Resumen de prensa (gratuita)

El otro día me llama, el dueño del blog este, y me dice: “Esto no puede seguir así. O cambias de actitud o regreso de inmediato y se te acaban las prácticas”. Yo, que no soy de los que se arrugan , voy y le suelto así , de golpe, que me lo puso a huevo: “qué quieres, con lo que pagas bastante hago que te mantengo esto y que te respeto el formato, que no he hecho ningún cambio”. Todavía.

“Porque tengo un gif animado de los príncipes para poner en vez del osito blanco ese de la derecha que ríete tú de la portada del jueves”, le espeté. Oye, lo que estoy aprendiendo con la beca. Fíjate tú que yo pensé que “espeté” era una marca de salchichón, de Casa Tarradellas, y resulta que no, que se puede emplear así, como verbo y además suena agresivo. Pues eso, que se lo espeté, lo del gif.

Vale, vale, reconozco que cometí un error con lo del vídeo, que me lo tenía que haber visionado antes como él me dijo. Ahí si que le doy la razón, porque menuda mariconada que me salió, con lo del “Porky, Porky, nuestro rey, favorito sin igual” y el “esto es to, esto es to, esto es todo amigos”. Pero por eso que no se preocupe que se lo compensaré en el próximo yotubazo que meta.

“Quiero que te limites a hacer un resumen de prensa todas las mañanas señalando lo más destacado que traen los periódicos”. ¡Si hombre!, ya volvemos a lo del sueldo, si me tengo que comprar todos los periódicos a diario al final salgo perdiendo, que para ese viaje no hacían falta tantas alfombras. ¿Veis cómo aprendo? ¿A que otra vez os he dejado alucinados con la correcta aplicación del refrán en el contexto apropiado? El refrán de las alfombras.

Así que para tenerle contento, al pavo, me he leído los gratuitos y a continuación voy y señalo “lo más destacado” de cada uno. Ahí va mi pedazo de resumen de prensa. Con dos cojones:

En el 20 MINUTOS leo indignado: “Algunos bares cobran la tapa de cortesía, pese a ser ilegal” No sé adónde vamos a llegar, qué país.

Del ADN me ha gustado mucho una entrevista que le hacen hoy a la secretaria de Estado de Cooperación Internacional, para que no digáis que no soy un tipo serio. Leyre Pajín se llama. ¡Qué pasa! Es su apellido, no es cosa mía.

Del QUÉ voy a destacar eso, el QUÉ, que lo ponen bien grande en la portada.

Luego mi colega el Chusmi me ha dicho que el METRO también es gratuito, que lo cogiera, y yo de lo que me dice el Chusmi me fío, que ha vivido más que Sara Montiel, el tío. Así que lo he cogido sin soltar un euro y no sé qué ha pasado, que han llegado dos tipos uniformados y me han pedido el billete. “¿Qué billete? - les he dicho - ¿no es gratuito?” Pues como lo oyes, me han echado a patadas. Del vagón.

Estilografic.art