viernes, octubre 10, 2008

La investigación

Riiing, riiiing, riiiiiiiiiiiing...
- ¿Sí dígame?
- Buenos días señorita. Por favor, quería hablar con el poder.
- ¿Ejecutivo, legislativo o judicial?
- Huy, pueees..., no sé, con el más poderoso de los tres.
- Eso depende, tenga usted en cuenta que en un sistema como el nuestro, basado precisamente en la sana y democrática separación de poderes, los tres funcionan de manera independiente, al menos teóricamente, si se me permite el pareado. ¿De qué se trata?
- Verá, es un asunto de SUMA importancia.
- Pues si se trata de “sumas”, o incluso mejor si fueran restas, tendría que ponerle con Economía, pero me temo que se encuentran reunidos todos.
- ¿Todos?
- Si, tenemos el gimnasio y la sauna llenitos. No cabe ni un alfiler.
- ¿Y qué hacen allí todos, con la que está cayendo?
- Pues soltando grasas o, lo que viene a ser lo mismo, rebajando los tipos.
- Pero lo mío no se trata de sumas señorita, sino de un asunto alimenticio.
- ¿Alimenticio? Entonces le voy a pasar mejor con el Ministerio de Medio Ambiente y Medio Rural y Marino, antes conocido con la más sencilla denominación de Ministerio de Agricultura, Pesca y Alimentación, fíjese qué fácil.
- Me parece muy bien.
- ¿Y de parte de quién, les digo?
- Del equipo de investigación de Estilografic Punto Blog, por favor.
- Pues espere un momentito, equipo de investigación, que ya le paso…

- ¿Sí dígame?
- Hola buenos días, ¿es el Ministerio de tal, tal y tal?
- Tal cual.
- Pues póngame, por favor, con la ministra del ramo.
- ¿Se refiere usted al ramo de novia, al ramo de olivo o al Domingo de Ramos, que quien no estrena hoy se le caen las manos?
- No, no, me refiero al ramo de Alimentación. Quisiera hablar con la ministra Espinosa.
- ¿Con el calificativo de “espinosa” quiere usted dar a entender que nuestra querida ministra peca de ser persona ardua, difícil o intrincada, o lo que es peor, que tiene espinas?
- No, no, quiero decir que se llama así, doña Elena Espinosa Mangana. ¿Me pone con ella, por favor?
- Pues no sé si podré, por que creo que estaba faenando.
- Querrá usted decir trabajando.
- No, no, faenando. Recuerde usted que la pesca marina es una de sus competencias.
- Pues vaya complicación. Dígale que es un asunto muy urgente, a ver si pudiera regresar viento en popa a toda vela
- A ver... Parece que ha habido suerte y ha vuelto Ya le estoy pasando...

- ¿Señora ministra?
- Al aparato me hallo. Dígame.
- Llamo de Estilografic Punto Blog. Le cuento: nuestro equipo de investigación está tratando de dilucidar si, como se sugería en los sabios comentarios aportados en nuestro post de ayer, es lo mismo un Frigodedo que un Frigopié y si, en definitiva, el Frigodedo ha existido realmente o, por el contrario, se trata de una leyenda urbana.
- Me pilla usted un poco pez, recién llegada de los mares, pero he de reconocer que el asunto es de mi competencia, sí señor.
- Pues verá, resulta que, por un lado, dos de mis lectoras favoritas, como lo son Irre y Belén, aseguran que el Frigodedo les causaba verdadero furor, vete tú a saber por qué, que yo no voy a entrar en detalles.
- Cualquiera sabe, sí.
- Sin embargo, otra de mis favoritas, Géminis Despechada, afirma con rotundidad que el Frigodedo jamás de los jamases ha existido, que se trata de una leyenda urbana y que el helado en cuestión no es otro que el Frigopié.
- ¿Y despechada por qué?, digo yo que no es para tanto la cosa.
- No, no, es que se llama así, la muchacha. A continuación irrumpe en el debate la también favorita Wen, para rebatir a Géminis y afirmar que sí, que aunque a ella no le gustan los helados, el Frigodedo existe y que incluso ha encontrado una imagen de él en la red, XD.
- ¿En la red de pesca de la ministra del ramo, uséase yo?
- No, no, en la red de redes, uséase el intenné. Y a todo esto, llega Mariano Zurdo, también favorito, y para meter baza y complicar las cosas afirma rotundamente que él era más de Colajet.
- ¡Vaya lío!
- Y espérese, que después llega el amigo Jovekovic, asimismo favorito, y mete en el ajo a un tal Häagen Dasz, mientras que Iván, favorito cómo no, rememora el aroma del Calippo-po, el helado que te quita el hipo-po.
- Yo estoy ya perdidísima, ¿eh?, con tanto favoritismo.
- Pues agárrese, porque todo ello lo remata al final Joako, favorito donde los haya, aportando la supuesta melodía de la supuesta canción del supuesto anuncio del supuesto Frigodedo, que dice, supuestamente, algo así como "Frigodedo, ven, ven", y el "ven ven" con un tono de voz muy grave, y mientras se supone que en el anuncio aparecía un Frigodedo de goma que doblaba el dedo con el gesto que se le hace a alguien para que se acerque, siempre en palabras textuales del tal Joako.
- Hay que ver lo frágil y selectiva que es nuestra memoria. ¡Yo no me acuerdo de nada!,... y eso que soy ministra del ramo. Mire, vamos a hacer una cosa, le voy a pasar con la Agencia Estatal para el Estudio del Frigodedo y allí le dirán.
- ¿Pero, oiga, eso existe?
- Ya lo creo que existe, amigo. Lo del Frigodedo se ha convertido en un verdadero asunto de Estado y en una de las prioridades de la Administración Zapatero, también favorito mío, muy por encima incluso de la dichosa crisis. Le paso…

- ¿Sí?... ¿Oiga?...
- Buenos días. Está usted llamando a la Agencia Estatal para el Estudio del Frigodedo. Si desea usted dilucidad si es lo mismo un Frigodedo que un Frigopié, diga “Frigopié; si desea saber por que les causa verdadero furor a Irre y a Belén el Frigodedo, diga “gustirrinín”; si desea saber qué le sucede a Géminis, diga “despechada”; si desea saber por qué a Wen no le gustan los helados, diga "XD"; si desea saber por qué Mariano Zurdo es más de Colajet, diga "hombrepordios"; Si desea saber qué narices pinta Häagen Dasz en todo esto, diga "jope", digo "jove"; si desea que se le quite el hipo, diga "haiku", y si desea, por último, saber si el dedo del Frigodedo se mueve, diga "cominos".
- ¡Pero bueno!, ¡oiga!, ¡no me estarán ustedes tomando el pelo…!, ¡Se van a meter ustedes el Frigodedo donde les quep…!
- No ha sido identificada su petición. Muchas gracias. Pi, pi, pi, pi....

19 comentarios:

Wen dijo...

Jajajajajaja
ajajajajajajaj
ajajajajajajja
jajajajajajajaj
jajajajajajajajaj
jajajajajjajajajja.....
Jo :D gracias

Belén dijo...

jajajajajajajjajajaj

Si el frigodedo causaba gustirrinín y no entro en detalles jajajajaja

Y os voy a mandar un mail con una imagen del frigo dedo eaaaaaaaaaaa

Besicos

iván dijo...

Me parece que a los ministros del ramo habría que ponerles uno de zarza antes que de novia. A ver si se pinchan tanto como los que tenemos que sufrir sus desmanes.
Por cierto. Y tanto que el frigodedo existía. Si no me equivoco era de hielo y de fresa. Ahora mismo lo tengo en la cabeza... Lástima no poder hacerle una foto. Aunque mejor así. Si se hiciera una foto de mi cabeza vete a saber lo que saldría reflejado...

Irreverens dijo...

¡¡jajajajajajajaja!!
¡¡jiiiiijiiiiijiiiijii!!
¡¡jooooojoojojooojo!

Es para variar un poco de los anteriores comentarios.
Me ha encantado lo de reducir los tipos, y el último párrafo no tiene desperdicio, jajajaa! Lo de pulse "XD" para Wen es genial, jajajaja!

Besos, apañao.
:)

Mariano Zurdo dijo...

Equisdé, equisdé, equisdé (es que yo, como Irre, tampoco quiere repetirme en el comentario), pero como todos me estoy descojonciando de la risa tíafelisa.
Besitos/azos.

Jovekovic dijo...

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD... Y como lo cortés no quita lo valiente:
Häagen Dasz forever!

PD: Obesrva que he escrito "jagendas" de acuerdo a la ortodoxia académicogramatical del alemán clásico ( cómo no podía ser de otra manera, tratándose de un blog tan culto como éste).

Mariano Zurdo dijo...

¿Blog culto? Joder, y yo me he dejado la chaqueta de pana en casa... Eso sí, vengo lamiendo mi colajet, hombrepordios.

Irreverens dijo...

Pues yo de culta no tengo nada, pero de "torracollons" sí.
:P
:P
Así que aquí os copio esto de la Wikipedia (porque alemán ya sabía yo que no podía ser el "jagendas" ese):

"A pesar de las apariencias, el nombre no es escandinavo. Se trata de dos palabras inventadas con la intención de sugerir una procedencia escandinava al público estadounidense."

Que conste que yo tampoco tenía ni idea del origen del nombrecito en cuestión.

:))))

Que ustedes lo laman bien.

Estilografic.blog dijo...

Wen: XD

Belén: no entres, no entres. Por cierto, que me ha llegado el mail, pero sin imagen. ¿Lo ves como es todo una leyenda urbana?

Ivan: no me seas "espinoso", hombre.

Irre: es que hay cada tipito por ahí...

Mariano Zurdo: otro día hablaremos del colajet, que también tiene su aquél.

jove: "asín" me gusta.

Irre; ¿"Torracollons" qué es lo que es?, ¿el nombre de tu pueblo?

Jovekovic dijo...

Literalmente quiere decir "tuesta cojones", pero debe traducirse por "tocahuevos". No quiero decir con esto que Irre sea una tocahuevos, pero ella en cambio sí que lo ha dicho. No hay que hacerle caso, serán cosas de catalanes. Aunqueee...ahora que lo pienso, yo también soy catalán, entonces, ¿ qué hago en este blog madrileño?¿ De dónde vengo? ¿ Cómo me llamo?¿ He visto alguna vez a un hombre adulto desnudo?

Irreverens dijo...

Jove,

XDDDDDDDDDDD

Estilografic.blog dijo...

Jove e Irre: ya me parecía a mi que no podia ser nada bueno terminando en "collons", no sé por qué.

Jovekovic dijo...

;-)*

La interrogación dijo...

Frigodedos????
El que estaba bueno es el helado ese de drácula, el otro, quieras que no, siempre me dio un poco de mal rollo.

geminisdespechada dijo...

jajajjajajjaja pues me reafirmo en afirmar (valga la reafirmancia) que EL FRIGODEDO NO EXISTE!!

porque algo que no esté en el google no existe, en eso estamos de acuerdo no?

Wen dijo...

El caso es que a mi lo del frigodedo me suena un montón....

Belén dijo...

Por dios geminitas, cuando quedemosen madrid te voy a dar un frigodedo en todo el ojo jajjajajaj

Siento ponerme violenta pero con los recuerdos de las infancias no se juega :)

Besicos :)

vitruvia dijo...

Snifff! Y yo me lo estoy perdiendo.
Ainssss.......

Estilografic.blog dijo...

¡Vitru!