Encuentro en La Moncloa (¡al grano!)

- Buenos días, presidente, ¿Cómo está usted?
- Buenos días, señor aspirante a presidente. Yo, regular, ¿y usted?
- Psche, mejor estaría si me hallara en su pellejo presidencial, no sé si me entiende.
- Pues no, no le entiendo. Si usted y yo nos entendiéremos, otro gallo nos cantara.
- Y mejor nos luciría el pelo, sí señor. Pero, ¿me va a hacer pasar, o vamos a estar toda la santa mañana aquí, en la puerta de La Moncloa, tirando del refranero popular?
- No, no, pase, pase, ¿quiere usted un cafelillo, don Mariano?
- Bueno, si se empeña... Con alguna que otra pasta, por favor.
- ¿Ha dicho pasta? ¿Sabe usted dónde está la pasta?
- Si lo supiera, amigo mío, yo estaría ofreciéndole a usted el cafelillo y usted sería quien suplicara o suplicase que lo acompañara con algún que otro delicioso manjar sólido y dulce.
- Pues déjese de pastas, que no está el horno para bollos, por continuar con la dulce y almibarada alegoría gastronómica que nos ocupa así como con la graciosa utilización popular de nuestros ricos y abundantes refranes.
- Es que a estas horas, presidente, no sé a usted, pero a mí me suenan las tripitas.
- Pues haber venido desayunado de casa, hombre. Haga el favor de ingerir la humeante infusión rapidito y a palo seco y vayamos al grano.
- ¿Qué grano?
- Me refiero a que nos sentemos, procediendo a oprimir con el peso de nuestros respectivos cuerpos el dichoso furúnculo que, al menos en mi caso, adorna desde hace días la región anal de mi anatomía presidencial y al que los sesudos expertos vienen refiriéndose con la denominación de “crisis”. A ese grano me refiero.
- Ah.
- Eso digo yo, ahhhhh, que no sabe usted qué dolor se me produce, al sentarme. ¿Pero no venía usted a darme su apoyo?
- En efecto, vengo a apoyar los famosos decretosleyes de su Gobierno, con la única y sana intención de contribuir, desde la responsabilidad que me otorga mi condición de flamante líder de la oposición, a acabar de una vez por todas con el clima de inseguridad y desconfianza que se ha instalado en nuestra sociedad debido a la pésima situación que viene atravesando el sistema financiero.
- ¿Y qué le sucede, al susodicho sistema?
- ¡No me diga que no está usted al corriente, señor presidente del Gobierno de la nación!
- Pues la verdad es que no; bastante liado ando con el dichoso furúnculo como para preocuparme de decretosleyes y otras sandeces... Yo pensé que venía usted a darme su apoyo para poder sentarme sin que se produjera en mi persona esta terrible sensación de dolor trasero o anal. Explíqueme lo de los decretosleyes, ande por favor.
- ¡Pero si los han preparado ustedes!
- ¿Nosotros? ¡Ah!, ¿se refiere a los 50.000 millones de euros para comprar activos y a los 100.000 millones para avales a las entidades financieras?
- Exactamente.
- Qué quiere que le diga, a mi eso sí que me parece un verdadero coñazo. Por encima del desfile si cabe.
- Pero...
- Ande ande, déjese de decretosleyes y alcánceme el Fucidine, que yo hoy no me puedo levantar.
- ¿Qué pasa, que el fin de semana le dejó fatal?
- No hombre, no. Es por el grano.¿Me pasa el Fucidine o qué?
- Tome, tome.
- ¿Cómo que tome? Sepa, señor opositor, que la citada pomada se aplica suavemente sobre la zona afectada, no se toma o ingiere.
- ¿.....?
- Vega, venga, que son tres veces al día y me toca la segunda. ¿No venía usted a apoyarme?
- Si, pero esto...
- Mire, usted me aplica el ungüento y nosotros, los socialistas, hacemos la vista gorda en el Constitucional en lo que respecta a sus candidatos para la renovación. Aceptados quedan desde ahora mismo.
- Estaaá bieeeen. Lo haré. Despójese entonces de su pantalón presidencial y colóquese, como vulgarmente se dice, con el culo en pompa. También presidencial, el culo.
- Bien, pues mientras procede usted a aplicarme suavemente el Fucidine, así, así, así..., le voy a confesar una cosa, amigo Mariano: definitivamente, esto está a puntito de reventar.
- No me asuste, presidente, ¿el qué?, ¿el sistema financiero?
- No, no, el dichoso furúnculo.
- Ah.
- Aaaaaaaah