Descenso a los infiernos

Ándense con cuidado maleantes, blogueros que bloguean en horas de trabajo, homosexuales, inmigrantes, trabajadores que no lleguen a fin de mes, comediantes, internautas que utilizan redes pedospé, defensores de nuevas formas de familia, escritores, seguidores del humor violento de los emmanoscoen, admiradores de Guti, atléticos de pro, partidarios de Obama, fans de los rollingestones, votantes que no votan al PP, alcaldes con inclinaciones carnales, anestesistas, mujeres que no se sientan ni diábolo, ni cilindro ni campana, etc, etc, etc... Lo ha dicho el Papa: “el infiennno existe, y no está vacío”.

Servidor, que es fiel seguidor no sólo de algunos de los vicios arriba señalados, sino también de la sabia sentencia que dice aquello de “si no lo veo no lo creo”, ha optado, ni corto ni perezoso (que lo de “perezoso” lo pillo, pero lo de “corto” no acabo yo de verlo aquí) por iniciar, acreditación de prensa en la boca, una visita periodística al lugar señalado para conocer “in situ” semejante destino fatal y comprobar la veracidad de la palabras del Papa. Periodismo de investigación del bueno, ya sabéis.

Toc, toc, toc.
- ¡Amigo Estilografic Punto Blog!, pase, pase, no se corte.
- ¿Cómo sabe usted mi nombre? No me diga que estaba leyendo el post...
- No hombre no, Aquí no hay todavía ADSL ni guifi ni ná de ná, ¿no ve que estamos en obras? Es que lo tengo a usted en mis ficheros, amigo Estilografic.
- No me diga eso, que me preocupa. Y usted, claro, será el Demonio, también conocido como Don Diablo se ha escapado, tu no sabes la que ha armado, ten cuidado yo lo digo por si... Disculpe, pero es que es pronunciar su nombre y de inmediato se me viene la musiquilla de Bosé.
- ¡Déjese de musiquillas estúpidas! ¿Y qué le hace a usted pensar que yo soy el susodicho?
- Hombre, mayormente por los cuernos y el tridente, así como por su color de tez tremendamente rojizo. Y también porque anda por rincones y se esconde en los cajones de la presa que decida conseguir.
- ¿Conseguir?
- Si sigue así yo se lo voy a decir...
- ¡Basta! ¿Qué es lo que quiere usted?
- Perdone, perdone. Es que creí que me hacia coros, con el “conseguir”. Yo es que venía en misión periodística a cubrir la información, a comprobar que tal y como ha dicho el Papa el infierno existe y no está vacío.
- ¿Eso ha dicho el Papa? Definitivamente, tengo que llamar a los de telefónica para que me instalen la línea a la voz de ya, que no me entero de ná.
- ¿Puedo entonces pasar?
- Pase, pase. Pero como verá, esto está recién inaugurado y, la verdad, sin terminar.
- Cierto. Le pasa como al intercambiador de la Plaza de Castilla, pero eso sí, más calentito, dónde va a parar.
- ¿Al interqué?
- Disculpe, olvidé que no tiene ADSL. ¿Y la gente?
- Esperándolos estoy, que vayan llegando. Pero me temo que es usted el primero.
- No, no, si yo no vengo a quedarme, le recuerdo que estoy sólo en misión periodística. Pues a ver qué cuento yo arriba, si no hay nadie y está todo manga por hombro.
- Pues cuente usted que con las prisas por lo de las elecciones, esta gente se ha puesto a inaugurar y a inaugurar, y claro, faltan todavía los últimos detalles.
- Pues eso contaré; pero no lo veo yo noticia, si pasa con todo.
- También les puede hablar de mí.
- ¿De usted? De usted lo saben todo. Que tiene cuernos, tridente, que es malo malísimo, que se llama Demonio, Lucifer, Satanás, Belcebú, Mefistófeles o incluso Don Diablo se ha escapado tu no sabes....
- Pues en eso se equivocan, amigo Estilografic, y déjese de canturreos. Ninguno de esos responde a mi verdadero nombre.
- Dios mío, qué me está contando, eso sí que es noticia.
- Chssss. No sea usted mal hablado, hombreporbelcebú. Y los cuernos y eso... bah...puro atrezzo, para ambientar el escenario. Yo soy un tipo normal, como usted, como Paquirrín, como la gente que sale en El Tomate.
- Sí que es cierto que anda usted desconectado de la realidad. El Tomate ya no lo ponen, que lo sepa..
- ¡La Virgen!, digo ¡la diablesa! ¿Ya no lo ponen? Eso es porque no les gustaba a los obispos, me consta. Pues qué aburrida tiene que ser la vida ahí arriba ahora, ¿no?
- No lo sabe usted bien. Aburridísima, sí, pero yo me voy a tener que ir volviendo, que se me hace tarde para publicar el post.
- Pues acérquese entonces, mi querido amigo Estilografic, que uno está aquí muy solo y necesitado de cariño.
- No me irá a plantar usted, como despedida, un beso chiquitín con un swing.
- Pues no, aquí no se llevan los besos. Si quiere usted, venga un abrazo, y punto.
- Pues venga un abrazo, qué se le va a hacer, que al final me ha caído usted bien. Y una cosa, antes de irme.
- Soy todo oídos, qué diablos.
- ¿Sería usted tan amable de revelarme su verdadero nombre, que me urge un titular para mi crónica?

- Arias Cañete, me llamo. Pero no se lo vaya a contar a Mariano.