cabello en el laboratorio, nuestros especialistas en salud capilar, todos ellos a las órdenes de nuestra querida Concejala, podrán determinar cuál es la verdadera causa de que a usted se le esté cayendo el pelo, amigo, - porque se le está cayendo, no nos vamos a engañar - e iniciar así un tratamiento adecuado y personalizado para cada caso.
- ¡Glups! Y el tratamiento ese, costará otro ojo de la cara, ¿verdad?
- Efectivamente, otros 750 euracos cada mes durante aproximadamente un año.
- ¿Un año?
- O el tiempo que haga falta, amigo, o el tiempo que haga falta. Dese cuenta que lo importante aquí es la conservación de su cabello y de su grácil y saludable imagen juvenil. ¿No querrá llegar a verse como yo?
- Sí, ande, usted se cree que yo soy tonto. Si ya decía yo que todo esto me olía a negocios sucios.
- ¿No me cree?
- No le creo en absoluto. Usted lo que quiere es engañarme y, valga la expresión, tomarme el pelo. A ver, ¿y qué sucede si, como en su caso, el vecino en cuestión ya es de por sí calvo y por lo tanto no hay pelos que identificar entre los restos de la basura?
- En ese caso habría que tener en cuenta la causa de su calvicie prematura; por ejemplo, si ésta se debe, como suele suceder, a un susto de muerte o situación desagradable vivida recientemente.
- ¿Y entonces?
- Entonces resulta ya bien fácil la identificación, amigo. No hay más que buscar entre los papeles de la basura el nombre completo y la dirección del vecino alopécico, que aparecerá detallada en la última factura de su cuenta naranja del ING Direct, el banco que hace fresh banking.