ERE

Una vez alcanzado previo acuerdo entre empresa y trabajadores, la representación legal de esta compañía, que responde al nombre de Estilografic Punto Blog, tanto la compañía como la representación, ha adoptado la dolorosa pero del todo necesaria medida de solicitar a la autoridad laboral competente la puesta en marcha de un EREE (Expediente de regulación de Empleo Estilográfico). Qué le vamos a hacer, era algo que se veía venir, con la dichosa crisis.

Riiiiing.
- ¿Diga?
- Hay que ver lo rapidito que contestan ustedes, qué bien, si solo ha sonado un ring...
- Es que no están las cosas como para derrochar, amigo. ¿Qué desea?
- Querría hablar con la autoridad laboral competente.
- ¿Con “competente” se refiere usted a que haga las cosas bien y como Dios manda o por el contrario hace referencia a que tenga atribuidas las competencias pertinentes para hacerse cargo de una determinada materia, gozando por tanto en este último caso de las aptitudes y actitudes necesarias para llevar a cabo cualesquiera resoluciones de trascendencia que hubiera que adoptar...
- A esto último me refiero, creo, y disculpe que le corte pero así se ahorra también las palabras, y no sólo los rings, si le parece.
- Bien, y en qué materia debe ser competente, la autoridad laboral?
- Vera, se trata de un ERE.
- ¿Se refiere usted a la letra "r" en su versión suave o quiere decir más bien "rr", en su modalidad de vibrante múltiple a todo vibrar y no le sale la vibración? ¿No será usted dislálico?
- No señorita, mire lo que sé decir yo solito : El perro de San Roque no tiene rabo, porque Ramón Ramírez se lo ha robado.
- ¿Ah sí?, pues yo me sé otra versión: El perro de san Roque no tiene cola, porque se la ha comido la caracola. Chúpate esa.
- Ahí va otra: El carro de mi tía no hay quien lo mueva, porque le han robado la cuatro ruedas. ¿Qué le parece?
- Me parece que estamos perdiendo el tiempo, señor. Y usted gastando teléfono a todo gastar.
- Eso, eso, que me he dejado liar por su verborrea, con erre múltiple y bien vibrante, por cierto. Yo lo que quiero, y sabe Dios que me duele, es realizar los trámites oportunos para solicitar un ERE, Expediente de Regulación de Empleo, en mi caso EREE, con "e" múltiple pero "r" suave, debido a las dificultades económicas que viene afrontando mi maltrecha empresa.
- ¡Anda la leche! ¡Haber empezado por ahí! Si eso está a la orden del día. Venga, vamos allá. ¿Nombre de la empresa esa?
- Estilografic Punto Blog
- ¿Sector?
- Autoemoción.
- Claro, como la gente no compra coches...
- No, no. Automoción no. Autoemoción, como el anuncio de SEAT. Que me emociono yo solo y nadie más con lo que escribo, vamos.
- Ah, ¿pero usted se dedica a escribir, con los tiempos que corren, con "r" múltiple?
- Sí. En un blog. Terminado en “g”, por cierto.
- ¡A quién se le ocurre!
- Con "r" múltiple también, “ocurre”.
- También , también. ¿Y existe acuerdo previo entre empresa y trabajadores?
- Total acuerdo, con "r" simple “acuerdo”, en sílaba trabaja y antes de “d”.
- Y a cuántos trabajadores desearía usted poner de patitas en la calle o echarrrrr?
- A un cincuenta por ciento, más o menos.
- ¡Jesús! ¿Y cuántos son en la empresa esa?
- Pueeees..., ¿contando a los comentaristas?
- No, los comentaristas supongo que no. A esos que les parta un rayo, con "r" múltiple y con "y" griega de la misma Grecia.
- ¡Oiga! A mis comentaristas ni tocarlos, que son de lo más ocurrente y recurrente, todo ello con multiplicidad de erres múltiples y vibrantes. ¿Y los becarios sin contrato?
- Tampoco.
- ¿Y los colaboradores, si los hubiese, o mejor hubiera, que lleva “r”?
- ¿Los hay?
- No, me temo que no.
- Entonces tampoco.
- Pues en tal caso, venimos a seeeeer....espere que le hablo de memoria.... Servidorrrrr.
- ¿Usted sólo?
- Bueno yo y mis circunstancias, que diría Ortega y Gasset, con “s” múltiple aunque no vibrante.
- Que no son muy allá, las circunstancias, por lo que veo.
- No, no son muy allá.
- Bien, le voy a explicar entonces el procedimiento de reducción, con dos “ces”. Tome nota, o mejor proceda directamente a seguir mis instrucciones, también, ya sabe, con dos “ces”.
- Procedo mejor.
- Se tumba usted sobre la cama.
- Tumbadito estoy.
- Pone la coronilla en contacto con la cabecera.
- Clonk.
- Bien, coloca usted, con ayuda de su señora, un tablero fuerte y rígido, por ejemplo el de la mesa del salón, en contacto con sus ya de por sí sudorosas plantas de los pies.
- ¡Cariño!
- ¿A mí me dice? ¡Qué confianzas!
- No, no, le digo a mi señora... Espere un momentito, que ya viene con el tablero.... Eso es... No pongas esa carita, cariño, que no me huelen tanto...
- Pues ahora que empuje, su señora.
- ¿Cómo?
- Pues que empuje fuerte, no querrá usted reducir de tamaño por arte de magia ¿no?
- Pero oiga, que esto dueleeeee...
- ¡Insista, insista, señora!, y si se queja, usted ya sabe, erre que erre...